Отравленный:

«Ты совсем, ты совсем снеговая,

Как ты странно и страшно бледна!

Почему ты дрожишь, подавая

Мне стакан золотого вина?»



Отвернулась печальной и гибкой...

Что я знаю, то знаю давно,

Но я выпью, и выпью с улыбкой

Все налитое ею вино.



А потом, когда свечи потушат

И кошмары придут на постель,

Те кошмары, что медленно душат,

Я смертельный почувствую хмель...



И приду к ней, скажу: «Дорогая,

Видел я удивительный сон.

Ах, мне снилась равнина без края

И совсем золотой небосклон.



Знай, я больше не буду жестоким,

Будь счастливой, с кем хочешь, хоть с ним,

Я уеду далеким, далеким,

Я не буду печальным и злым.



Мне из рая, прохладного рая,

Видны белые отсветы дня...

И мне сладко — не плачь, дорогая,—

Знать, что ты отравила меня».

(с) Н.Гумилёв

---

Фразы, которые надо сказать в автосервисе:

чтобы с тебя взяли…

.. в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком…

- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…

- А вы карточки принимаете?..

- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…

- Я там кое-что подкрутил…

- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?…

.. в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

- А у нас в налоговой тут недавно случай был…

- Вы «Запорожцы» чините?

- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

- Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь- бычье: клиентов

обсчитывали!..

- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал…

- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

---

НАследство:

Немного не нарматива и много буковок, но прочитать стоит мне понравилось!

Солнце осветило верхушки далёких гор, и они вспыхнули как погребальные костры. Долина устланная телами начала проступать из сумрака ночи. Но многим из славных воинов не суждено больше увидеть великолепие этого мира. Их души навсегда перешли грань, за которой суета сменяется покоем.

Токедо, воин клана Исуно, поднимался по перевалу горы Хо, и обернувшись обомлел от величия содеянного людьми. Великая битва завершилась. Он выжил. И отступал в неизведанные земли северных территорий, опасаясь преследования. Последний раз окинув взглядом поле великой битвы, он зашагал вперёд. Он вернётся, пусть даже сто поколений переживёт его дух. Дух самурая.



Вячеслав Фёдорович проснулся рано и, обнаружив, что жена ушла на работу, не успев приготовить завтрак, страшно в ней разочаровался. В который раз подводит! А, ведь, небось накраситься не забыла.





Бесцельно побродив по квартире почёсывая яйца, Вячеслав Фёдорович дошёл до телевизора и углубился в просмотр информационной передачи, из которой он понимал только те места, где говорили про погоду, и то потому, что симпатичная дикторша показывала руками где и что должно произойти. В остальном, подаваемая с экрана действительность, разительно отличалась от действительности, его окружавшей. И вызывала острый внутренний дисбаланс, результатом которого всегда являлось желание выпить пива.

До начала рабочей смены оставалось ещё прилично времени, и пару бутылок легко можно было себе позволить, да что там греха таить, и три бутылки не предел. Опять переместившись на кухню, Вячеслав Фёдорович достал холодное «жигулёвское». Не смотря на появление большого количества новых сортов этого напитка, Вячеслав Фёдорович по старинке выбирал то, к чему привык в юности. Наверное, он был консерватор. Что не лишено было скрытого подтекста, ибо работал он на мясокомбинате, в цеху, производящем ещё один пережиток прошлой эпохи – консервы «завтрак туриста». Сам он их не ел, но всегда выносил через проходную пяток банок на продажу. Дежуривший в его смену охранник приходился ему далёким родственником, как говорят в народе: «Колькиной бабы, мужа- брат», и закрывал глаза на оттопыренные карманы ВФ. Зов крови побеждал в нём долг. Делал он это абсолютно бескорыстно, не требуя ничего взамен, правда, компенсируя бдительность на других коллегах ВФ. За что не раз был бит в скверике неподалёку. Но, несмотря на такие издержки профессии, идеалов своих не менял. Так и работал, получая попеременно благодарности за ревностное несение службы от начальства, и пиздюли, за то же самое от пойманных им работяг.



Выпив две бутылки, ВФ повеселел. Необходимость завтрака отодвинулась на задний план, уступив место медитативному созерцанию настенного отрывного календаря за 1983 год. Повешенный когда-то на стенку, он так и висел с тех пор, лишившись всего десяти страниц. «Живучий гад». Подумал ВФ, но без злобы, а с лёгкой ностальгией. Всё-таки, он был консерватор.



Из ступора его вывел телефонный звонок. Сняв трубку, ВФ сперва зачем-то дунул в неё, и только потом произнёс «Алё» с едва уловимой вопросительной интонацией.

Собеседник на том конце провода представился как юрист, уполномоченный в решении вопросов наследования. От обилия сложных слов ВФ окончательно потерялся. Пошарив глазами по кухне в поисках поддержки, он наткнулся взглядом на отрывной календарь. «Январь» мысленно прочитал он бросившееся в глаза слово.

Между тем юрист замолчал, и по повисшей паузе ВФ понял, что ему был задан какой-то вопрос.

- Что, что? – переспросил он и нервно облизал пересохшие губы.

- Я говорю, не могли бы вы подъехать к нам для вступления в права наследования,- вежливо повторил собеседник.

- Я?

- Ну, вы конечно, в завещании указано только ваше имя, других претендентов нет, так что записывайте адрес.

- Одну минуту, я возьму ручку.

