28.10.2009 в 22:08

Пишет  Star Rain:

музыкальное ))))

20.10.2009 в 14:35

Пишет  Krylofob:

Обожаю я музыку))))))))))

20.10.2009 в 14:00

Пишет  Дюковский Сад:

Информация для размышления музыкантам
Физически - всё понятно А вот как это сыграть?

---

Решение Проблемы:

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и
вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг
и мало еще никому не казалось :-) Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две
маленькие шляпки винтов около плинтуса :-) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком
трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго :-) Осталось решить проблему наскальных надписей...
(с)

---

Стоят на польско-белорусской границе
русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с
неохотой пропускают машины, и один

русский подходит к таможеннику и говорит :

- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ.

- Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!

@темы: Анекдоты, Жизненное

---

Извечный вопрос:

- Что такое женщина?

- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

@темы: Жизненное

---

- Ребе, я не понимаю: приходишь к
бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он
никого не видит. Неужели это только

из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком,
повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что
ты

там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот:
окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного

серебра, и уже видишь только себя.

@темы: Анекдоты, Жизненное

---

Железное здоровье:

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

@темы: Анекдоты

---

понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать

@темы: Анекдоты

---

Про некоторых учителей:

В "восторге" от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как
первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что,
возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором
классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

(с)

@темы: Жизненное

---

alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников
социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет

день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.

@темы: Анекдоты, Жизненное, Интересности

---

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!

@темы: Анекдоты

---

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

@темы: Анекдоты

---

Тут Друг прислал статью:

Всю статью приводить не буду только вырезки:

много букв

....Россия прощается с лампочкой Ильича. Вслед за Европой в ближайшие годы, Россия заменит все лампы накаливания на энергосберегающие лампы. Это заголовки новостей последних дней. Непонятно причем здесь, правда Ильич, для убедительности в необходимости данного мероприятия что ли. Мне, почему то на миг представилось, что если бы, не дай бог, в свое время, коммунисты додумались назвать все исподнее - Ленинским, то боюсь сегодня, меня заставили бы снять трусы и ходить в набедренной повязке.

Нас с Вами не спросили, а просто заставляют поменять все лампы накаливания на энергосберегающие, это говорят, нам выгодно. Совершенно непонятно, почему население до сих пор не поняло своего счастья и не сделало это само. Может потому, что уже давно все просчитало, и где это действительно выгодно все поменяло? Может быть потому, что уже давно поняло, что это мероприятие экономически не выгодно в подавляющем большинстве случаев. Любая домохозяйка без всяких расчетов скажет, что в кладовке, в подвале, в гараже, данное мероприятие просто - глупость. Если взять калькулятор, то получим, что в целом ряде и других помещений данное мероприятие не выгодно. С учетом детальных расчетов, получим этот результат примерно в 60% случаев.

Максимум, что я смог себе позволить из данного мероприятия дома, это применение этих ламп в двух настольных лампах на компьютерных столах, а ведь мне предлагают заменить все 32 лампы в квартире (квартира, трехкомнатная), да еще прибавить гараж с подвалом нужно, там - 6 ламп.

Посчитали, во сколько мне выльется это “счастье “, если сами признаются, что хорошие лампы стоят от 150 рублей? А если живут два пенсионера, с общей пенсией 9000 и квартирной платой 5000 ? Господи да о чем это я, разве у нас кого-то интересует как живут пенсионеры…

Как специалист, занимающийся электрическим освещением около 30 лет, не буду говорить о целом ряде других “неудобств”, связанных с применением энергосберегающих ламп, например, плавное регулирование освещенности и т. д. Все они решаются, вот только за них придется платить уже дополнительно.

Для меня уже давно не новость, что Власть считает мой карман своим, и если бы дело было только в экономике, я бы не стал писать. Дело в том, что энергосберегающие лампы вредны для здоровья.

Первое - лампа содержит ртуть. Медицина вынуждена признать, что количество ртути, содержащееся в каждой лампе, может представлять опасность для здоровья человека. Власть тоже вынуждена признать, что вопрос серьезный и она, Власть, даже обязала домоуправления бесплатно (заметь читатель, какая забота о нас) принимать эти лампы на утилизацию. Смеешься читатель, я тоже. Может быть, ты сейчас считаешь, сколько жителей твоего большого дома понесут сгоревшую лампу в домоуправление, а не выбросят в мусорный ящик, а ещё интересней в мусоропровод? Замечу, что чем больше количество ламп в доме, тем больше вероятность просто ее разбить. Впрочем, лично Вы абсолютно законопослушны и из Ваших рук никогда ничего не вылетало?, тогда это Вас не касается.

