С Баша:

sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина

@темы: Анекдоты, Жизненное

---

В Москве ждут гонки "Формула-1"

В Москве 19 июля в третий раз пройдут показательные заезды болидов королевских гонок Формула-1. "Правительство Москвы уже в третий раз поддержало проведение таких соревнований", - сказал глава столичного комитета рекламы Владимир Макаров, напомнив, что аналогичные гонки уже проходили в столице в 2005 и 2008 годах, сообщает ИТАР-ТАСС. По словам Макарова, соревнования стартуют на Васильевском спуске, далее трасса следования болидов пройдет по Кремлевской набережной в район станции метро "Боровицкая", затем по Моховой улице до Охотного ряда. Протяженность трассы - 4,5 км. По словам организаторов, вдоль зрительских трибун будут расположены светодиодные экраны, благодаря которым зрители смогут следить за ходом гонок на каждом участке трассы. По словам чиновника, понаблюдать за проездом спортивных машин по улицам мегаполиса смогут около 100 тысяч человек. Одновременно с проведением соревнований на ВВЦ состоится выставка гоночных машин.

@темы: Интересности

---

Папа рассказывал:
Однажды они с двумя друзьями сидели у одного в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно):
- Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем...
(пауза)
- Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Ж. и В. б**ди, то да, я с б***ми.

@темы: Анекдоты

---

И грусно и смешно:

Пришло писмо:

Subject: парковка личного транспорта на территории РЦ "Бутово"



Уважаемые коллеги,



В ближайшее время на территории РЦ «Бутово» планируется наведение порядка по парковочным местам.

Для личного транспорта будут выделены места около Главного здания. Для корпоративного транспорта (персональные машины) – около АВК 1. Для личного и корпоративного транспорта парковка будет платной, стоимость - 1000 руб. в месяц за 1 машиноместо.

Прошу вас заполнить прилагаемую таблицу по необходимости в парковочных местах у вас и ваших сотрудников и прислать мне до 15:00 16,06,09.

Обращаю ваше внимание на то, что кол-во парковочных мест ограничено и окончательное решение по выделению парковочных мест будет принимать Генеральный директор.

Накатали ответ:

С глубоким воодушевлением приветствую планы по наведению порядка в существующем порядке.

Но предлагаю не ограничиваться полумерами и ввести целый комплекс нетрадиционных методов

извлечения доходов как из карманов своих коллег, так и людей из-за забора.



Итак:



Платные услуги*


1.1. Вход на территорию

сотрудникам 5 рублей

посетителям 50 рублей

1.2. Выход с территории

сотрудникам 15 рублей

посетителям 150 рублей

1.3. Использование лифта

подъём 5 рублей/этаж с человека

спуск 10 рублей/этаж с человека

1.4. Выделение рабочих мест

эконом (стул, стол) 15 рублей/день

люкс (стул, стол, тумбочка, кресло) 25 рублей/день

VIP (стул, стол, тумбочка, мягкое кресло, зубочистка) 50 рублей/день

1.5. Аренда инвентаря

компьютеры

комплектация эконом (компьютер) 15 рублей/день

комплектация Люкс (компьютер, клавиатура, мышь) 25 рублей/день

комплектация VIP (компьютер, клавиатура, мышь, операционная система) 50 рублей/час

канцтовары

бумага (формат А4) 0,5 рублей/лист

карандаш простой 5 рублей/день

ручка шариковая 10 рублей/день

скрепки 0,5 рублей/десяток

калькулятор 0,1 рубль/десяток нажатий

прочее

стакан 1 рубль/день

стакан с водой 3 рубля/штука

горшок с цветком 5 рублей/день

портрет президента 2 рубля/день

портрет мэра 4 рубля/неделя

диплом в рамке 4 рубля/неделя

1.6. Дополнительные услуги

отправка/получение факса 5 рублей/страница

отправка/получение факса (с секретарём) 10 рублей/ страница

ксерокопирование 5 рублей/ страница

ксерокопирование (с секретарём) 10 рублей/ страница

телефонный звонок

IP-телефония по тарифам МГТС

мобильная связь по тарифам МТС

1.7. Пользование санузлом

эконом-вариант 5 рублей/посещение

вариант Люкс (бумажка) 15 рублей/посещение

вариант VIP (бумажка разовая, мыло, полотенце разовое) 25 рублей/посещение

1.8. Автомобили

парковочное место 1000 рублей/месяц

парковочное место Люкс (очищается от снега) 1200 рублей/месяц

парковочное место VIP (крытый бокс) 5000 рублей/месяц

услуги автосервиса

консультация 25 рублей/совет

традиционный ремонт 100 рублей/нормочас

ремонт с инструментом 250 рублей/нормочас

бесконтактный ремонт 500 рублей/нормочас

автомойка 25 рублей/дюйм колёсного размера



*действуют скидки

- ветеранам войны, труда и Утконоса;

- людям с ограниченными двигательными возможностями (лица с ограниченными умственными возможностями оплачивают двойной тариф);

- беременным (кроме перманентно беременных идеями – с таких тройной тариф).