ВФ положил трубку на стол и бросился в комнату в поисках чего-нибудь пишущего. Лихорадочно открывая всевозможные ящики, и шепча сквозь зубы ругательства, наконец, схватил какой-то карандаш. Под бумагу приспособил пивную этикетку, ловко отодрав её от бутылки.

- Я слушаю.

Голос в трубке продиктовал адрес, ещё раз уточнил дату и время визита.

И попрощался.

«Пиздец», сказал ВФ вслух. Это было наиболее точное выражение его внутреннего состояния.



В день визита к юристу ВФ страшно волновался. То, что ему досталось какое-то наследство, он понял. Но от кого? И, что конкретно?

Ругая себя за то, что не смог толком ничего понять в телефонном разговоре, и в глубине души надеясь на золотые горы, ВФ, предварительно подзарядившись «жигулёвским» шагал к предполагаемому богатству по шумному бульвару. Взлетевший голубь, описАл над ним окружность и прицельно серанул на правый рукав.

«К деньгам». Блаженно улыбаясь, прошептал ВФ.

- Во долбаёб, - раздалось с соседней скамейки,- Его обосрали, а он улыбается!

«Смейтесь, смейтесь, бляди». Злорадно подумал ВФ, оттираясь носовым платком.



- Самуил Яковлевич - представился юрист, протягивая руку, и улыбаясь добавил, – Не Маршак.

- Попов. Вячеслав Фёдорович, – немного испуганно ответил ВФ, и тоже зачем-то добавил, - Ударение в фамилии на последний слог.

- Присаживайтесь, присаживайтесь - ласково предложил СЯ.

ВФ сел в кожаное кресло. Чувствовал он себя крайне неуютно. Во-первых, он был антисемитом, а во-вторых, ему очень захотелось отлить. Потерявшись между этими крайностями, он, наконец, замер внимательно глядя на юриста.

- Нусс, начнём,- СЯ раскрыл какие-то бумаги,- Екатерина Борисовна Швец, скончавшаяся месяц назад, оставила всё своё состояние, согласно оформленному мной завещанию, Вам, Вячеславу Фёдоровичу Попову.

- Екатерина Борисовна? – переспросил ВФ.

- Она приходилась троюродной сестрой вашей матери.

Как ВФ не морщил лоб, но всё-таки родственницу с таким именем припомнить не смог.

- И согласно этому завещанию вам полагается, - тут говоривший выдержал инквизиторскую паузу, - Земельный участок с находящимся на нём деревянным строением, в дальнейшем именуемым «дом».

- И всё? – подозрительно спросил ВФ.

- Всё. К сожалению, квартира у ЕБ была не приватизирована, и согласно действующему законодательству перешла государству.

ВФ сидел с видом человека, мужественно перенёсшего удар под дых от Майка Тайсона.

- А где участок? – наконец обречённо спросил он.

- Пупышево.

- Пупышево- хуюпышево,- вырвалось у ВФ. Этот населённый пункт он знал хорошо. Два часа на электричке.

- Послушайте старого еврея, - доверительно нагнулся к нему СЯ, - Радуйтесь тому, что есть, ведь и этого могло бы не быть.



После посещения участка настроение у ВФ не изменилось. Дом представлял собой наспех сколоченную времянку. Огород, правда, был ухожен. Росли какие-то не то травы, не то цветы, судя по всему последняя старухина радость в жизни.

«Всё снести к ебени матери» - резюмировал ВФ и поехал в город.



Жена, напротив, очень обрадовалась, восприняла это как подарок судьбы, и даже на радостях сходила в церковь, чтобы поставить старушке «за упокой».



- Ну вот хули мне там строить? – жаловался ВФ в заводской столовой своим коллегам.

- Ну продай тогда.

- Да кому это Пупышево на хрен сдалось?

- Тогда поставь там баню.

- А она то на кой?

- Муди полоскать.

- А где брёвна взять, стОит то всё теперь дохуища!

- А где ты «завтрак туриста» берёшь?

В результате идея бани прочно осела в голове ВФ.



Договорившись с бдительным охранником, ВФ увеличил количество выносимых банок до предельной цифры. Обуздал себя в любви к алкоголю. Кое-что было в заначке у жены. В результате за пару недель удалось скопить сумму, необходимую для покупки четырёх бетонных колец для колодца. Почему-то ВФ решил, что строить баню нужно именно с колодца.



- Поднимай!

ВФ копал, жена поднимала очередное ведро с породой. Стройка века была в самом разгаре. Глиняный террикон рос на зависть соседям. ВФ копал как Стаханов. Он очень сильно заебался, дико болела спина, от холода ломило руки. Лопата стукнулась об очередной камень. ВФ выругался и погрузил руки в ледяную жижу.

- Как же вы достали меня!

Эту фразу он адресовал каждому булыжнику, который приходилось доставать из забоя.



На этот раз он вытащил длинный деревянный брусок, полностью покрытый грязью.

Руки ВФ затряслись, он судорожно обтёр найденное об штанину. По всему выходило, что это была какая-то коробка. «Вот уж бля, где найдёшь, где потеряешь!» - подумал ВФ и положил бонус в ведро.

- Поднимай! – заорал он что есть мОчи, и сам начал карабкаться по лестнице.

На верху жена уже с интересом разглядывала содержимое ведра.

- Слава, что это такое?

- Тихо ты, дура, не ори, увидят соседи! – как змей зашипел на неё ВФ.

- Клад?! – тихо изумилась жена.