Второе - каждая лампа в силу её конструктивных особенностей является и приёмником и одновременно источником электромагнитного излучения частотой 20 - 60 кГц. Скажу сразу, я не знаю насколько это вредно, но чтобы в привычную среду моего обитания, в которой и так не всё в порядке, добавилось бы ещё и тридцать таких источников, я лично не хочу.

Третье, и самое важное. Спектр излучения энергосберегающей лампы отличается от обычной люминесцентной лампы, эта особенность делает её особенно опасной, и это почему то сознательно замалчивается. Хотя даже то, что вынуждены признать, уже должно быть достаточным для наложения целого ряда ограничений в случае свободного применения этих ламп населением.

Как Вам лично нравятся следующие признания – “выводы о безвредности энергосберегающих ламп необходимо признать преждевременными”, или следующее – “некоторые люди имеют повышенную чувствительность кожи, поэтому свет энергосберегающих ламп может вызвать раздражение”. Почему то сейчас я с ужасом представил маленького ребенка в большой комнате, бегающего без штанов под “этим светом”, да и еще не дай бог маму, гордящейся тем, что лично у нее ребенок крепенький, и у него никакой аллергии нет.

Вас и это не убедило, тогда проведите эксперимент, который провел я. Возьмите два аквариума, один пусть освещается обычной люминесцентной лампой (заметьте, я беру для сравнения даже не лампу накаливания), для освещения другого возьмите энергосберегающую, одинакового светового потока. Результат следующий. Через месяц вы почувствуете, что растения начали гибнуть, а рыбам весьма дискомфортно, через 3 месяца я лично прекратил эксперимент, так как растения погибли, начали гибнуть рыбы, а их состояние наглядно говорило о том, что эта участь ждет весь аквариум. Я не первооткрыватель в этом вопросе, аквариумисты об этом знают. А потом, мы удивляемся, что растет количество раковых заболеваний .

Ну разве это не повод, что бы вообще бить во все колокола? А нас хотят насильно заставить применять эти лампы.

Вы спросите - а как же “просвещённый” запад, мы же вслед за ним, там то, что думают? Вот “просвещённый” запад мне понятен полностью. Это у нас пока человеческая жизнь бесценна - то есть ничего не стоит, у них там своя Власть и она уже давно все просчитала, в том числе и человеческую жизнь.

Вот теперь подойдем к самому главному. Создание энергосберегающей (разрядной ) лампы лет 15-20 назад показалось кое кому перспективнейшим направлением в бизнесе. В Китай инвестированы серьезные деньги. Десятки новых заводов готовы обеспечить этим “счастьем” всех на свете. И в это время всем становится ясно, что будущее за светодиодными источниками света, промышленное производство которых в широких масштабах неизбежно начнется в ближайшие годы.

Нужно срочно не только вернуть свои инвестиции, иначе они потеряны, но и успеть заработать. На кону - просто огромные деньги, тут уж не до здоровья собственных граждан. Нет времени, значит проведем это мероприятие в приказном порядке. Интересный свободный рынок получается.

Ну их то - “ просвещённых “, повторяюсь, понять можно, а мы то куда? Отдадим миллиардов эдак 10 долларов на подъем Китайской экономики (мы то этих ламп не делаем), убьем еще одну отрасль нашей экономики (электроламповую), а они (на наши деньги) наладят производство светодиодных ламп ( большой привет кстати А.Б. Чубайсу, это я не в плане …. во всем виноват…, а в смысле он же теперь вроде как весь в инновациях и в нано )....
(с) отсель community.livejournal.com/alter_energy/26931.ht...
Хочу вас спросить как вы к этому относитесь?

