Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: История (список заголовков)
22:04 

В Память о хорошем человеке:

GRIFON
20 сентября 2002 произошел сход ледника Колка в Кармадонском ущелье в Северной Осетии.

В результате стихийного бедствия (грязевой оползень)
погиб Сергей Бодров и съёмочная группа фильма «Связной»

@темы: История

22:28 

Все дальше уходит от нас 9 мая 1945 года, но мы по-прежнему помним!

GRIFON
Из всех моих дедов до встречи со мной дожил к сожелению только один. Он жил в риге и научил меня рыбачить. к сожеелнию его уже нету с нами 15 лет... остальных я не знал, только видел их награды.

Ветеранов все меньше, но им всем Людям с большой буквы, моё ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!
С праздником, друзья! С Победой! Ура!


@музыка: Dino MC 47 – Никто не забыт, ничто не забыто

@темы: История, Война

11:17 

Улыбнуло :)

GRIFON

@темы: История

16:14 

нашол интересную запись:

GRIFON
Вы не узнаете этого пока не попадёте сюда
Все явное и невероятное вокруг нас

Уникальный русский народ, который не знает свою историю!





<

Война против России идёт уже очень давно и очень, очень успешно. Разумеется, не на полях сражений, где мы всех всегда били и очень больно, а там, где Запад всегда выигрывал и продолжает выигрывать – в информационных войнах. Основная цель – доказать обитателям нашей страны, что они есть тупое безмозглое быдло, даже не второсортное, а где-то 6-7 разряда, без прошлого и будущего. И уже практически доказал – даже авторы многих патриотических статей согласны с таким подходом целиком и полностью.


Примеры? Пожалуйста!



I. Пример. Hедавно мы отметили 1000-летие Руси. А когда она появилась на самом деле? Первая столица (только столица крупной страны!), город Словенск, был основан в 2409 году до нашей эры (3099 год от сотворения мира); источник информации – летопись Холопьего монастыря на реке Мологе, хронограф академика М. H. Тихомирова, «Записки о Московии» С. Герберштейна, «Сказание о Словене и Русе», имеющее повсеместное хождения и записанное многими этнографами. Поскольку считается, что Hовгород построен на месте Словенска, я приставал к ведущим раскопки археологам, насколько это правдоподобно. Дословно мне ответили так: «А хрен его знает. Мы там уже до палеолитических стоянок докопались».



II. Пример. Принято считать, что где-то в 8 веке дикие безмозглые и ни на что не годные славяне, бродящие табунами по лесам, призвали к себе викинга Рюрика и сказали: «Владей нами, о великий европейский сверхчеловек, а то мы, идиоты, сами ничего не можем». (Вольное изложение учебника по истории). Hа самом деле, Рюрик – внук новгородского князя Гостомысла, сын его дочери Умилы и одного из соседних князей рангом помельче. Был призван вместе с братьями, поскольку все 4 сына Гостомысла умерли или погибли в войнах. Был принят по уговору со старейшинами, и зело потрудился, чтобы заслужить уважение на Руси. Источник: Иоакимовская летопись, российская история по Татищеву, «Брокгауз и Ефрон» и т. д.

читать дальше

@темы: История, Интересности

16:32 

Интересности из истории Руси.

GRIFON
В 16 веке к власти пришел Иван Грозный. За время его правления на Руси:
- введен суд присяжных
- бесплатное начальное образование (церковные школы)
- медицинский карантин на границах
- местное выборное самоуправление вместо воевод
- впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма - у стрельцов)
- остановлены татарские набеги
- установлено равенство между всеми слоями населения Вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестьянин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за ее аренду - и ничего более. А дети его считались свободными от рождения в любом случае!.
- запрещен рабский труд. Источник - судебник Ивана Грозного.
- государственная монополия на торговлю пушниной, введенная Грозным, отменена всего 10 (десять) лет назад.
- территория страны увеличена в 30 раз!
- эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей. Тем, кто селился вдоль Засечной черты, выплачивались подъемные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились.
- рост благосостояния населения (и выплачиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов.
- за все время царствования не было ни одного казненного без суда и следствия, общее число "репрессированных" составило от трех, до четырех тысяч. (А времена были лихие - вспомните Варфоломеевскую ночь).

А теперь вспомните, что вам рассказывали о Грозном в школе?

@темы: История, Интересности

06:24 

День воинской славы России — День взятия турецкой крепости Измаил

GRIFON
"День воинской славы России — День взятия турецкой крепости Измаил"Штурм Измаила на основе натурной зарисовки.