- Да не ори ты! Идиотка! – ВФ выхватил ведро из её рук и бросился к хибаре.

Жена покорно потрусила следом.

- Тряпку, тряпку давай! – набросился на неё ВФ как только они вбежали в дом, - Да не стой ты как треска!

- Какую? – наконец еле слышно пролепетала она обиженно хлопая глазами.

- Пиздяную!!! – Заорал ВФ срывающимся на фальцет голосом.

«Когда ж ты сволочь сдохнешь…» - подумала жена.

Раздался осторожный и тихий стук в дверь

ВФ дико взвыл и начал судорожно распахивать всевозможные дверцы в шкафчике, ища место, куда бы спрятать добычу, но всё было занято всевозможными бутылочками и баночками. Наконец ВФ схватил какую-то бутыль, литра на два и на её место кое как пихнул коробку. Только он успел закрыть дверцу, как входная дверь открылась. Медленно вошёл один из соседей, ВФ помнил его по прошлым приездам.

- Я извиняюсь, сосед ваш, не помешал? – сказал вошедший.

- Нет, что вы, проходите, вот собрался согреется малость, а то там в колодце такая холодина.

И для убедительности ВФ тряхнул бутылкой.

- Не откажусь тоже, если конечно предложите?

- Достань посуду – ВФ повернулся к жене.

Бутыль заметно тряслась в его руках.

Жена стояла боясь шевельнуться. Наконец медленно двинулась к столу и поставила на скатерть две рюмки.

- Что пьём? – спросил сосед.

- Настой на травах, от бабки остался. – соврал ВФ, мысленно надеясь, что жидкость в бутылке соответствует сказанному.

- Тогда конечно попробую, – облизнулся сосед, - Я извиняюсь не представился, Сергей Михайлович.

ВФ выдернул пробку, и незаметно понюхал. Пахло спиртом. Не подавая вида, он наполнил две стопки и всё ещё трясущейся рукой протянул одну соседу.

- А я Вячеслав Фёдорович, это жена моя, Маргарита Степановна, за знакомство!

Вкус выпитого показался ВФ слишком концентрированным, но ни чего не оставалось как утвердительно кивнуть.

- Ух как хорошо!

- Да уж, бабка мастерица была! – подтвердил сосед смахивая выступившие слёзы, - А что это за трава такая?

- Зверобой. Отчеканил ВФ.

- Что-то непохоже… - засомневался СМ.

- И ещё чего-то она добавляла, уже не помню,- опять соврал ВФ.

- Я вот вижу, колодец затеяли? – не унимался с вопросами любопытный сосед.

- Да, до колонки далековато, а я баню хочу поставить,- начал ВФ и внезапно понял, что он опьянел.

- Баня, это хорошо, баня это чистота и порядок, - в тон ему продолжил сосед, - Только вот место для колодца плохое.

ВФ разлил ещё «по одной», и протягивая рюмку соседу спросил:

- Почему плохое?

- Тут где-то блиндаж был ещё с войны, немецкий, что они тут делали, эти немцы - непонятно, но старики из соседних деревень говорили, что был точно.

- Ну и что?

- Ну как «что»?- сосед недовольно засопел, – Был блиндаж!

- Да и хуй на него.

ВФ выпил и решил, что лучше присесть на топчан, так как ноги совсем уж подкашивались.

- Футболом интересуетесь? – сосед тоже выпил и тоже сел,- Ну и настойка, я аж что-то совсем обмяк!

- Не, беготню эту не люблю! – ВФ начал нервничать.

Для успокоения он ещё раз наполнил рюмки и решил про себя, что эта последняя. Мысль о коробке начинала настойчиво буравить голову.

- Достань там подзакусить чего…- повернулся ВФ к жене.

Та молча поставила перед ними две банки «Завтрака Туриста». ВФ пошарил взглядом по столу в поисках консервного ножа.

- Открывалки нет? – сразу заметил сосед.

- Да, чего-то не найти… - рассеяно пробормотал ВФ.

- Держи, - жена протянула ему консервный нож.

- А я пожалуй пойду, а то как-то действительно… - и кряхтя, сосед потянулся к дверям.

Когда он вышел ВФ, обессиленный, рухнул на топчан.

- Совсем он меня вымотал. Пробормотал он прикрыв глаза.

- Ты хоть посмотрел, что пил? Жена спросила больше с надеждой, чем с тревогой.

- На спирту чего-то, а что, хуй его знает… И ВФ уснул.

Сосед «вальтами» уходил по огороду, иногда хватаясь за воздух, чтобы не упасть.

Видевшие это в окна соседи сделали единственно правильный вывод – ещё один алкаш поселился.



Как только ВФ провалился в сон, пришли видения. Они полностью оккупировали голову ВФ, не оставив ни какого места для других чувств. Но одно чувство осталось – страх. Беспричинный, животный ужас. Он полностью парализовал волю. Он не давал шансов на единственный выход из этого кошмара – пробуждение. И вдруг среди этого ужаса, появилось лицо незнакомой ВФ женщины. Оно было островом добра и света среди океана зла и тьмы. Что-то родное угадывалось в нём. И ВФ инстинктивно стал пробираться к нему. Это был трудный путь. Но неведомая сила, исходящая из женского лица, помогала делать очередной шаг. И ВФ дошёл. Чувство облегчения и радости охватила его. ВФ испытал нечто похожее на чудесное спасение из ситуации, не сулившей ему ни каких шансов.