Экскурсии и досуг


2.1. Обзорные экскурсии

«Что такое хорошо, и что такое плохо» обзорная логистическая экскурсия для детей

«Полёт Утконоса» расширенная экскурсия с посещением энергоблока, дендрариума, оранжереи, террариума,

катанием на Бычке и обзором РЦ с высоты птичьего полета (труба котельной)

2.2. Обучающие экскурсии

«Ночь на складе» как повезёт: или романтика, или школа выживания

«Ночь на складе с комплектовщицей» опытная комплектовщица-профессионал покажет и научит всему

«Ночь на складе с комплектовщиком» опытный комплектовщик-профессионал покажет и научит всему

«День в зоне погрузки» проводит сменный начальник склада; рекомендуется ценителям русского языка

2.2. Тематические экскурсии

“БСС-бухгалтерия и не БСС-бухгалтерия» правильная организация взаимодействие бухгалтерий сотрудничающих фирм; для широкого круга специалистов*

«Газогенератор изнутри» андронный колайдер отдыхает – как и наш газогенератор! посмотри своими глазами на табун в 6785000 лошадиных сил!

(место проведения – энергоблок)

«Устройство проёмов в брандмауэре» познавательная экскурсия; для организованных групп хакеров - скидки

2.3. Экстрим

«Завтрак туриста» место проведения – 20-е ворота производственного комплекса

«Жмурки в зоне погрузки» по соображениям безопасности выдаётся комплект хоккейной защитной амуниции

«Береги руку, Сеня…» двухчасовая пейнтбольная игра в индустриальных дебрях седьмого этажа производственного корпуса

«Ночь на складе с главным инженером» увлекательный рассказ о мистических вещах, творящихся на складе, оживающих только по ночам

механизмах, остатках былых цивилизаций, призраках прошлого и планах на будущее

2.4. Пункт проката спортинвентаря (на базе КПП-2)

- летний сезон (мангалы, шампуры, мячи, скакалки)

- зимний сезон (палки, лыжи, веник, прорубь, скакалки)

2.5. Почасовая гостиница (в помещениях Городка-1).



* для групп из налоговой и УБЭП только по предварительному заказу



По прошествии некоторого времени с момента введения данного прейскуранта, возможно,

потребуется организация таких видов досуга, как ролевые игры на реальных площадках,

предоставляемых нашей компанией. В них могут принять участие все желающие, достигшие

совершеннолетия, желательно – с московской пропиской.

Прохождение любой из предлагаемых ролевых игр позволит участникам значительно повысить

свою самооценку и понять, как им до сих пор в жизни везло! Или определиться с профессией.



Список ролевых игр:*



«Тетрис на плоскости» Задействуется территория распределительного склада и весь наличный автопарк.

Задача разместить имеющиеся автомобили на заданной территории без остатка.

Стоимость игры 15000 рублей + 3000 рублей за каждую перезагрузку

«Я - не верблюд» Проводится опытными инструкторами ревизионного отдела.

Задача – обосновать фразу в названии. Минимальная продолжительность игры – 5 рабочих дней.

Верблюды к игре не допускаются. Дежурит бригада скорой помощи.

«Помоги себе сам» Участники игры в течение одной недели выступают в роли администратора магазина.

Место проведения – любой магазин сети на выбор.

Дежурит бригада службы оборудования и сервиса.

«Поговори со мной» Идеально подходит для лиц, соскучившихся по простому человеческому общению.

Проводится на базе Call-центра, минимальная продолжительность - 1 неделя.

Стоимость игры 7500 рублей + 100 рублей за каждую истерику.



а также: «Резюме – это просто»

«Копейка йену бережёт»

«О бедном клиенте замолвите слово»

и другие…



Пока всё.

Да пребудет с нами лучезарная стрелка компаса! Аминь!



дЛ



Кстати: прошу принять данные предложения как проект и помочь в расчёте его экономической эффективности.




-

@темы: Жизненное

---

^)

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про
нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников
составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если
получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было
выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись
благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным
приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер
премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно
выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по
150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

@темы: Анекдоты, Жизненное, Интересности

---

просто красивые места

@темы: Жизненное

---

:)

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает
Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и "Т" - не получается - пальцев не хватает.
(с)

@темы: Жизненное

---

БОЛЕЗНЬ ИЛИ ОТСТАЛОСТЬ?