---

---

Дикий и ужасный зверь, сидя на мощном, мускулистом заду, наблюдал из-за
угла за своей жертвой. Нападение нужно совершать внезапно, из-за угла.
Чтобы добыча не успела ничего предпринять! Так его учила мать,
опытнейшая хищница. Он долго крался из соседней комнаты, чтобы жертва
его не заметила. До этого больше часа прятался в заранее, облюбованных
укрытиях. Как, и учила дотошная родительница! Потом прижимался к стенке
в коридоре, боясь случайного взгляда в его сторону. Старательно
держался в тени. Теперь он выжидал удобного момента, когда она надолго
повернется к нему спиной. Чтобы не промахнуться и с одного удара
свалить на пол. Ничего не подозревающая женщина активно перемещалась по
кухне и что-то напевала себе под нос. Жертва готовила себе ужин. Что-то
варила, жарила, гремела посудой. Больше всего в человеке привлекали
сочные, обтянутые домашними лосинами, ягодицы. Они переливались, меняли
форму, напрягались и расслаблялись, пока хозяйка дома двигалась по
помещению. Застывали в соблазнительных для внезапной атаки позах.

Его мучал голод. Но, долгое ожидание в засаде того стоило! Он
представил, с каким наслаждением вонзит свои острые и страшные когти в
эти вкусные, наверняка очень сладкие куски плоти! И зажмурил глаза от
предвкушаемого удовольствия. Потом переместился, бесшумно ступая
мягкими лапами, под стол. И уже оттуда, невидимый под длиннополой
скатертью, продолжил готовиться к решающему броску.

И вот настал долгожданный момент, подходящий для смертельной атаки!
Жертва на долгие мгновения застыла у стола, нарезая овощи для салата. С
грозным рычанием, выпустив свои длинные и устрашающих размеров когти,
он бросился вперёд. Прыгнул…

- Мда, немного не подрассчитал! Понял уже в полете жуткий и кровожадный монстр…



И повис, зацепившись своим ужасным, естественным оружием за ткань нависающей над вожделенными ягодицами футболки…



- А, вот ты где, маленький ты мой! А я тебя искала битый час! Где ты прятался, негодник?



С этими словами тётя Маша аккуратно, чтобы не поломать слабенькие
коготки, отцепила от низа футболки пищащего и фыркающего котенка.
Посадив полуторамесячного Барсика на стол, подвинула к его мордочке
блюдце с молоком.

- Кушай, заечка моя! Ты же такой у меня голодный!

Изголодавшийся зверь благодарно набросился на угощение. Несостоявшаяся
добыча с умилением погладила его по крошечной головке и продолжила
готовить ужин для себя.



9 октября 2009 года.
(c) Евгений Плахов

@темы: История

---

Пардон:

Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого
бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплой палубе,
в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его
затащили матросы. Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.

– Смотри, сука, – пригрозили ему, – не будешь крыс ловить, за яйца повесим,
а пока считай, что у тебя пошёл курс молодого бойца.

В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в
офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу, почти
такую же громадную, как и он сам, – отрабатывал оказанное ему высокое доверие.
На виду у всех он задавил её и сожрал вместе со всеми потрохами, после чего,
раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно продефилировал,
перевалился через комингс и, волоча подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз на
верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом, наверное только для того, чтобы
усилить в себе обменные процессы.

– Молодец, Пардон! – сказали все и отправились досыпать.

Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног, крики и
кровь наполняли теперь матросские ночи, а кровавые следы на палубе вызывали у
приборщиков такое восхищение, что Пардону прощалось отдельные мелочи жизии.
Пардона на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему появляться на
мостике, где Пардон появлялся регулярно, повадившись храпеть в святое для
корабля время утреннего распорядка. Он стал ещё шире и лишь лениво отбегал в
сторону при встрече с минёром.

Есть мнение, что минные офицеры – это флотское отродье с идиотскими
шутками. Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать, пока он
не взорвется (детонатор, естественно). Есть подозрение, что минные офицеры – это
то, к чему приводит офицера на флоте безотцовщина. Минер – это сучье вымя,
короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии.

– Ну, кош-шара! – всегда восхищался минёр, пытаясь ухватить кота, но тот
ускользал с ловкостью мангусты.

– Ну, сукин кот, попадешься! – веселился минёр.

«Как же, держи в обе руки» – казалось, говорил Пардон, брезгливо встряхивая
лапами на безопасном расстоянии.

Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минёра, давил крыс и сжирал
их с исключительным проворством, за что любовь к нему все возрастала. Однако
через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения, а ещё через какое-
то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к крысам как бы
совсем ослабел, и они снова беспрепятственно забродили по кораблю. Дело в том,
что, преследуя крыс, Пардон вышел на провизионку. И все. Боец пал. Погиб. Его,
как и всякую выдающуюся личность, сгубило изобилие. Его ошеломила эта
генеральная репетиция рая небесного. Он зажил, как у Христа под левой грудью, и
вскоре выражением своей обвислой рожи стал удивительно напоминать интенданта.
Пардон попадал в провизионку через дырищу за обшивкой. Со всей страстью
неприкаянной души помоечного бродяги он привязался к фантастическим кускам
сливочного масла, связкам колбас полукопченых и к сметане. Крысы вызывали теперь
в нём такое же неприкрытое отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего
существа. Вскоре бдительность его притупилась, и Пардон попался. Поймал его кок.
Пардона повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зубы, очень
похожее на «мать вашу!».

Его спас механик. Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал их
садистами, сволочами, выродками, скотами, «бородавками маминой писи», ублюдками
и суками.

– Отныне, – сказал он напоследок, – это бедное животное будет жить в моей
каюте.

Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек тут же превратился в
«бедное животное». Свое непосредственное начальство он теперь приветствовал
распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться. Механик, бедный старый
индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал сентиментальные пузыри и заявлял в
кают-компании, что теперь-то уж он точно знает, зачем на земле живут коты и
кошки: они живут, чтоб дарить человеку его доброту.

Идиллия длилась недолго, она оборвалась с выходом в море на самом
интересном месте. С первой же полной стало ясно, что Пардон укачивается до
безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз, Пардон понял, что его
убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на диван, на
койку, на занавески, умудряясь ударяться при этом об подполок, об стол, об пол и
орать не переставая. Останавливался он только затем, чтоб, расставив лапы,
блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло
изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. В разложенный
на столе ЖБП – журнал боевой подготовки – он запросто нагадил, пролетая мимо. От
страха и одиночества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена.

Наконец дверь открылась, и в этот разгром вошёл мех. Мех обомлел. Застыл и
стал синим. Несчастный кот с плачем бросился ему на грудь за спасением, мех
отшвырнул его и ринулся к ЖБП. Было поздно.

– Пятимесячный труд! – зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретическое
наследие, изгаженное прицельным калометанием. – Пятимесячный труд!

Пардон понял, что в этом человеке он ошибся: в нём сострадания не
наблюдалось; и ещё он понял, что его, Пардона, сейчас будут бить с риском для
жизни кошачьей, – после этого он перестал укачиваться.

Мех схватил аварийный клин и с криком «Убью гада!» помчался за котом. За
десять минут они доломали в каюте все, что в ней ещё оставалось, потом Пардон
вылетел в иллюминатор, упал за борт и сильными рывками поплыл в волнах к берегу
так быстро, будто в той прошлой помоечной жизни он только и делал, что плавал в
шторм.

Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал:

– Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у! Кок-ну-у!
PS
До берега Пардон доплыл.
(с)Александр Покровский

---

---

Слово "стерва" — труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля). Так что я с нескрываемым восторгом наблюдаю молодых девчушек, гордо именующих себя стервами =)

слово "пацан" происходит от еврейского жаргона, от слова «потц», то есть «х…», а отсюда маленький «потцен» - пацан. Другая этимология: от южнорусского пацюк "поросенок, крыса"

слово "жид": «Никогда не прикасайся к жиду (член) или шмора (член), когда мочишься - это первый талмудический закон воспитания детей» («Тохарот, Ниддах», стр. 128).

"Интим". В одной из тетрадок сэра Бартоломью Флетчера есть повествование о том, как по приезде в Россию он был приглашен в баню, где оказались вместе и мужчины и женщины. На его возглас It's incredible, they are making that like in team!" русские трактовали фразу по-своему. Ему тогда ответили: "Кому интим, а кому помыться". Слово "Интим" прижилось и даже со своим новым значением перекочевало в Европу.

"Консерватория". Первоначально в ХVI в., в Италии консерваториями назывались приюты ( от лат. conservo-охраняю) для детей-сирот, где они обучались разным ремеслам. Позже в приютах-консерваториях было введено преподавание музыки, которая стала основным предметом для воспитанников. В XVII в. эти консерватории получили широкую известность, сюда приезжали учиться из других стран Европы. Слово консерватория как название музыкального заведения распространилось в других европейских языках.