- Кто ты? – спросил он.

- Я Аматэрасу.

- Что мне делать?

- Выпей больше, и достань клинок! – успел услышать он и проснулся.



Сон соседа был более обыден. Ему снилась картошка, которую он так и не окучил. Торчащие из земли клубни, вдруг превратившиеся в большие и волосатые слоновьи яйца, которые он почему-то тыкал школьным циркулем, украденным у него ещё в пятом классе. Надо ли говорить, что Аматэрасу не о чем было говорить с таким человеком.



Луна заливала всё мертвецки белым светом. ВФ поёжился и вспомнив сон тут же выпил две рюмки, оставшиеся на столе. Потом налил ещё и опять выпил. Не спеша встал и открыв шкаф достал, наконец, найденный в колодце предмет. Включать свет он побоялся.

Сев на топчан ВФ повертел в руках находку. Длинный деревянный брусок. Почти незаметный кантик по периметру подсказывал, что это коробка, или даже футляр. ВФ попытался открыть его, но древесина была настолько плотно подогнана, да и видимо разбухла от длительного времени, что абсолютно не поддавалась. Взяв открывашку, он с трудом просунул её в едва заметную щель, и аккуратно, двигая нож по часовой стрелке, стал расширять паз. Так ВФ встал на путь терпения. Пройдя по нему около часа, он смог убедиться в правильности выбранной стратегии. И когда уже совсем отчаялся, футляр раскрылся. В свете луны блеснула сталь. Дух Токедо, воина клана Исуно перешёл в него в день единственно возможный и предопределённый звёздами.



- Кто ты? – услышал ВФ в своей голове.

- Вячеслав Фёдорович Попов, – ответил тот, и тут же подумал, - Всё, пиздец, белочка!

- Белочка? – переспросил голос.

- Кто это говорит? – не в силах пошевелиться ответил вопросом на вопрос ВФ.

- Я Токедо из клана Исуно. Я пришёл через сотни лет завершить поединок и обрести покой, найдя свой длинный меч. Великая Аматэрасу вняла моей просьбе.

«Я ёбнулся», подумал ВФ обречённо.

- Нет, ты тот, кем был до того как выпив приготовленный шаманом эликсир, открыл своё сознание для моего духа. Но теперь в твоём теле две личности- твоя и моя.

- Это невозможно! – разум и логика ВФ подали робкий голос протеста.

- Подойди к зеркалу, в часы полнолуния, ты можешь увидеть моё лицо, – попросил незнакомый голос.

- Не хочу.

- Тогда ты не сможешь убедиться в очевидном.

ВФ встал и на дрожащих ногах поковылял к висевшему на стенке маленькому мутноватому зеркалу. Встав напротив и смотря в пол он медленно поднял взгляд. На него смотрело невозмутимое узкоглазое лицо покрытое шрамами. Это было слишком. В ту же секунду ВФ потерял сознание.

Продолжение в коментах

---

Запах базилика:

очень красиво написано

Профессор посмотрел на часы.

«Чёрт, уже пол-третьего, а у меня ещё ничего не готово…»



Он обожал вкусно поесть, особенно в приятной компании. Кроме медицины и итальянской оперы, в его одинокой холостяцкой жизни была одна лишь только радость – изысканная гастрономическая феерия, которой он наслаждался в полной мере, путешествуя по миру и открывая для себя всё новые и новые, порой даже невероятные, вкусовые сочетания и гармонии.



Вот и сегодня профессор ждал гостей. Вернее, гостью.

Очаровательная молодая стажёрка, по имени Кэрин, настолько поразила его своим умом и обаянием, что он вдруг поймал себя на мысли о том, давно забытом, чувстве влюблённости, которое испытывал несколько раз в далёкой молодости.



Девушка с некоторым смущением, но и с плохо скрываемой радостью, приняла его приглашение обсудить новейшие достижения в области нейрохирургии, а именно точечное воздействие лазером на определенные участки мозга при комплексном лечении наркомании, за бокалом вина и легким ужином в его роскошном профессорской доме в самом центре Парижа, на Рю де Роз, совсем недалеко от института, где они оба работали.



Начнём, пожалуй, с салата.

Он поставил на керамическую поверхность плиты медную кастрюлю и налил на три пальца оливкового масла первого холодного отжима, которое ему привозили с небольшой итальянской фермы под Неаполем. Добавил в быстро закипающее масло несколько долек неочищенного чеснока, чуть-чуть ягод сушёного барбариса и щепотку пахучих прованских трав, помешивая всё это деревянной ложкой.

Два среднего размера свежайших лангуста, за которыми пришлось в пять утра идти на рыбный рынок, лениво шевеля клешнями ждали своей участи на стеклянном подносе. В масло они должны попасть только живыми. Именно это и создаёт ту неповторимую, божественную симфонию в рту, когда миллионы вкусовых рецепторов языка начинают ощущать ласковый аромат нежнейшего мяса лангуста, купающегося в пропитанном приправами оливковом масле.

Так, сладкая паприка, листовой салат, специально приготовленная подлива из домашнего майонеза и соевого соуса.

Теперь посыпать всё толченным черным перцем. Тонкие треугольные кукурузные гренки по краю блюда.

Всё. Салат готов.



Дальше, суп.

Печёный пастернак, жёлтая морковь, сладкий красный лук. Противно зажужжал блендер. Добавить жирные сливки и очищенную от кожицы сочную сливу. Для пикантности. Он уже не помнил, кто именно научил его добавлять сливу, но пользовался этим изыском постоянно, и, надо сказать, с большим успехом.