- А ты слышал новый жанр появился
- украинские черные частушки? - спросил Федя своего товарища,
помогавшего ему клеить новый рекламный плакат на большой билборд.
- Нет, не слышал.

- Тогда слушай:
«Маленький мальчик надел вышиванку -
Сразу похож стал на обезьянку.
Рожицу скорчил, пустился в гопак…
Так и попал в городской зоопарк».

- Жизненная частушка. Ты ровнее приклеивай. А еще знаешь?
- Конечно:
«Девочка Маша купила «Букварь».
В школе открыла, а это - «Кобзарь».
Зло подшутила над ней продавщица,
Девочка долго будет лечиться».

- Это уж точно, - усмехнулся Федин товарищ, - с виршами Тараса дойдем до Гондураса.
- А вот еще:
«Дети в подвале в Мазепу играли.
Кто лучший предатель, они выбирали…»
Ай, дьявол, - чертыхнулся Федя, не успев досказать частушку, - валик уронил! Погоди-ка – держи вот тут, сейчас спущусь за ним…

Федя спустился по лестнице, забрал из травы валик и полез снова наверх.
- Ну а дальше?
- Чего «дальше»?
- Что с детьми случилось? Кто выиграл?
- А никто:
«…Старый бандеровец дверь заварил
И усмехнулся – он победил.»

- Да, старую школу не перешибёшь, - засмеялся Федин товарищ и вдруг спросил: - А вот как ты думаешь, что такое «национализм»?
- А че тут думать? Как студент-медик четвертого курса скажу – это болезнь слабого мозга! Факт!
- Да ну?
-Убежден!
- сказал Федя. - Ведь только хворый чел может считать, что
многонациональную страну объединит мова, история и Шевченко. И так ведь
считают все националисты.
- А что на самом деле может объединить страну?
-
Только одно: уважение к правам друг друга – предзаконодательным и
неголосуемым – таким как вера, язык, свобода совести. То есть, когда
каждый живет, как хочет, при условии, что он не нарушает права других.
Знаешь, почему мы с немцами помирились, а с бандеровцами - нет? Потому
что у немцев Гитлер-капут и масса извинений, а бандеровцы - всё еще
воюют. Они хоть и не подрывают уже поезда и не бросают людей в колодцы,
но – под откос теперь летят наши права и наш язык. Только сумасшедшие
думают, что если мова им самим родная, то и всем другим тоже должна
быть родной. Знаешь, когда в башке голодомор – извилины жрут друг
дружку. Аккуратней, не оборви плакат. Так, теперь хорошо.

- А я
вот с тобой не согласен, - сказал Федин товарищ, придерживая плакат, -
и как будущий историк уверен: национализм – скорее признак неразвитого
гражданского общества в целом, а не чьих-то мозгов. Заметь, Федя, – чем
более отсталая страна, тем чаще в ней носят этнические одежды. В
Америке, например, не ходит президент в набедренной повязке и с
ирокезом, поэтому с правами там получше, чем у нас. В Европе то ж
самое. И в России политики косоворотки не натягивают. А вот в
африканских странах да в Азии там сплошь и рядом, пожалуйста – перья,
повязки, кольца в нос, халаты, тюбетейки, чалмы. Вот так и здесь – как
понадевали вышиванки и зациклились на этнических идеях, так сразу
экономика, наука и образование - в отстойник, а Украина по всем
рейтингам – пикирует вниз.

- Погоди, а Япония? И развитая вроде - и кимоно там.
- А всё реже кимоно – у них костюмы уже в моде. Вон, в углу подравняй, а то неровно приклеил.
-Ага. А, кстати, ты не в курсе, что мы вешаем?
- А хрен его знает… С близи ж не разглядишь – вроде, мужик какой-то и буквы. Главное, Федя, чтоб не вверх ногами.
-
Согласен. Ну вроде всё – будем спускаться. А насчет национализма, я так
скажу, болезнь национализм или отсталость, хоть мы с тобой и не решили,
но то, что это дермище страшное - тут, как говорится, двух мнений быть
не может.
- Это уж точно…


«ФАКИН ЩИТ!»

- Ну
капец, - устало вздохнул Карпуха отбрасывая на стол «Правила морского
судостроения». - Очередной мореходный термин объявился – «хытавыця»!
Еле разобрался…
- А что это? – спросила проходившая мимо жена Лемурка.
- Это когда корабль качает на волнах…
- Так это ж качка?
- Это для тебя качка - это качка, а для них качка на мове - это утка.
- Утка? Какая? Та что у больных под кроватью?
-
Вот именно, она же - судно. Песец какой-то. Сухопутные галычанские
моряки учат Мариуполь и Севастополь, как им называть болтанку на море…
- А разве бывают галычанские моряки? – удивилась Лемурка.
-
Теперь вижу, что бывают. Хоть там и нет моря, но случаются наводнения.
И те, видимо, кто во время паводка лежали в дурдоме и там с перепугу
хватались за всякие плавающие горшки, утки и прочие судна, как раз и
придумали эту «хытавыцю». Вот поганцы – везде успевают нагадить… Всё,
на сегодня с меня хватит - пойду перекурю.

