)

То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)

Сократ говорит только правду. (Платон)

---

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

---

Всех мужчин можно разделить на 4 категории:

1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия

2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия

3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия

4) Импотенты - женщинам боль путем бессознательного бездействия

Есть еще подвиды.

1.1) Козлы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам душевную боль путем сознательного действия

1.2) Подлецы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам боль путем сознательного обмана

1.3) Маньяки - подвид гадов, это те, которые причиняют женщинам физическую боль путем сознательного действия

1.4) Пластические хирурги - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам физическую боль за их же деньги

3.1) Начальники - подвид сволочей, те, которые причиняют женщинам боль путем невыплаты премии

Есть еще помеси: подлые сволочи, свинские козлы, гадские импотенты, импотентные начальники ...

Таким образом получается достаточное разнообразие мужчин...

---

НА провах рекламы:

ДК "Маяк"

6 МАЯ





Концерт! День Рожденья JAM!!!



Исполнители: первое отделение - JAM, второе отделение - Тэм, Лора Московская, Леголас, гр. Ignes Fatui (Алекс & Дэми).



Вход: 100р.



Начало: 18.30



Распостранение информации приветствуется.)

---

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,

Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

---

Не за силу, не за качество

золотых твоих волос

сердце враз однажды начисто

от других оторвалось.



Я тебя запомнил до крепка,

ту, что много лет назад

без упрека и без окрика

загляделась мне в глаза.



Я люблю тебя, ту самую,—

все нежней и все тесней, —

что, назвавшись мне Дианою,

шла ветрами по весне.



Ту, что шла со мной и мучилась,

шла и радовалась дням

в те года, как вьюга вьючила

груз снегов на плечи нам.



В том краю, где сизой заметно;

песня с губ летит, скользя,

где нельзя любить без памяти

и запеть о том нельзя.



Где весна, схватившись за ворот,

от тоски такой устав,

хочет в землю лечь у явора,

У ракитова куста.



Нет, не сила и не качество

молодых твоих волос,

ты — всему была заказчица,

что в строке отозвалось.

(с)

---

Это невозможно!" - сказала Причина.

"Это безрассудство!" - заметил Опыт.

"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

"Попробуй..." - шепнула Мечта.

---

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".

Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

---

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.

- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.

- Да, это Я, - ответил Бог.

- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.

- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.

- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.

- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.

- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

---

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

---

Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...

-Пап, ну и где альтернатива?

-Утки!

---

Вспоминая юность:

Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!

Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.

Oi (музыка скинхедов) -Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.

Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.

Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать

что с ним делать.

Grind core - Я таких словей-то не знаю.

Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavymetal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal - Мой меч красивый,

утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?

Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!

New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.

Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.

Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.

Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.

Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?

Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?

Народная украинская музыка - А несите хлопцы сало, щас мечем и покромсаем

(с)

---

Вспоминая юность:

Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.

Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:

- Странные люди, красна девица.

На что молодица отвечает, не поднимая глаз:

- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

---

Сидят два брата-близнеца на разных концах дивана.Похожи,как две капли.Заходит племяшка 4х лет,подходит к одному из братьев и спрашивает: -Это ты вон там сидишь?

---

---

Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов.

Однажды кто-то глубокомысленно заметил:

- Странный выбор. Кур разводить и то интереснее.

Нернст невозмутимо ответил:

- Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных - это значит обогревать на свои деньги мировое пространство

---

В роддоме...

Москва, утро, в палате одного из родильных домов двое. Мужчина и женщина.

- А я тебе говорю, нужно назвать Владимир! Это имя приносит славу и власть над людьми.

- Ириша, а почему не Адольф? Или вот, по той же логике - Тутанхамон. Замечательно, правда? Тутанхамон Сергеевич Петренко.

- Тебе лишь бы поржать. А, между прочим, через час уже что-то надо вписывать в свидетельство!

В эту секунду открывается вхордная дверь, входит высокий мужчина в строгом костюме.

- Здравствуйте. Я представитель сети ресторанов Макдональдс. И, поскольку в вечер перед зачатием вы забегали именно в наш ресторан, неважно, что только в туалет, я категорически требую, чтобы ребенка назвали Рональд.

Снова открывается дверь, заходит еще несколько человек.

- А вот и не фига подобного. Я водитель Нового Желтого Такси. Называйте ребенка "956", ибо если бы я не подвез вас до гостиницы...

- Вооот! Коллеги, как директор гостиницы, в которой был зачат ребенок, требую, чтобы ребенка назвали "Минск"!

- А причем тут холодильники конкурирующей фирмы? Напоминаю, что шампанское в тот вечер доставали из нашей морозилки! Так что ребенок обязан носить гордое имя "Морозко"!

- Да что вы говорите. Давайте вспомним, что в номере стояла наша, белорусская мебель. Поэтому у ребенка будет нормальное, человеческое имя. Александр.

- Александр Григорьевич, хватит самопиаром заниматься. Между прочим, у вас выборы на носу, идите уже. Дорогие друзья. Осмелюсь напомнить всем, что постельное белье....

- Нельзя назвать ребенка "Черкизовский рынок"!!!! Что за бред вы несете!

- А я...

- А мы...

- Да кто вы такой?...

- Тихо все! - раздался голос неприметного мужчины, стоявшего до этого в углу комнаты, - тихо я сказал. Все ваши споры - идиотское занятие. Ребенка будут звать не Рональдом, не Морозко и даже не Александр. Потому что этот ребенок никогда не появился бы на свет, если бы не наш лопнувший презерватив. Дюрекс, только Дюрекс.

(c)dee_troy

---

Приветствие:

Юная журналистка

Приветствую!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,

показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?