24 декабря День воинской славы России, отмечаемый сегодня, установлен в честь Дня взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А. В. Суворова в 1790 году. Праздник установлен Федеральным законом № 32-ФЗ от 1995 года «О днях воинской славы (победных днях) России».
Особое значение в ходе русско-турецкой войны 1787—1791 годов имело взятие Измаила — цитадели турецкого владычества на Дунае. Крепость была построена под руководством немецких и французских инженеров в соответствии с новейшими требованиями фортификации. С юга ее защищал Дунай, имеющий здесь ширину в полкилометра. Вокруг крепостных стен был вырыт ров шириной 12 метров и глубиной от 6 до 10 метров, в некоторых местах рва стояла вода глубиной до 2 метров. Внутри города имелось множество каменных построек, удобных для обороны. Гарнизон крепости насчитывал 35 тысяч человек и 265 орудий.
В ноябре 1790 года русские войска начали осаду Измаила. Две попытки взять крепость окончились неудачно. И тогда главнокомандующий русской армией генерал-фельдмаршал Г. А. Потемкин поручил взятие неприступной крепости А. В. Суворову. Началась усиленная подготовка к штурму.
Стремясь избежать кровопролития, Суворов направил коменданту Измаила ультиматум о сдаче крепости, на что последовал ответ: «Скорее небо обрушится на землю, и Дунай потечет вверх, чем сдастся Измаил».
22 декабря 1790 года русские войска девятью колоннами с разных сторон двинулись на штурм крепости. Речная флотилия подошла к берегу и под прикрытием огня артиллерии высадила десант. Умелое руководство Суворова и его соратников, отвага солдат и офицеров решили исход боя, продолжавшегося 9 часов — турки оборонялись упорно, но Измаил был взят. Неприятель потерял 26 тысяч убитыми и 9 тысяч пленными. Было захвачено 265 орудий, 42 судна, 345 знамен. Суворов указал в рапорте потери русской армии в 1815 человек убитыми и 2455 ранеными.
Примечательно, что Измаил был взят армией, уступавшей по численности гарнизону крепости. Случай чрезвычайно редкий в истории военного искусства. Успех был обеспечен тщательностью и скрытностью подготовки, внезапностью действий и одновременностью удара всех колонн, ясной и точной постановкой целей. Взятие Измаила способствовало быстрому и успешному окончанию войны с Турцией (1791). По Ясскому договору (1791) Измаил возвращен Турции.
Екатерина II повелела выбить медаль в честь А. В. Суворова за взятие Измаила и учредила офицерский золотой крест с надписью «За отменную храбрость» — для награждения за подвиги, совершенные при штурме Измаила. крепости Измаил

@темы: История

17:33 

Интересное чтиво:

GRIFON
Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад. Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключился натуральный анекдот.
Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали мне целую кучу старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Ну я ихнему начальству и говорю: "Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести." Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела.
Вобщем, уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол, дорогу уступай! Во, думаю, гад, идет бесшумно, резво, думает я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно – обнаглели, понимаешь, эти финские шведы! Ездят как у себя дома.
Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его. Но настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче - идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможности выполнить этот маневр явно не намечается.
Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду!
И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывать: "А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась!
Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю, пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Надо остановиться.
Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто - ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем, на мой ЗИЛ смотрят так, будто это НЛО какое.
Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала.
Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся.
Вобщем, стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. Наконец выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Ну, я к нему: "Объясни, мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся, очухался и начал рассказывать.
А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается!". Водитель фарами мигнул, мол, загибаешься, брат! А я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает: "Но вот что странно: чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше…". А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают.
Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он истошно бибикает. А я - газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда из-под моего ЗИЛка на дорогу вылетел второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Не остановись я тогда, добром бы это не кончилось. Пришлось бы им скорую психиатрическую помощь вызывать!
(с) Дмитрий Венг

@темы: История, Интересности

22:03 

GRIFON
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

@темы: Анекдоты, История

14:42 

GRIFON
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."




(с)

@темы: Анекдоты, История

20:17 

Байка:

GRIFON
на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся
редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем
— нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько
месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт
мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не
видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам — бутылкам
и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно
сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного
пребывания вдали от суши и людей , постоянной работы и практичеси
полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем
адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо
добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод
ненаших государств. читать дальше

@темы: История

01:08 

Думаешь у тебя проблемы?

GRIFON
Такого нового года у, практически бывшего, студента Сереги еще не было. В затянутое байковым одеялом окно дул пронизывающий до костей московский
январский ветер. Серега поежился, кутаясь в спальник. Приятель, что снабдил его спальником, рассказал о выселенной хрущевке в районе
Академической, в которой еще не отключили свет и воду. Ребята из общежития дали ему бутылку водки, два куска торта и три мандарина

Причиной всему, как это часто бывает, была роковая женщина по имени Лена. Однажды, невинно взмахнув огромными ресницами, она сказала, что ей нужно
разобраться со своими чувствами и упорхнула из Серегиной жизни. Он расстроился и запил. В результате - три несданных зачета, выселение из
общежития за драку и перспектива казарм весеннего набора.

читать дальше

@темы: История

13:17 

Жена нашла на просторах инета:

GRIFON
00:06 

GRIFON
18:01 

Попадалово^

GRIFON
Вечер. Муж приходит домой.



- Дорогая, я дома!
- (тишина)
- Я пришел!
- (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
читать дальше

@темы: Анекдоты, История

22:50 

GRIFON
Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу:
- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все
содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!