Карпуха взял
сигареты, зажигалку и вышел на балкон. Но закурить не успел. От того,
что он увидел, сигарета чуть не выпала у него изо рта. Прямо перед его
окном - как раз на уровне второго этажа - молодые работяги в ярких
спецовках вешали рекламный плакат. Вернее, уже повесили и даже начали
спускаться. А на плакате том красовался одиозный коричневый политик в
вышиванке и крупная надпись: «Национализм – это любовь!»

- Эй,
скалолазы, - крикнул он работягам (те удивленно повернули к нему
головы). – Я конечно, понимаю, что у каждого своя работа, и деньги, как
говорится, не пахнут, но вот если по совести – вам самим-то не гадко от
того, чем вы занимаетесь?
- А что мы сделали? Работа как работа… Нам сказали повесить, мы и вешаем.
- Замечательно, - хмыкнул Карпуха. – А если вам скажут завтра друг друга повесить, то вы начнете веревки намыливать?
-
Мужик, а чего ты волну поднял? – спросил один, явно недовольный
неожиданным наездом странного жильца. – Высунулся со своего балкона,
как кукушка из старых часов, и куёшь нам на мозги.
- Да нет у вас мозгов… Или вы не видите что именно вы прицепили?

Один из работяг молча спустился вниз и, немного отойдя, глянул на плакат.
- Факин щит!!! – вырвалось у него.
- Что, кривой щит? – переспросил оставшийся на лестнице и тоже стал спускаться.

С
минуту Карпуха с удовольствием наблюдал, как работяги, оказавшиеся на
самом деле нормальными ребятами, чертыхались и плевались от того, ч т о
они повесили.
- Ну так что, верхолазы, кто из нас кукушка? – крикнул
Карпуха. - Кто чужих птенцов Украине подбрасывает? И так национализма в
стране выше крыше – так еще и нацист теперь будет нас учить. А вы ему
помогаете.
- Да не знали мы… - оправдывались те немного растерянно.
– Не посмотрели, когда забирали со склада. Вот же глупость сотворили –
повесили такой черный юмор, что похлеще частушки будет. Что ж делать? И
оставлять так этот маразм не хочется, и если снимем и привезем назад –
то нас уволят.

- А есть выход! – сказал Карпуха. - Зачем снимать
картинку, если ее можно просто дополнить. Улучшить, так сказать, и
сделать небольшой апгрейд. У вас краска найдется?
- Нет.
- Тогда у меня должна быть. Ждите - я через минуту спущусь к вам…


***

Через
час Карпуха с Лемуркой сидели у себя на балконе в уютных креслах и пили
ароматный мятный чай с бубликами, наслаждаясь окружающей красотой.
Виноградные ветки, игриво завиваясь, приветливо заглядывали к ним,
обещая к осени терпкие плоды. Переливисто и душевно ще**тали весенние
птички. Через открытое окно прямо напротив был хорошо виден рекламный
щит, с которого улыбался известный дядька в вышиванке и крупная надпись:

Н а ц и о н а л и з м - э т о л ю б о в ь !

А ниже краской было дописано:

Д и с к р и м и н а ц и я - э т о р а в е н с т в о !
Н а с и л и е - э т о с в о б о д а!
Ж о п а - э т о л и ц о !

Всё
стало теперь логично, и щит не портил общей гармонии. Может, поэтому он
в итоге потом спокойно и провисел полагающийся ему месяц…

@темы: Интересности, История

---

на улице.

На улице кружит пух, он танцует свои танцы и не хочет опускаться на землю... почти как снежинки в безветренную погоду

@темы: Жизненное

---

@темы: Интересности

---

@темы: Интересности

---

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

@темы: Анекдоты

---

Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это делает языком.

@темы: Жизненное

---

@темы: Жизненное

---

Зарплата

Жестокость - скверная черта,
Но посадить бы все же на кол
Того паршивого ккота,
Который мне ее наплакал.

@темы: Жизненное

---

Афоризм

автором брака является женщина, редактором мужчина, а критиками - соседи

@темы: Жизненное

---

Актуально:)

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

---

История:

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т.п., но наш хохот было уже не остановить.
По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов.
На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу.
-По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам?
-А что, мало что ли?
После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.
(с)

---

Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на водке не пишут "печень" ?

@темы: Анекдоты

---

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

@темы: Анекдоты