С женского форума

* Возможен ли секс после секса?

* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...

* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

* Как определить, что ты страшная?

* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!

* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...

* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

* Как вы убереглись на первом свидании?

* Можно ли целоваться на первом же этаже?

* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

* Нужно ли стирать эротическое бельё?

* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?

* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...

* До свадьбы не зажило, что делать???...

* За шубу из чего простить измену?

* Как быть счастливой при живом муже?

* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???

* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

* От кого уходил поезд с любимым?

* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

* Кто как предохраняется от секса?

* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!

* Как отучить МЧ от жены?

* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...

* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

* Возможен ли секс после секса?

* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

@темы: Анекдоты, Женщины

---

Не можете никак понять, нравится ли вам
молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой -
разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит
нравится.

@темы: Анекдоты, Женщины

---

Актуально:

1: У меня гугл не открывается...

2: Лампочка на модеме горит?

3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод

4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

@темы: Анекдоты, Жизненное

---

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

@темы: Жизненное

---

Улыбнуло:

Медленно ракеты улетают в даль, Встречи с ними ты уже не жди. И хотя
америку немного жаль, Очередь европы впереди... Может мы обидили кого
то зря, Сбросили 15 мегатон. Где сейчас пылает и горит земля, был когда
то город Вашингтон.))

@темы: Слова

---

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

@темы: Анекдоты, Жизненное

---

Пунктик)

Яркие представители тут: www.fishki.net/comment.php?id=47324
Анатомия
1 — грудная стенка; 2 — грудные мышцы; 3 — молочная доля; 4 — грудной сосок; 5 — ареола; 6 — молочный проток; 7 — жировая ткань; 8 — кожа

Молочная железа (лат. glandula mammaria или mamma) — парный орган, относящийся к типу апокринных желёз кожи.

У половозрелой женщины молочные железы образуют два симметричных полушаровидных возвышения, прилегающих к передней грудной стенке в области между третьим и шестым или седьмым ребром. Большей частью своего основания каждая железа прикреплена к большой грудной мышце (лат. m. pectoralis major) и частично к передней зубчатой мышце (лат. m. serratus anterior). С наружной стороны между молочными железами имеется углубление, называемое пазухой (лат. sinus mammarum).

Немного ниже середины каждой груди, примерно на уровне четвёртого межрёберного промежутка или пятого ребра, на поверхности имеется небольшой выступ — грудной сосок (лат. papilla mammae). Как правило, у нерожавших женщин сосок имеет конусообразную форму, у рожавших — цилиндрическую. Он окружён так называемой ареолой (лат. areola mammae) диаметром 3-5 см. Пигментация кожи соска и ареолы отличается от остальной кожи — она заметно более тёмная. У нерожавших женщин — розоватая или тёмно-красная, у рожавших — буроватая. Во время беременности интенсивность пигментации усиливается. При половом возбуждении, а также в фазе овуляции наблюдается повышение эректильности соска и его чувствительности. Эрекция соска обусловлена сокращением мышечных волокон, находящихся внутри него, и в отличие от эрекции клитора не связана с кровообращением. В околососковом кружке имеется некоторое количество небольших рудиментарных молочных желёз, так называемых желёз Монтгомери (лат. glandulae Montgomerii), образующих вокруг соска небольшие возвышения. Кожа соска покрыта мелкими морщинами. У верхушки соска находятся небольшие отверстия — млечные поры (лат. pori lactiferi), которые представляют собой окончания молочных протоков (лат. ducti lactiferi), идущих от верхушек молочных долей (лат. lobi mammae). Диаметр молочных протоков от 1,7 до 2,3 мм. Некоторые молочные протоки сливаются между собой, поэтому количество молочных отверстий всегда меньше количества протоков (обычно их бывает от 8 до 15).
Грудной сосок

Собственно молочная железа (лат. glandula mammaria), составляющая основу женской груди и называемая также телом молочной железы (лат. corpus mammae), представляет собой плотное тело в форме выпуклого диска, окружённое слоем жира (лат. capsula adiposa mammae). Тело молочной железы состоит из 15-20 отдельных конусообразных долей, расположенных радиально вокруг грудного соска, обращённых верхушкой к нему и разделённых между собой прослойками соединительной ткани. Каждая доля, в свою очередь, состоит из более крупных и более мелких долек (лат. lobuli mammae). Каждая долька состоит из альвеол диаметром 0,05-0,07 мм.

