Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: История (список заголовков)
11:07 

Памяти Егора Летова:

GRIFON
13:27 

Забавные истории:

GRIFON
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового

империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР

решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и

высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода

кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских

летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные

бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,

возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского

авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и

заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же

вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за

летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,

запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не

происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от

радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится

прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои

слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке

и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо

уметь..."

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно

бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -

все оставили как было. И ведь летали!!! :-)

@темы: История

16:09 

Интересности :)

GRIFON
В Древней Руси мужской половой орган величали безобидным словом "уд" (от праиндоевропейского ud - "вверх, наружу"). До 18 века это слово считалось совершенно безобидным, его
в своих работах использовали учёные, писатели и журналисты. Но потом Пётр Первый прорубил окно в Европу, где тема плотской любви была запретной. Так "уд" исчез с печатных
страниц, и возникла нужда в его замене. В то время были очень распространены венерические болезни.

Пациенты жаловались докторам, что у них болит "это". Врачи, в свою очередь, называли орган латинским словом hoc, что как раз и значит "это". Естественно, они выписывали
лекарства "этому", а в дательном падеже по-латыни hoc звучит как huic. Услышав в адрес своего достоинства слово ")(уик", некоторые больные обижались: "Никакой у меня не )(уик,
а самый настоящий Х*Й!"

Но скоро и это самое слово стало казаться непристойным. В письменной речи его стали заменять буквой х с точками, а устно произносили эту самую букву, тогда она называлась хер
(сокращение от "херувим", между прочим).

@темы: Интересности, История

16:48 

Помним, Годимся, Чтим!

GRIFON
18:18 

Что 3я мировая будет, это факт а вот когда?

GRIFON
Во всех энциклопедиях и школьных учебниках написано, что I и II Мировые войны начались в 1914 и 1939 г.г. соответственно. Но вот вопрос, а когда узнали об этом живущие в то время люди? Как это ни парадоксально звучит, но узнали они об этом практически только после окончания этих войн (вступление стран в войну растянулось на годы, например, в I Мировую США вступили лишь в 1916 году). Если верить Нострадамусу, то мы уже живём во время III Мировой войны, сами того пока ещё не ведая.

Вопрос: Когда будет 3я мировая?
1. 2010  2  (28.57%)
2. 2012  3  (42.86%)
3. 2025  2  (28.57%)
Всего: 7

@темы: Интересности, История

14:07 

ЗАметка:

GRIFON
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
(с)

@темы: История, Жизненное, Анекдоты

00:22 

Для любопытных:)

GRIFON
11:21 

GRIFON
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
(с)

@темы: Анекдоты, Жизненное, История

11:21 

GRIFON
В автобус зашла молодая мамаша лет 22-ух с шустрой дочкой годов 3х. Сели они на задние сиденья, ребенок сидеть спокойно на остановке не мог и поэтому постоянно бегала из конца в перед. А впереди сидел серьезный мужик, с бородой лопатой аккуратно подстриженной и абсолютно черной. Девочка пробегавшись мимо, останавливалась на секунду и приглядывалась к нему. Ну он не выдержал и спрашивает:
- Я похож на твоего папу?
- Неа!
- А на кого же я похож?
- НА МАМИНУ ПИСЮ!
Мамаша переливалась всеми 16 миллионами цветов, а автобус так и не смог отъехать с остановки полчаса...

@темы: Анекдоты, Жизненное, История

11:22 

GRIFON
Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:


"Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения.


Со всей моей любовью, Твой Вася.


P. S. Последний писк моды носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех."

@темы: Анекдоты, Жизненное, История

10:34 

Поразило:

GRIFON

Съемка видеоклипа с помощью зеркалки: год работы и 45000 фотографий





читать дальше

 



@темы: История, Интересности

19:35 

GRIFON
19:47 

GRIFON
10:05 

Пкть война:

GRIFON
ервые десять лет жизни он был просто
Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной
шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие
царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно
бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как
гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не
брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький,
но изрядно натруженный хуй, на все обязанности. Будучи центровым по
району, он немилосердно пиздил всех окрестных котов, совершенно
неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой
казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста
Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался
он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о
каком-то сопротивлении.