Профессор едва удержался, чтобы не лизнуть чашу блендера. Бросив в кастрюлю с этим восхитительным взбитым пюре немного крупной морской соли и добавив три ложки минеральной воды, он поставил суп на плиту, убрав градусы до минимума, и посмотрел на часы.

«Успеваю…».



Открыв дубовую резную дверцу кухонного шкафа, он вытащил мешочек со своим сокровищем, инстинктивно взвешивая его на руке.

«Скоро придется пополнять запасы», подумал профессор.

Он достал тёмный, слегка сморщенный шарик сушёного трюфеля и с большим удовольствием вдохнул аромат этого уникального гриба.

«Ради этого стоит жить!», говорил один его бывший друг, большой знаток и ценитель трюфелей, который потом увёл у профессора его жену, и они уехали куда-то далеко, на остров. Кажется на сейсмическую станцию в океане. Или куда-то ещё.

Профессор усмехнулся и стал натирать трюфель на мелкой тёрке, стараясь, чтобы каждая крошка попала в гулко булькающий и шипящий суп. Грибной аромат сразу заполнил пространство и заставил профессора сглотнуть слюну. Через три минуты суп будет готов, кастрюля накрыта специальной матерчатой шапкой, чтобы сохранить тепло и вкусовую насыщенность.



Ну, что же, займемся главным блюдом.

Нежно-зеленые молодые побеги аспарагуса, отваренные в газированной минеральной воде без капли соли. Они просто будут таять во рту. В сливочный «Бешамель» добавим немного бренди, чтобы оттенить вкус. Открыв банку купленной в «Фошоне» иранской черной икры, он поднес её к носу. Ноздри зашевелились, пропуская через себя поток запаха.

«Не астраханская, конечно, антрацитовая белужья икорка, но тоже вполне достойна украсить стол».

Аккуратно, серебряной ложечкой, он добавил икры в соус, нарисовав икринками на поверхности подобие смайла.

«Пусть мадмуазель порадуется этой школьной выходке почтенного профессора!».



Он включил духовку на быстрый разогрев и вытащил из холодильника, сделанного для него по спецзаказу компанией «Дженерал Моторс», натертую крупной солью и розмарином ножку. Откупорив бутылку джина, налил грамм 30 в специальную китайскую глиняную чашечку с крышкой с десятками мелких дырочек, и стал орошать нежное розовое мясо.

«Испаряясь от температуры, джин подчеркнет пикантность розмарина и даст умеренный привкус можжевельника. Это отлично сочетается с запеченным мясом».

Мясник не обманул его, ножка ягненка действительно была свежайшей.

«Профессор, мясо ещё дымилось и жило, когда я привёз его в лавку час назад. Разве я когда-нибудь говорил вам неправду?»

Похлопав несколько раз ягнячье мясо ладонью, чтобы джин глубже проник в волокна, он поставил поднос в духовку и включил таймер на 90 минут.

«Вполне достаточно для такой свежатинки».



На десерт было несколько сортов его любимых сыров и малиновое парфе, приготовить которое, было делом нескольких минут, благо в морозильнике была функция мгновенной заморозки.

Он украсил тарелку с сырами несколькими крупными мускатными южноафриканскими виноградинами и молодыми грецкими орехами.

«Комильфо», улыбнулся профессор.



До прихода гостьи оставался час, и профессор пошёл в душ.



Стол в гостиной был накрыт на двоих. Профессор посмотрел на часы. Пятнадцать минут. Пора.



Он спустился в небольшой подвал, в котором современная система кондиционирования поддерживала постоянную температуру +10.

Выбрав бутылку белого коллекционного «Шабли» 1986 года и бутылку красного «Шато де Барон Ротшильд» 1984 года, вернулся в гостиную и, откупорив красное, медленно перелил его в прозрачный стеклянный декантр. Вино должно обязательно дойти, раскрыться, насытиться воздухом. Вино надо уважать. Белое вино он поставил на стол, не откупоривая.



Сердце его вдруг забилось, словно пытаясь освободится от удерживавших его артерий и вен и выбраться на волю.



«Что со мной происходит? Волнение? У меня такого никогда не было.

Что жду я от этой встречи с молодой женщиной? Любви? Нет, наверное. Секса? Может быть. Может быть, будет и секс. Что-то в ней есть такое…хм, какая-то внутренняя страсть, сжатая в пружину. Да, вечер обещает быть интересным. Правда, я почти наверняка знаю, чем он закончится», подумал профессор и инстинктивно нащупал в кармане маленькую серебряную коробочку.



Включив музыкальный центр, профессор поставил диск со своей любимой оперой Джакомо Пуччини «Мадам Баттерфляй» и стал наслаждаться увертюрой.



Словно пучувствовав что-то, он поднял глаза на дверь и в тот же момент раздался мелодичный перезвон колокольчика. Посмотрев на себя в зеркало и проведя рукой по подбородку, словно проверяя гладкость бритья, профессор резко нажал бронзовую дверную ручку и отошел в сторону, словно приглашая гостью в дом.



«Добрый вечер, профессор. Я принесла вам бутылку вина».



«Спасибо, дорогая. Проходите. Ужин ждет нас. Что может быть увлекательнее интересной беседы о работе за вкусным ужином».