Кровоснабжение молочных желёз осуществляется в основном внутренней грудной (лат. a. mammaria interna) и боковой грудной (лат. a. thoracalis lateralis) артериями.

@темы: Интересности

---

Правда в этом году их всего 28

…29 дней до весны—
Луна убывает,
Под утро приходят сны
С запахом мая.
Вечер живет за стеклом—
Хожу к нему в гости,
Играем, шутя и не зло
В нарды и кости…


…29 дней до весны,
Сегодня снежило,
Прогнозы погоды ясны—
По обычному лживы.
Я ставлю чай разогреть,
Ты просишь покрепче,
Выпьем и сядем ТВ смотреть,
Хотя смотреть нечего…


…29 дней до весны—
Я все больше простужен,
Снова на выходных
На лыжах не сдюжим…
Ко сну готовимся, и, как всегда—
Чай с медом, хлеб с маком,
29 дней—ерунда,
29 дней—одним махом…

(Александр Дьяченко)

@темы: Жизненное, Слова

---

01.02.2009 в 00:35

Пишет  Star Rain:

31.01.2009 в 12:08

Пишет  Крафт:

Ignes Fatui снова в в "Мёде"!
...ну или в меду, это уж кому как больше нравится. =)

8 февраля, 19.00
Группа Ignes Fatui выступает на сцене арт-кафе Мёд.
Адрес арт-кафе: ул. Садовая Каретная, дом 4-6.
Стоимость билета: 250 р.
Выступление будет проходить совместно с группой "Другой день"



Распространение информации приветствуется.
Если кто есть ВКонтакте, то вот для вас ссылочка =)

---

Порадовало:

www.liberty.ru/vid/Konec-rossijsko-ukrainskoj-g...

@темы: Война, Анекдоты, Жизненное, Интересности

---

ПОЭМА О ПЕРЕГОВОРАХ ПУТИНА И ЖЕНЩИНЫ С КОСОЙ
ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках - коробки.

ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.

ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.

ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.

(в сторону) А юбку можно и короче.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?

По двести пять? Чуть-чуть дороже?

ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.

Раздается
звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно
кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос
ЮЩЕНКО.

ЮЩЕНКО:

Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):

Вот и нашелся виноватый.

У нас он болен. Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.

ПУТИН:

Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз.

(в сторону) Видать, цена не прокатила.

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

ПУТИН:

Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:

Окно в Европу что ль?

ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих.
С демократической Европой.

ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это ж..a
(падает в обморок)

Быстрой
походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ
С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.

ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!

ПУТИН:
Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ
тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны
бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.

КОНИ:
Гав!

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.

ПУТИН:
Насколько "не"?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.

ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.

ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль - наш.

ПУТИН:
Увы, к несчастью.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:
Процентов двадцать - это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.

ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?

Выходят к прессе.

Через
некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на
котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".
Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:
Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.
(с)

@темы: Анекдоты, Жизненное, Интересности, Слова

---

Ночь. На улице идет снег. Грустно и красиво. Снег немного равняет Город с природой. Лакирует действительность. Город по сути своей незаконен, чужероден всему живому. Бегающему, прыгающему, летающему и просто зеленеющему на опушке. Его не должно быть в принципе, его придумали мы, люди. Наверно он понимает это и ему стыдно. За свои серые, бетонные дома, и такого же цвета асфальтовые улицы. Снег как бы одевает тонкой одёжкой это безобразие. Прикрывает наготу. Городу становится легче, ему некуда деваться, он нужен людям. Не претендую на истину в последней инстанции, но наверно «каждая погода», действительно благодать. В том числе и осадки. Особенно для Города. Дождь отмывает его полы и стены, становятся ярче и пронзительней краски. Снег просто делает его чище.(с)

