Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!



Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.



Пионер: В тираж?



Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!



Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в

могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!



Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на

фронте ножом убивал!



Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что

на фронте был полицаем и резал еврейских детей.



Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот

хам еврейской национальности.



Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно,

что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.



Пионер: Я ещё и кагґтавить умею!



Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место

- а вы его ножом...



Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился,

потому...



Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас

бить, Россию спасать арийским порядком.



Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?



Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку

хотел зарезать!



Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа

никакого нет...



Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его

подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!



Третий пассажир: Да, старость не радость...



Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?

Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его

высадить!



Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а

он, мол, просто высадить...



Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?



Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб

одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня

и фломастер есть!



Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо

отмывается...



Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки

залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?



Дедушка: Я... я...



Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!



(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.

Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в

троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все

стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место

какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В

глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).



(C)

---

:)

"Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь. "

(с)

---

Cтащено у Одд'a.

Улыбнуло:

---

Женщины с Венеры, мужчины с Марса!

Мы такие разные, что иногда кажется, действительно прилетели на Землю с разных планет.



Пусть феминистки и прочие защитники кричат о равноправии, мы разные и права, как и обязанности у нас разные. Никто не говорит о том, что мужчина лучше, выше, быстрее. Просто мужчина – это мужчина, а женщина – это женщина.



Мужчина испокон века был охотником, а женщина управляла домом и детьми. Ничего обидного в том, что женщина была дома, а мужчина на охоте (работе) нет. Мужчина управляет подчиненными, женщина – мужчиной и его детьми.



Мужчины испытывают сексуальное влечение даже при малых раздражителях. Им достаточно представить женщину, чтобы почувствовать желание. У женщин сексуальное влечение основывается не только на визуальных образах, но на словах, действиях партнера.



Американские ученые провели интересный эксперимент. Юноша и девушка должны были подойти к лицу противоположного пола, признаться, что он/она им приятны, и предложить заняться сексом.



Удивительно, но 9 из 10 мужчин согласились! Обратная ситуация была у женщин. Они все отказали. На примере этого эксперимента ученые хотели показать, что мужчина всегда готов к сексу, это заложено в него природой. Ведь пока женщина носит ребенка, мужчина может зачать еще нескольких детей! А женщина, отвечающая за здоровье потомства, выбирает более осторожно и тщательно. Ей нужен не просто любой мужчина, а тот, которого она сочтет лучшим. И вслед за американскими учеными, о том же пишут российские психологи.



Они утверждают, что женщинам проще пережить разрыв с партнером, чем мужчине, именно потому, что мужчина уходит к «любой» женщине, а женщина уходит к «лучшему» мужчине. И действительно, если обратиться к статистике разводов, окажется, что женщины, решившиеся на развод первыми, уходили к более успешным мужчинам. А разведенные мужчины выбирали партнера по принципу «моложе» или просто «другая». Этот незначительный факт сказывается на периоде после развода. Если женщины переживают его со слезами, чувствуют себя брошенными, то мужчины испытывают бурю эмоций. Осознание того факта, что ему предпочли другого, для мужчины равносильно подвигу Геракла. И именно брошенные мужчины часто преследуют бывших жен в попытке доказать, что они «выше, лучше, быстрее».



В нас сильны инстинкты, и зачастую, именно они управляют нами и нашими поступками.



Но не стоит забывать, что мы все же «человеки разумные» и многие инстинкты могут быть подавлены или вообще устранены.



К примеру, во многих мусульманских странах с каждым годом все чаще поднимается вопрос о многоженстве. Причем, поднимаю его сами мужчины! Не все, как ни странно, довольны тем, что у них есть возможность иметь много жен. Их вполне устраивает одна, но любимая, женщина.



Каждый из нас это отдельный мир, сфера чувств, знаний и интересов, с которыми мы движемся в пространстве. И когда мы начинаем остро ощущать необходимость любви, общения, то пускаемся в поиски. И если представить на плоскости, что мы это два кольца, то, объединяясь, как олимпийские кольца, мы создаем нечто общее, что составляет то самое НАШЕ, МЫ, на поиски которого тратится столько времени и сил.



В трех мерном пространстве, объединенные сферы, оставляя внутри себя пространство знаний и опыта, мечтаний и целей, то есть, оставаясь самими собой, начинают двигаться вместе. И не нужно пытаться, как это часто бывает, поглощать друг друга. Если мы пожрем своего партнера, то вновь останемся одни. И если вдруг нам предстоит расстаться, то тот, кого мы поглотили, будет опустошен, как и мы, поглотившие целиком чью-то личность, растворив ее в себе, и тем самым, сделав ее частью себя.



А двигаться по жизни вместе, не растеряв себя и не оттолкнув любовь, очень тяжело.



В какой-то момент женщина должна сделать выбор в пользу семьи, и мужчина, как ни странно, тоже. Ведь утверждение, что женщина посвящая себя семье становится рабой дома, не верно. Когда вы создаете семью, заводите детей, вы делаете это вдвоем. Просто равномерно распределяете обязанности. Мужчина берет на себя ответственность за материальное благополучие, а женщина за духовное. И никогда не забывайте о том, кем вы были. Потому что это шаг к тому, кем вы станете.

(С) Анна С.

---

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.

---

Привезли.

Привезли стол... Теперича буду разбирать старый, собирать новый... Вообщем Ура товарищи!



PS

Ди спасибо тебе за подарок

---

Je.St.Er.

Приветствую

---

Разговор первого Апреля:

- Алло, алло? У вас вода есть?

- Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то?

- Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут...

- Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец!

- До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона.

- Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей?

- А. Это на самом деле соседи снизу - вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!!

- Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале?

- А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали?

- Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля.

- Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются!

- Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?