«Не сомневаюсь нисколько в ваших потрясающих кулинарных способностях. Много слышала от коллег и мечтала отведать что-нибудь из вашей знаменитой книги рецептов», улыбнулась она.



«О, шери, да вы разбираетесь в вине, как я посмотрю. У вас хороший вкус, несмотря на вашу молодость. Не стоило, право же, так тратиться, уж кто-кто, а я то знаю, сколько стоит эта бутылочка "Шато Бельвю» 82 года. В тот год в Бордо было жаркое солнце, и виноград набрал спелость на неделю раньше. Это изумительное вино. Спасибо вам, дорогая«, глаза профессора светились. "И мы обязательно выпьем его с вами, сегодня же».



«Я сделала домашнюю работу, Профессор. Я знала, что вы разбираетесь в вине, и не могла не сделать вам приятный подарок. О деньгах не беспокойтесь, родители оставили мне большое состояние».



«Садимся ужинать – вечер начинается», сказал профессор, приглашая гостью за стол.

«Если есть вопросы по рецептуре блюд, с удовольствием открою вам свои секреты».

Разлив по тонким стеклянным бокалам благоухающий рубиновый напиток, он поднял свой и торжественно произнёс:

«Дорогая, Кэрин, приветствую вас в моей скромной обители и надеюсь это не в последний раз».



Они выпили по паре глотков, и профессор стал бережно накладывать салат из лангустов на тарелки.

«Нас ждет ещё крем-суп, аспарагус и ножка ягненка. Потом, как водится десерт. А после, мы можем даже выпить по рюмочке бренди и выкурить по сигаре», засмеялся он.



«Профессор, это потрясающе. Мясо лангуста просто тает во рту. Я не ела ничего подобного в жизни. Это шедевр!»



«Через минутку подам суп. Посмотрим, что вы тогда скажете!», сказал он, улыбаясь, и отправился на кухню.



Они сидели за столом, медленно наслаждаясь ужином, попивая вино и оживленно обсуждая разницу между древними китайскими учениями об акупунктуре и современными лазерными «иглами».



Неожиданно профессор почувствовал, как в течение доли секунды, его тело вдруг стало неподвижным, словно в венах застыл бетон. Он пытался поднять руку с зажатой в ней вилкой, и не смог. Выпустить вилку он тоже не смог. Он сидел за столом, словно каменное изваяние, в ушах шумело, на глаза упала розовая кружевная пелена.



Он открыл глаза от резких хлопков, словно кто-то бил его по щекам.

«Странно, что я не чувствую этих ударов», мелькнула мысль.



Кэрин стояла перед ним с отведенной назад для удара рукой.

«Ну, наконец-то, очнулся. А то я уже подумала, что не рассчитала с дозой.

Ну, вот и пришел твой час, профессор Декруайе, он же Стив Батлер, он же Альфонсо Хосе Айхон, он же Ганнибал Лектор.

Ты хочешь знать кто я? Я дочь Элен и Дэниела Брикстонов. Помнишь их, мерзавец? Ты должен их помнить, первых не забывают. Мне было 6 лет тогда, но в голове до сих пор звучат слова полицейских о том, что у моих родителей были вырезаны сердца и печень, которые так и не нашли. Ты съел их, ведь так?

Я долго тебя искала, шла по твоим следам.

Я мечтала о мести.

Сегодня я съем твоё сердце.



Сначала я поставлю на плиту вот эту медную сковородку.

Судя по всему, она твоя любимая, на ней больше всего царапин. Когда она чуть нагреется, я налью в неё немного оливкового масла первого холодного отжима. Итальянского. Так ведь?



Я нарежу тонкими кольцами сладкий прованский красный лук и брошу на сковородку. И сладкую паприку тоже нарежу кольцами, и тоже на сковородку. Добавлю несколько листиков базилика, буду мелко рвать его руками, а не резать ножом. Правильно?



Две дольки чеснока, неочищенного чеснока, чтобы аромат был не резким, а едва ощутимым. И несколько горошин пахучего белого египетского перчика.

Ты чувствуешь, какой аромат стоит на кухне? А, мерзавец?



Потом я сделаю глубокий надрез от грудины до паха вот этим особенным, необычайно острым, японским ножом с тяжелой ручкой, которым ты так гордишься. Я засуну в тебя свою руку и вырву твоё сердце.



Ты думаешь, я не смогу? Смогу, уверяю тебя. Я специально тренировалась на свиньях. Мой дядя работает на бойне. Он научил меня.



Одним рывком я вырву твоё сердце и покажу его тебе, прежде чем твои глаза закроются навсегда. Я брошу его на сковородку. Целиком. И оно будет продолжать биться. Сердце, это всего лишь мышца. Оно должно быть живым на сковородке. Не правда ли?



Я обжарю его со всех сторон. А потом, я посыплю его тертыми сушеными трюфелями, и накрою крышкой. Чтобы безумный грибной аромат проник глубоко в волокна ткани твоего сердца. Ты же так любишь трюфеля.

И вино, которое я принесла. Тебе уже не насладится его терпким вкусом. Я буду запивать им свой второй, поздний ужин. Вот так, мерзавец!

Ты готов увидеть своё сердце?»



Профессор попытался было улыбнуться, но не смог.

Мышцы лица не слушались команды мозга.



Лишь где-то глубоко, в горящих зелёных глазах, на мгновенье блеснул дьявольский огонёк.