@темы: Слова

---

Самое трудное - познать сомого себя, самое легкое - давать советы другим.(с) Фалес

@темы: Слова

---

""Не бойся, что место старого друга может быть занято новым, и что новые
интересы и симпатии навсегда вытяснят старые. То, что когда-то прошло
через твое сердце, оно там навсегда и останется. Это место всегда будет
занято для него; но только то, что затронуло твое сердце, навсегда
будет там жить""

@темы: Слова

---

23.01.2009 в 14:23

Пишет  The hope:

06.01.2009 в 12:58

Пишет  Moonticore:

06.01.2009 в 03:11

Пишет  Ela:

На счастье!

05.01.2009 в 23:16

Пишет  Гемма:

На счастье! Всем...
Просто огонек... Приняли у хорошего человека, понесли дальше. Зима, холод, ночь, а "он живой и светится" (С)

Посмотреть на Яндекс.Фотках

---

Из аськи:

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Пр оводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
1 8) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
2 8) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку ( 0_o )
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

@темы: Анекдоты, Жизненное

---

17.01.2009 в 12:49

Пишет  The hope:

хумор
"СЛЕНГ ВРАЧЕЙ"

В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.
Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.
Баян - Шприц.
Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.
Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! - диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование Это пять! - великолепные результаты лечения!
В дисятке и ниибет... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.
Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом. Нахуй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: “Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!”
Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача “добавить”.
В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.
Фтопку- не использованны передовые стандарты диагностики и лечения. Вариант: Больного рекомендуется кремировать.
Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём вскрытия!.
Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.
Беспесды - по данному препарату проведено рандомизированное мультицентровое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.
Фпесду - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.
Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.
Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.
Первый нах - диагноз при первичном осмотре.
Второй нах - заведующий отделением не согласен с диагностическими суждениями врача.
Третий нах - профессор не согласен с диагностическими суждениями заведующего отделением.
Ахуеть, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.
Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного
Подрочил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного остаётся без положительной динамики.
А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).
Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы, в руках пакеты с бухлом и закуской.
Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить.
В мемориз - в архив.
Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.
Гламурненько - полное выздоровление.
Ни панимайу - больной диагностически не ясен.
Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.
Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения на злокачественное новообразование не подтвердились.
У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, требуется томографическое исследование головы на предмет наличия центральной нервной системы.
Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора о целесообразности применения данного препарата.
Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.
Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.
Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен в данной области. Вариант: отказ больному в консультации.
Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.
Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном объёме, несмотря на летальный исход.
Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.
Ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении головного мозга .
Откуда спиздил креатиф - тема диссертации устарела.
Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью к представителям нетрадиционной медицины.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен с диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить диагноз и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение оперировать под одними миорелаксантами.
Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.
Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени кандидата наук соискателю.
Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.
Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не отражённая врачом в заключительном диагнозе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - отложить обследование из-за противопоказаний.
Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность консультанту за оказанную помощь.
Настаясчий иблан создал шидевр - прекратить испытания препарата на живых людях из-за побочных эффектов.
ХУЯССЕ?? - вопрос гинеколога во время обследования. Вариант: вопрос анестезиолога во время введения наркотика.
УЖОС нах - болезнь в запущенной стадии.
НЕ ЙЕБИ ВОЛА - пациент требует у доктора сообщить всю правду о тяжести его заболевания.
В каментах пидоры ахтунг - признание недостаточно компетентными специалистов, ранее обследовавших и лечивших данного пациента
ХУЙ АПАЧА - зеркала для вагинального осмотра пациенток
Счас пачитайу - патологоанатом приступил к изучению истории болезни Вариант: врач никогда не слышал, что такое заболевание существует.
Я плакаль - пациент умер от вскрытия

@темы: Анекдоты

---

"Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает...
Пришли несколько.
- Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали!
- Ах Фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!!
- Ах фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!"

@темы: Анекдоты

---

Кто знает меня тот поймет:)

http://www.knotan.com/pics/booklet/booklet.html

@темы: Женщины

---

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?

-Покурить травы и потрахаться!

-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

@темы: Анекдоты