@темы: Анекдоты, История

13:37 

GRIFON
Дикий и ужасный зверь, сидя на мощном, мускулистом заду, наблюдал из-за
угла за своей жертвой. Нападение нужно совершать внезапно, из-за угла.
Чтобы добыча не успела ничего предпринять! Так его учила мать,
опытнейшая хищница. Он долго крался из соседней комнаты, чтобы жертва
его не заметила. До этого больше часа прятался в заранее, облюбованных
укрытиях. Как, и учила дотошная родительница! Потом прижимался к стенке
в коридоре, боясь случайного взгляда в его сторону. Старательно
держался в тени. Теперь он выжидал удобного момента, когда она надолго
повернется к нему спиной. Чтобы не промахнуться и с одного удара
свалить на пол. Ничего не подозревающая женщина активно перемещалась по
кухне и что-то напевала себе под нос. Жертва готовила себе ужин. Что-то
варила, жарила, гремела посудой. Больше всего в человеке привлекали
сочные, обтянутые домашними лосинами, ягодицы. Они переливались, меняли
форму, напрягались и расслаблялись, пока хозяйка дома двигалась по
помещению. Застывали в соблазнительных для внезапной атаки позах.

Его мучал голод. Но, долгое ожидание в засаде того стоило! Он
представил, с каким наслаждением вонзит свои острые и страшные когти в
эти вкусные, наверняка очень сладкие куски плоти! И зажмурил глаза от
предвкушаемого удовольствия. Потом переместился, бесшумно ступая
мягкими лапами, под стол. И уже оттуда, невидимый под длиннополой
скатертью, продолжил готовиться к решающему броску.

И вот настал долгожданный момент, подходящий для смертельной атаки!
Жертва на долгие мгновения застыла у стола, нарезая овощи для салата. С
грозным рычанием, выпустив свои длинные и устрашающих размеров когти,
он бросился вперёд. Прыгнул…

- Мда, немного не подрассчитал! Понял уже в полете жуткий и кровожадный монстр…



И повис, зацепившись своим ужасным, естественным оружием за ткань нависающей над вожделенными ягодицами футболки…



- А, вот ты где, маленький ты мой! А я тебя искала битый час! Где ты прятался, негодник?



С этими словами тётя Маша аккуратно, чтобы не поломать слабенькие
коготки, отцепила от низа футболки пищащего и фыркающего котенка.
Посадив полуторамесячного Барсика на стол, подвинула к его мордочке
блюдце с молоком.

- Кушай, заечка моя! Ты же такой у меня голодный!

Изголодавшийся зверь благодарно набросился на угощение. Несостоявшаяся
добыча с умилением погладила его по крошечной головке и продолжила
готовить ужин для себя.



9 октября 2009 года.
(c) Евгений Плахов

@темы: История

16:12 

Урок истории:

GRIFON
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

@темы: Жизненное, Интересности, История

20:10 

Из солдацких баек:)

GRIFON
ПРИЗРАК СТОЛОВОЙ


Чем хорош наряд по курсантской столовой? На первом курсе не очень..
А дальше уже с приобретённым жизненным, военным и другим опытом, приобретаешь сноровку, кое какие навыки и со всеми делами в наряде управляешься гораздо быстрее . В этот наряд я попал в мясной цех и до вечера, кромсал тушки минтая, рубил мясо, однако управился быстро. Дежурный повар тётя Валя, нажарила на нашу толпу картошки и ушла колдовать над паровыми котлами. мы выставили наблюдательный пост, достали припрятанный пузырь водки и рьяно приступили к весьма позднему ужину. И между делом зашёл у нас разговор о всякой потусторонней хрени.
Эдик Ворошилов загробным голосом рассказывал, как он когда то в детстве увидел привидение, на что был вознаграждён репликой из- за стола:-
- Так ты, видать по этому и ссышься до сих пор ???
Эд начал протестовать огульно заклеймил всех, во всяко разных грехах и обиженно засопел. Однако тема нашла живой отклик и все начали перечислять выдуманные и почти, что реальные случаи встречи, с призраками, вурдалаками и "чёрными прапорами". Под эти разговоры мы прикончили два флакона съели картошку и растянувшись на скамейках закурили. Под занавес вспомнили, про местного столовского призрака "Белая фея". Суть сей басни такова. Когда в далёкие восьмидесятые в этой самой столовой один красавчик курсант, обольстил юную официантку из гражданских служащих. Официантка повелась на радужные перспективы службы в Германии и говорят прямо в этом зале отдалась змею обольстителю. Однако курсанта распределили в далёкий забайкальский гарнизон, где из прелестей культуры наблюдались только степи и инфантильные тушканчики. Обманутая в своих лучших чувствах официанточка покончила с собой то ли методом повешенья прям в зале столовой то ли еще как, короче натуральный суицид.
читать дальше

@темы: История, Интересности, Жизненное, Анекдоты

13:07 

Интересные факты:

GRIFON
В 16 веке к власти пришел Иван Грозный. За время его правления на Руси:

введен суд присяжных

бесплатное начальное образование (церковные школы)

медицинский карантин на границах

местное выборное самоуправление вместо воевод

впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная
форма - у стрельцов)

остановлены татарские набеги
читать дальше

@темы: Интересности, История

02:17 

Посмотреть подробней.

GRIFON

Дневник GRIFON'a

главная