© armati

---

К вопросу о «великом историке» Викторе Суворове

Сразу хочу оговориться, этот крео не предназначен для камрадов, которые хорошо разбираются в истории Второй мировой. У них измышление некого авторитета, строчащего свои «великие» высеры под псевдонимом «Суворов» вызывает гомерический хохот. Текст предназначен для тех, кто еще до сих пор наивно думает, что «Ледокол», «Последняя республика» и проч. высеры это новое слово в истории.



Итак начнем.

Личность афтора уже вызывает вопросы.

Он благополучно съебался из ГРУ, по ходу сдав резидентуру в Женеве (в своих высерах врет, что в Вене. Конспирация, бля!). В чине майора. Те, кто скажет, то, что он «выбрал свободу» получают барабанные палочки и возглавляют колонну, посланных на хуй. Если человек выбирает такую профессию, то такие кульбиты, которые исполнил афтор, называется банальным словом «предательство» и карается по высшей мере, независимо военное время или нет. Без вариантов. И в любой уважающей себя стране мира. Пли!



Идем дальше. Сейчас, он чтой то преподает для зеленый англицких разведчиков.в местичковой разведшколе. И исчо книжки пишет! Лично я рад до безумия! Чел, который получает зряплату в фунтах стерлингов пытается научить нас сирых нашей истории.

Анализ его высеров давно уже произведен серьезными, специально обученными людьми. Это сотни страниц текста. Кто интересовался, уже прочел.



Я хотел бы остановиться на нескольких аспектах. Не хочу цитировать этого арла, и так до хуя букв. Кто его читал, найдет.

Знание афтором мат.части не выдерживает никакой критики. Этот афтор в стиле Чванх (я знаю обо всем!) позиционирует себя как танкиста. Я понимаю, что крышка люка ебошит по голове регулярно и фамилие не спрашивает, но… ОН хоть чуть должен знать про танки. Не хуя, родимая! Про танк-«аргессор» БТ он удивил всех. Всех кто умеет читать. Они «скидывают» гусеницы и потом «Формула 1» до Берлина! Кто первый у Рейхстага скажет «палы-выры», тот и прав. Что за гавно! Бред! Колесно-гусеничные танки были перед войной во все странах мира, включая Новую Зеландию. Там это «суперфавве» называлась танк Скофилда. Блядь, Трепещи Австралия!



Дело в моторесурсе и в качестве гусениц. Этот танк на колесах шел до фронта, потом «переобувался». Гусеницы не сбрасывал. На танке были специальные крепления, куда их укладывали. А индекс А-20? Танк автострадный. У каждого завода были свои индексы. Индекс А был у Харьковского паровозного завода. И даже на сенокосилки.

Вот наступательное оружие, бля!

про сапоги.

Типа, перед войной наши части, которые скрытно дислоцировались в пограничных леса, срочно переобувались в кожаные сапоги.

Бред оф сив кобыл. А что до этого носили. Пляжные шлепанцы? Для тех, кто не в курсе, кирза появилась позже, продукт военного времени



Про самолет по фамилие «Иванов». Типа, «самолет чистого неба», «амолет агрессор.»

Типичный легкий штурмовик. Их было везде до хуя. Пара десятков наименований, только у америкозов. Другое дело, что Ил-2 был лучший!



А самое главное. Это великий знаток вооружений умудрился оружие разделить на наступательное и оборонительное. Это полный пиздец! Не лечится. Это либо клиника, либо сумма в английцких убитых енотах.



Вторая часть Марлизонского балета.

Идеология товарища Резуна. К чему он призывает?

Постулат афтора.

Сталин начал Вторую мировую.

Экий агрессивный грузин. Вот шило у него было в жопе. Всю Ивропу в концлагеря загнать хотел. Бяка то какая! Только есть нюансы. Как только Сталин пришел к власти, он начал мочить «комиссаров в пыльных шлемах», кто мечтал о мировой революции. При всей кровожадности ИВС он был реалистом и циником. Какая мировая революция? Аграрную страну поднять бы до какого бы то приемлемого уровня. Техническая отсталость колоссальная! И культура производства ниже асфальта. По пакту о ненападении и секретным протоколам мы получали от немцев такие станки, что сами бы их сделали к концу 50. Да и квалификация. Фабзайчата против профессионалов.



И САМОЕ ГЛАВНОЕ! К чему ведет этот недоделанный мистер? А вывод очень простой. СССР НАЧАЛ ВТОРУЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ!

Прочитавши все вирши этого великого теоректика Воторой мировой, есть глобальное осчущение, что он пишет как-то не по событиям. Или же, если кто описывает события, то г.Резун тут как тут. Онвсе знает и оценивает. Зряплата классная.



Выводы. По Нюрнбергу основным агрессором признана Нацистская Германия и ее сателлиты. Они до сих пор стоит раком. Денежку проплатили, много имущества отдали, да и территории. Но Резун не согласен. Давайте пересмотрим. Ну, он то проплачен ангикозами. Ну не хочет он Калининграда, и других приобретений , Кенингсбег ему подовай! Да и в был СССР извиняюсь за выражение «Тоталитарный режим», а вся Ивропа демократы. Вот мы какия! Дикари-с!



Это весьма краткий обзор говнотворчества афтора. Много косяков афтора осталось за кадром. Дисскусию приветствую.



Резуна, они же Суворов, в топку. Не надо ебать мозги грамотным камрадам.

Камрадам размышлять!

---

Пошло но блин факт!

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы... Мне он тоже нравился, но не до такой степени.