"Стиляга".До сих пор происхождение слова “стиляга” трактуется не совсем верно. Обычно думают, что так в сталинские времена начали называть тех, кто «стильно», то есть не как все, одевался. А на самом деле, это слово стали применять к тем, кто на школьных или студенческих вечерах, а также на обычных танцплощадках отваживался танцевать «стилем», в отличие от разрешенных вальса, польки, па-де –граса или па-де-патинера. Обычно, эти люди по-особенному одевались, поэтому именно внешний вид стал неотъемлемым аттрибутом СТИЛЯГ.

"зарубить на носу". В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с аналогичным по написанию органом обоняния. В данном контексте "носом" называется памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

"Кайф". Своим происхождением это расхожее понятие обязано арабскому слову "кэф", что означает время приятного безделья. В России оно прижилось в начале XIX века также для обозначения любого вида пассивного отдыха – времени, когда за курением табака, чашечкой кофе или бокалом вина можно было предаться мечтам и грезам.


Клятва Гиппократа (Наши врачи, к слову сказать, не дают такую клятву, вопреки широкораспространенному заблуждению.)
"Клянусь Аполлоном, врачом Асклепием, Гигеей и Панакеей, всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своими достатками и в случае надобности помогать ему в его нуждах,- его потомство считать своими братьями и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Я направляю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно так же я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство. В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далек от всякого намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами.
Что бы при лечении - а также и без лечения-я ни увидел или ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена, преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому".


Клятва реально даваемая нашими врачами описана статьей 60 Основ Законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан.

источники: Коряжма, www.dazzle.ru/spec/psp.shtml , www.philology.ru
(c) ЯП
PS Оттудаже:
МЕРЗАВЕЦ и ПОДЛЕЦ.
мерзавец. раньше,на Руси тех кто в чём-то провинился и был так сказать приговорён к смерти, (если это было в зимнее время), злодея привязывали на площади к столбу всем на обозрение(что б повадно не было) , и обливали тёплой водой то тех пор пока он не замёрзнет на морозе, от этого и пошло-МЕРЗАВЕЦ.
а того кто подлевал "мерзавца" тёплой водой- называли ПОДЛЕЦОМ,так как он подлевал воду.
во как.
хотя ,слово «Подлец» в польском языке означает «простой, незнатный человек»
или так- Слово "подлец" означает низкий, ползающий, находящийся под ногами; это образ демона, который в преисподней, под всеми, и образ змея, который "подлез" к нашим праотцам. Здесь - мистическое обращение к диаволу и проклятие "будь подобен змею, будь под ногами у демона, упади в глубину преисподней, которая под всеми".

Дурак.

Исконное русское слово, производное от "дурый" - то есть "глупый". Исходное значение слова "дурак" - "ужаленный, искусанный, затем - "бешеный, сумасшедший, больной" (от укуса) и так далее вплоть до "дурной, глупый".

Харя.

Если бы нашим предкам предложили дать по харе, они, скорее всего, не отказались бы. Первоначально харями назывались маски. А поскольку маски были очень страшными, то этим словечком впоследствии стали называть отталкивающие физиономии вообще.

Ряха.

Это слово вообще не имело никакого отношения к лицу. Так называли опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталась "неряха", а вот антоним приобрел совершенно неожиданный искаженный смысл.

Болван.

В нашем понимании - неотесанный, глупый человек. Первоначально же так называли обрубок бревна, чурбан, истукан, статуя, глыба, животное.

Лоботряс.

Буквально - тот, кто трясет лбом". Изначально это слово означало дурак, остолоп, скалозуб", позднее - "бездельник". Слово "лоб" связано с понятиями "голова, ум". Вероятно, тот, кто трясет лбом, считался пустоголовым, глупым.

Лох.

Оказывается, словечко существовало задолго до наших дней, когда молодежь с такой любовью пользуется этим ругательством. Лохом (лоховесом, лопоухим) издревле называли в Псковской губернии разных юных шалопаев.

Мымра.

И этот образ родом из старины! Раньше мымрой называли домоседа. Мумрить (мым-рить) - значит сидеть безвыходно дома.

Бугай.

Так называли здорового детину, человека большого ума и таланта. Слово "бугай" пришло к нам из тюркских языков, где оно означает "бык".

Пентюх.

"Пентюх" или "пендерь" - это брюхо, пузо или желудок. Сначала говорили "Набил пентюх!" А потом стали применять это слово к лентяю, дармоеду, болвану, который только ест да спит.

Ублюдок.