читать дальше

Фрезеровщик (с) 2008

@темы: История

17:44 

История Второй Великой Махаловки

GRIFON
Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дверей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь", любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол.
читать дальше

@темы: Анекдоты, Война, Жизненное, Интересности, История, Слова

18:20 

GRIFON

@темы: История

20:20 

Кусочек фильма:

GRIFON
13:45 

Пробило на слезу:

GRIFON
Чингисханом зовут ротвейлера. Но я привык называть его Чин-Чин. Во-первых, так короче, когда его подзываешь, чтобы накормить. Во-вторых, грозное "Чингисхан" как-то не вяжется с его нынешним обликом и судьбой. Я «познакомился» с ним пару лет назад, хотя и тогда, как мне кажется, на морде Чингисхана уже отражались последствия человеческого предательства и подлости, чего, понятно, этот пес не понимает или не принимает.

Мне не известны причины, которые подвигли хозяина ротвейлера удалить его из городской квартиры и поселить во дворе своего деревенского дома, который рядом с моим. Судя по тому, что вскоре пес был позабыт и позаброшен, влача полуголодное существование, Чингисхан стал лишним. Или - опасным.

Это было действительно грозное животное. Практически связка стальных мышц под бархатистой шкурой. Огромная голова со следами былых побоищ. И, конечно, челюсти, которые запросто перекусывали берцовую баранью кость.

Чин-Чин показывал агрессию во всей своей красе. Если вдруг раздавался его рык за забором, я уже знал, что он несется из глубины двора к сетчатым воротам и бросается на них грудью со всего размаха, сотрясая бетонные стойки и забор. Случайный прохожий старался подобру-поздорову быстрее миновать соседский дом. А дети и вовсе обходили Чингисхана за версту.
читать дальше

@темы: История

16:47 

Ужасы полового воспитания:

GRIFON
«Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894»

Слабонервным и не окрепшим умам не читать!

@темы: История

19:32 

СПИЗ... СПЁРЛИ!

GRIFON
Пьянка продолжалась уже второй час… Юрик и Влад, два напарника-раздолбая, трудолюбиво инвестировали в себя алкоголические напитки в стенах родного кабинета. Как обычно, в таком градусе речь шла о том, кто и сколько преступлений раскрыл. Нее, в этом плане Юрка кого угодно уделает! 10 лет одну и ту же «землю» топтать – это не шутка! Бывает, ещё и заявитель не пришёл, а он уже по телефону весь расклад по деянию знает! Помнится, как-то искал я одного воришку, а он как в воду канул. Дома никогда не заставал, по притонам – нет, не заходил! Попросил Юрка – он опять потащил меня на квартиру к жулику, дверь его сожительница жена открыла, удивилась, чего, мол, опять пришли-то? Юрка молча отстранил её, прошёл в комнату, дёрнул ковёр на полу – в нём оказался небольшой лючок. Юрик открыл лючок:
- Слон, вылезай, родное сердце! Побегал – и хватит!
Из небольшого подвальчика-погреба (дом старый, квартира на первом этаже) вылез Слон, щуплый мужичонка неопределённого возраста, непонятно за что получивший столь колоритное «погоняло».
Ну, это так, к слову. Пока собутыльники мерялись хуями, кто больше дел раскрутил, в коридоре раздались гулкие шаги, и в кабинет ввалилась Надюха Воробьёва, инспектор профилактики, которую весь отдел за глаза называл «Надя-Лошадь».
- Чё, мужики, пьёте? – осведомилась она.
читать дальше

@темы: Анекдоты, История

Дневник GRIFON'a

главная