И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс. И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.

Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.

Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.

- Ура! Ты проспорил!- завопила я

- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он.

Я получила свою куклу, мы поженились.

А через несколько лет я ему говорю:

- Помнишь как я тебя развела на куклу?

- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!

Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку

Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и ещё раз бдительность!

---

Происхождение ругательств:

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

Осторожно есть мат

Блядь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.





Стерва

каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.



Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.



Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".



Идиот

греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".



Болван

"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.



Дурак

очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?



Лох

Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.



Шаромыжник

1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".



Шваль

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".



Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").



Подлец

А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.



Шельма

Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.



Мымра

"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.



Сволочь

"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.



Подонок

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.

А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".



Ублюдок

Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.



Наглец

слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).



Пошляк

"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.

Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".



Мерзавец

Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".



Негодяй

То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!



Чмо

"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.



Жлоб

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

---

---

---

Немного Анекдотов:

Объявление:

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.



Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив.



Ростовский аэропорт.

Группа, только что прилетевших, пассажиры грузятся в автобус. Голос в динамике:

- Уважаемые пассажиры, минуту внимания! Кто забыл в самолёте подписку о невыезде, просьба обратиться к стюардессе.



Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.



Американская логика (на основе фильма "День независимости"):

Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.



Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!



Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине...



Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю:

- Девушка, кажется нам с тобой по пути!

- Не думаю.. я не нах*й иду!



Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!



Тысячи перышек на белом снегу...

Сотни клювиков, вмерзших в лед...

На картине Саврасова "Грачи поторопились".



Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.



Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"



Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...

Я говорю бате:

- Аццкий сотона!

За что тут же получаю подзатыльник...

Ну, объяснил отцу, что енто значит.

Батя:

- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...



Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:

- Не забудьте отомстить за стоимость билета!



Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.

Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.

Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.

Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

---

Ещё одна бородатая история!

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена:

- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!

Витя:

- Это еще не преступление...

Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))

- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?

- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??

- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!

В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:

- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))

- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!

Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!

Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

(с)

---

По старенькому:

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил,

что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,

вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам

дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

---

---

Высказывание:

Какже хреново то на душе.



Любовь. Лишь малая искра на грани сознания, раздуваемая ветром желаний и угасающая при его отсутствии. Любовь. Странное слово из шести букв. Л – Ю – Б – О – В – Ь. ЛЮБОВЬ.

Жизнь показалась пресной без этого слова. Продолжение рода было бы простой работой, без этого слова. Смерть была бы желанной без этого слова.

Проще говоря, было бы не интересно жить. Потому что само понятие «жизнь» было бы не полным без этого слова.

Любовь. Страсть, безумие, ласка, нежность, секс, смерть, жизнь. Сколь много вмещает в себя это слово из шести букв. Любовные поцелуи, ласки, роды, первый крик желанного ребенка. Любовь. Смерть, разруха, аборты – оборотная сторона медали.

Да и у любви есть оборотная сторона, о которой мы, люди, стараемся не думать, но она есть. Есть.

Как же много вмещает в себя столь малое слово из шести букв!

(с)ктото.

---

Гы:

Тут Четко высказался некто Гоблин Гуга

---

Приветствую Вас дорогие:

*bless* И ~bless~

---

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая

Однако вещь!



Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.

Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

***

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно





***

Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.



***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.

***

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.

Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***

Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

***

В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

***

В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения

***

Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.

***

Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.

***

Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.

***

Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.

***

Виктор из «Стайл-Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.

***

Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.

***

Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.

***

Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует

***

Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.

***

То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.

***

Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.

***

Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.

Это справедливо и во всех прочих отношениях.

***

Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».

***

Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.

***

Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.

***

Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.

***

Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить

***

Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.

Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».

***

Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.

Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».

***

Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.

***

Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на хуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.

Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.

***

Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».

***

Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.

***

Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.

***

Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.



Posted by Воффка at 30.05.06 11:31

---

Про Жизнь:

Завтра беру себе подарок на день варенье... Как приобрету отфоткуюсь и выложу



А Теперича Главный вопрос Где взять Денег на всю остальную обвеску?

---

:)

В школьной столовой.

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?



- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...



Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся

рядом дом, говорит:

- А вон там твой папа строителем работает.

Сын:

- А он нас видит?

Мама:

- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.



Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:

- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?

Портье:

- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!



Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.



О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *



Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение захватили оборотни-лошади.



Женщины живут дольше мужчин, потому что им надо больше высказать.





- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.

- Врешь!

- Ну, правда, они были очень маленькие.

- Все равно врешь.

- Очень!

- Врешь!

- Еще не вылупились!!!



- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!

- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!

- 3 Ангар, стоянка 4.



- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

- Знаю. Но у меня вы уже занимали...



У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел

объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим.

Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает: "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!!

Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."



Рецепт приготовления яичницы:

-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!



Мой дед герой! Он прошёл 2 войны. Потом выключил комп и лёг спать.



Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):

-Алло, это ремонт компьютеров?

-да.

-У меня компьютер сломался.

-А что вы шепотом то говорите.

-Если муж услышит - убьет!



Пришел человек в деревню вечером, стучится к вдове в дом:

- Пустите переночевать!

- Не пущу, ты приставать будешь!

- Не буду, я же джентльмен.

- Ладно, входи.

Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов.

- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?

- А тут всего только один петух, остальные – джентльмены.



Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

---

История о русском гении и американской смекалке:

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.



Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:

- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.



Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.





Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.



Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:

- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.



А вы говорите - утечка мозгов.

(с)