Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Интересности (список заголовков)
08:51 

Я – пошляк!

GRIFON
11:11 

Невероятные совпадения:

GRIFON
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!

***
Продолжение

@темы: Интересности

11:09 

Невероятные совпадения:

GRIFON
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!

***
Продолжение

@темы: Интересности

18:19 

Класификация Пунктика:

GRIFON
10:59 

GRIFON
16:40 

Порадовало:

GRIFON
19.02.2009 в 16:07
Пишет optical.illusion:

12 признаков несчастливой связи
ulitza.livejournal.com/119340.html

URL записи

@темы: Жизненное, Интересности

20:20 

Кусочек фильма:

GRIFON
17:44 

История Второй Великой Махаловки

GRIFON
Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дверей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь", любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол.
читать дальше

@темы: Анекдоты, Война, Жизненное, Интересности, История, Слова

01:51 

Вопросы без ответов

GRIFON
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

@темы: Жизненное, Интересности

10:05 

Актуально для многих:

GRIFON
Десять главных ошибок при устройстве на работу


Ошибка 1. Лень

Главная ошибка, как это ни забавно, банальное нежелание ходить на собеседования. Я неоднократно видел людей, которые «ищут работу» месяцами и ходят при этом на собеседования даже не каждую неделю.

Это, конечно же, не поиск работы, а только имитация поиска.

Простая арифметика. Во многих приличных местах просматривают 10-20-30 человек на одно место. Следовательно, чтобы гарантировано устроиться, нужно пройти около ста собеседований. Повезёт — меньше. Не повезёт — больше.

При темпе одно-два собеседования в неделю — это год. При темпе три собеседования в день — это один месяц.

Поэтому день ищущего работу должен выглядеть так. Проснулся, посмотрел свежие вакансии. Разослал штук 20-50 резюме, забил собеседованиями завтрашний день. Поехал на сегодняшние собеседования.

Повторю ещё раз: нежелание плотно искать работу — это ошибка номер один, с большим отрывом от остальных. Если Вы не готовы посетить несколько десятков собеседований, лучше заранее смиритесь с тем, что Вам придётся в итоге согласиться на посредственный вариант.

читать дальше


@темы: Интересности, Для памяти

22:44 

Пунктик)

GRIFON
Яркие представители тут: www.fishki.net/comment.php?id=47324
Анатомия
1 — грудная стенка; 2 — грудные мышцы; 3 — молочная доля; 4 — грудной сосок; 5 — ареола; 6 — молочный проток; 7 — жировая ткань; 8 — кожа

Молочная железа (лат. glandula mammaria или mamma) — парный орган, относящийся к типу апокринных желёз кожи.

У половозрелой женщины молочные железы образуют два симметричных полушаровидных возвышения, прилегающих к передней грудной стенке в области между третьим и шестым или седьмым ребром. Большей частью своего основания каждая железа прикреплена к большой грудной мышце (лат. m. pectoralis major) и частично к передней зубчатой мышце (лат. m. serratus anterior). С наружной стороны между молочными железами имеется углубление, называемое пазухой (лат. sinus mammarum).

Немного ниже середины каждой груди, примерно на уровне четвёртого межрёберного промежутка или пятого ребра, на поверхности имеется небольшой выступ — грудной сосок (лат. papilla mammae). Как правило, у нерожавших женщин сосок имеет конусообразную форму, у рожавших — цилиндрическую. Он окружён так называемой ареолой (лат. areola mammae) диаметром 3-5 см. Пигментация кожи соска и ареолы отличается от остальной кожи — она заметно более тёмная. У нерожавших женщин — розоватая или тёмно-красная, у рожавших — буроватая. Во время беременности интенсивность пигментации усиливается. При половом возбуждении, а также в фазе овуляции наблюдается повышение эректильности соска и его чувствительности. Эрекция соска обусловлена сокращением мышечных волокон, находящихся внутри него, и в отличие от эрекции клитора не связана с кровообращением. В околососковом кружке имеется некоторое количество небольших рудиментарных молочных желёз, так называемых желёз Монтгомери (лат. glandulae Montgomerii), образующих вокруг соска небольшие возвышения. Кожа соска покрыта мелкими морщинами. У верхушки соска находятся небольшие отверстия — млечные поры (лат. pori lactiferi), которые представляют собой окончания молочных протоков (лат. ducti lactiferi), идущих от верхушек молочных долей (лат. lobi mammae). Диаметр молочных протоков от 1,7 до 2,3 мм. Некоторые молочные протоки сливаются между собой, поэтому количество молочных отверстий всегда меньше количества протоков (обычно их бывает от 8 до 15).
Грудной сосок