- В... А... А ваша жена...

- Я не женат и никогда не был.

- Я про гражданскую.

- Про войну?

- Про жену.

- У меня нет и не было.

- Ну... я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь.

- У меня никогда не было женщины. Я девственник.

- А сын?

- Вы совсем дебил?

- Ой да. Простите... А ваша мама..

- Вам повторить предыдущий вопрос?

- У вас и мамы никогда не было?!

- Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети-близкие, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете?

- Я тоже так дума... Вы меня не сбивайте!! Я - военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию!

- Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому говорю.

- Вы сторож на кладбище!

- Я совмещаю. Призыв щас - ни к черту. Приходится подрабатывать.

- Ээээ. Этаа...

- Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должно быть еще розыгрышей куча в кармане.

- Вы - скучный тип. Сегодня же праздник!

- Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно.

- Я не дурак? Спасибо.

- Вы не дурак. Вы идиот. Вы знаете когда день идиота?

- Когда?

- В паспорте своем посмотрите.

- Дурак!

- Сегодня мой день?

- Да!

- В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать.

(с)

---

---

Всё ещё холодно... Но уже солнышко устойчевое:

красивая картинка моей ипостасьи:

@музыка: В.С. Высоцкий - Идет охота на волков.

@настроение: Сосредоточен, работа.

---

Практическое пособие:

Как скрыть от мужа подарок любовника



Больше всего хочется сказать: «Давай деньгами». Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..



Ничего, кроме правды!



Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.



Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.



«Случайная находка»



Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.

Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.



Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну… у всех свои привычки.



Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.



После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не «откуда это?», а «что это?». Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)… Нет, милый мой, это важно!



Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше… у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.



Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай «это» у мужа из рук, восхищяясь («Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!»).

То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде «делай что хочешь» - 99%.



«Чужая вещь»



Крупные предметы - типа шуба.

Вот любовник дарит шубу… Отказаться от нее нету сил! Что делать?



К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя «случилось такое!», но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.



Разговор начинать с предисловий в духе «я боялась тебе сказать… я знаю, как ты к этому относишься… но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни» - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.



И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены… А шубу так хочется!



Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюждета, по ночам буду работать… Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше.



Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - «немедленно увези это, откуда взяла!» не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле… И - ты вышла из положения!



«Щедрая подружка»



Огромные предметы - типа машина.

Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое.



Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить доверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится.



Курсы вождения - три месяца…Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным).



Мелкие шалости



Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но… Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: «Ну?» - так, словно это не одеколон, а скипидар.



Муж, наверное, скажет: «Ничего, нормально», а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: «Правда, ничего? Или дрянь?»

(с) masun

---

Уехал кактать в город

---

^_~

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...



- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.



- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.



- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.



- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.



- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...



- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.



- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.



- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.



- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!



- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...



- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.



- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат!....

---

Дневник ламера

День первый. Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.



День второй. Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию — долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.



День третий. Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справится, и специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Не бросать" "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15". Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks – вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.



День четвертый. Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы «дубль v» после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.



День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец – интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для профессионалов", "Краткое руководство по системному администрированию WINDOWS NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах. "Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.



День шестой. Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии — отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО","Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на нем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все не нужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.



День седьмой-восьмой. Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщица сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ниодного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет протокол передачи данных — TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно, днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя повсему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.



День девятый. Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.



День двадцать пятый. Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов – надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.



День двадцать шестой. Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил.



День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый. Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

(с)

---

В тему сегоднешнего дня и веччера:

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- !???

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...

---

… Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишь

Бразды пушисты взрывая,

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке.



В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.



Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.



За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.



Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!



Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".



В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.



В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.



Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

(с)

---

Почему же все-таки мужчины изменяют??

Почему же все-таки мужчины изменяют?? Обсуждение приветствуются

тут

1.Потребность в сексе.

Многие женщины, почему-то считает, что супружеские обязанности должен выполнять только мужчина, а его семяизвержение считают признаком его удовлетворенности. На самом деле это далеко не так, вспомните, как часто вы ему отказывали именно в той позе...

2.Эгоизм.

Как не прискорбно, на втором месте среди причин мужской измены стоит обыкновенный эгоизм. Такие мужчины ко всему еще и ленивы в сексуальных отношениях со своими женами, вот и ищут менее требовательных.

3.Скука.

4.Благоприятная возможность.

В этом случае они ценят свою партнершу.

5.Порыв.

6.Привычка.

7.Месть жене.

8.Приключения.

Для повышения адреналина. Иногда только мысль об этом возбуждает больше, чем неделя секса с женой!

9.Болезнь или беременность жены.

“ОЧЕНЬ уважительная причина”

10.Ответный шаг...

11.Старая любовь.

Старая подруга, которую до сих пор, почему-то не разлюбил.



(с)Shalunia

---

Вот башни, которые грохнул Буш:

Вот башни, которые грохнул Буш



А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом

попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы,

которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья

готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.



А это, надеюсь, скорый пиздец, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили мериканцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

(с)

---

Работа у них такая:

Приехал как-то мужик в гости на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?

Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.

Вышли на улицу. Знакомый чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,

после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки. Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.

Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович.

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

(с)

---

Техподдержка:

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)



Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем

помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько.

Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник:

Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я

узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?



Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель:

А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник:

Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на

ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со

стрелкой написано

"x1000". Это что модель моей машины?

Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере

мы знаем что горючее у вас есть. Теперь

давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель:

(слышно громкое "бииииип" ОЙ! Это она

так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не

заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки

давайте попробуем снова! Надавите напедаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем двепедали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на

нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в

зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление,

правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой,

а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня).

Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель:

А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель:

А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня

назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель:

Але?