Собственно молочная железа (лат. glandula mammaria), составляющая основу женской груди и называемая также телом молочной железы (лат. corpus mammae), представляет собой плотное тело в форме выпуклого диска, окружённое слоем жира (лат. capsula adiposa mammae). Тело молочной железы состоит из 15-20 отдельных конусообразных долей, расположенных радиально вокруг грудного соска, обращённых верхушкой к нему и разделённых между собой прослойками соединительной ткани. Каждая доля, в свою очередь, состоит из более крупных и более мелких долек (лат. lobuli mammae). Каждая долька состоит из альвеол диаметром 0,05-0,07 мм.

Кровоснабжение молочных желёз осуществляется в основном внутренней грудной (лат. a. mammaria interna) и боковой грудной (лат. a. thoracalis lateralis) артериями.

@темы: Интересности

23:57 

Порадовало:

GRIFON
23:29 

GRIFON
ПОЭМА О ПЕРЕГОВОРАХ ПУТИНА И ЖЕНЩИНЫ С КОСОЙ
ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках - коробки.

ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.

ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.

ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.

(в сторону) А юбку можно и короче.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?

По двести пять? Чуть-чуть дороже?

ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.

Раздается
звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно
кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос
ЮЩЕНКО.

ЮЩЕНКО:

Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):

Вот и нашелся виноватый.

У нас он болен. Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.

ПУТИН:

Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз.

(в сторону) Видать, цена не прокатила.

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

ПУТИН:

Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Окно в Европу что ль?

ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих.
С демократической Европой.

ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это ж..a
(падает в обморок)

Быстрой
походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ
С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.

ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!

ПУТИН:
Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ
тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны
бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.

КОНИ:
Гав!

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.

ПУТИН:
Насколько "не"?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.

ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.

ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль - наш.

ПУТИН:
Увы, к несчастью.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:
Процентов двадцать - это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.

ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?

Выходят к прессе.

Через
некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на
котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".
Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:
Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.
(с)

@темы: Интересности, Жизненное, Анекдоты, Слова

12:31 

GRIFON
"Крестьянин, у которого была лошадь"
Крестьянин, у которого была
лошадь, считался богатым человеком в своей деревне. Ему завидовали. Но
когда его лошадь ушла в лес и не вернулась, ему перестали завидовать, а
некоторые даже жалели его. Когда же его лошадь вернулась и привела с
собой коня, все снова стали ему завидовать. И тут его сын упал с коня и
сломал ногу, некоторые перестали завидовать ему. Но вот началась война
и всех парней забрали в армию, а его сына не взяли, все снова стали
завидовать.
Только сам крестьянин не печалился и не радовался. Он
не умел этого делать, потому что не понимал, какой прок от печали и
радости.
(C)(отрывок из "Книги для героев" Владимира Тарасова).

@темы: Интересности

19:47 

GRIFON
19:35 

GRIFON
03:39 

GRIFON
12:23 

Лучший из лучших : Су-30МКИ

GRIFON

НУ и статейка:
читать дальше

@темы: Интересности, Война

11:07 

Всегда наравилось оружие:

GRIFON
10:34 

Поразило:

GRIFON

Съемка видеоклипа с помощью зеркалки: год работы и 45000 фотографий





читать дальше

 



@темы: История, Интересности

Дневник GRIFON'a

главная