Это слово изначально не применялось в качестве оскорбления. Ублюдком называли помесь животных двух видов, например, кобылы и осла, волка и собаки. Затем так стали называть незаконнорожденных детей, а в XX веке слово окончательно превратилось в ругательство.

Подонок.

Изначально слово также не было бранным. Подонок - это осадок, то, что упало на дно, выделившись из мутной жидкости.

Халтурщик.

Устаревшее значение слова "халтура" ("халтуга") - поминки по умершему. Еще так называли даровую еду и питье на поминках. А в воровском мире "халтурой" называли обворовывание могил со свежими покойниками на другую ночь после похорон. Таких воров соответственно звали "халтурщиками". Это были последние люди в блатном мире.

Идиот.

Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "идиотэс" означало вовсе не "дурень", а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника. А так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

Кретин.

Слово пришло из латыни, искаженное от "христианин".

Олух.

Слово произошло от "волоха" (пастуха). Так что "олух Царя небесного" - это изысканный комплимент!

Подлец.

Существует версия., что слово пришло из польского языка, где оно означало "простой, незнатный человек". Страшно подумать, скольких мужчин мы за жизнь обозвали таким нелепым образом!

И все-таки последние исследования показывают, что это слово является исконно русским. Слово "подлый" восходит к общеславянской основе "подл", что означало "исподний, низкий, земной". Отсюда значение "простой, простонародный". Вспомните из русской литературы выражение "подлый люд" - то есть "простой народ". Негативное значение "подлый" (в нравственном смысле) известно с середины XVIII века.

Поганец.

Пришло из латыни. Селянин, деревенский житель.

Скотина.

Слово произошло от немецкого "скат" - "деньги", "богатство", "сокровище". Первоначально, конечно, так называли домашних животных, а затем "сокровищем" стали обзывать и людей.

Стерва.

Слово тоже имеет отношение к животным. Так называли труп околевшего скота, падаль, мертвечину, дохлятину, уладь, дохлую, палую скотину.

Негодяй.

Слово совершенно не относилось к бранным, оно означало "рекрут, непригодный к воинской службе".

ДОЙТИ ДО РУЧКИ. на руси продавали калачи с ручкой. и люди покупавшие эти калачи ели их, как правило, прямо на улице, держа за эту ручку. а так, как руки не всегда мытые, то ручку выбрасывали или отдавали нищему.. и вообще считалось зазорно ее есть..поэтому и пошла "фраза дойти до ручки" - докатиться до позорной жизни..

ПЕРВЫЙ БЛИН КОМОМ. вообще-то комАм, медведям. так как они долгое время считались почетными животными и вообще некими тотемами, вот и отдавали первые блины им в знак уважения..а потом с приходом христианства и запретом на "старую веру", фраза трансформировалась в то, что имеем..

ГОРЬКО. на свадьбах по обычаю невеста обходила всех гостей с подносом, собирая денежку на обзаведение хозяйством. готь брал с подноса чарку, выпивал и говорил "горько", подтверждая, что поднесли ему водку, а не воду. после он кидал на поднос монеты и получал право поцеловать невесту, дабы подсластить горечь..а жениху оставалось только наблюдать, как мусолят его невесту..вот обычай и превратился в то, что имеем

Интересное происхождение у слова Сволочь. Сволочь - человек, который во время эпидемии или войн участвовал в отрядах, сволакивающих с улиц или поля трупы.

В Древней Греции и Древнем Риме лох был боевой единицей фаланги, т.е. базовым подразделением армии. И у Александра Македонского были лохи: ряд в глубину из 16 бойцов пеших гоплитов (а это слово вам ничего не напоминает?) с тяжелым вооружением.
Лохаг, первый в ряду, направлял бойцов, а замыкающий – ураг следил за их военными действиями. Фалангу составляли четыре и более лоха. В македонской армии лохи были сначала пешими подразделениями, как у греков и римлян, а потом и конными тоже.
Представляете себе победную реляцию: «Наши лохи, сметя сопротивление противника...» или «Наши лохи мужественно отразили атаку врага...»?! biggrin.gif
Шутка, разумеется. Но даже улыбнувшись ей, будем помнить, что слово «лох» в античные времена имело героический смысл.

Принципы тоже, как ни странно, первоначально имели непосредственное отношение к военному делу. Отказавшись от фаланги, римляне ввели новый боевой порядок. Римский легион раннереспубликанского периода, насчитывавший 4200 и более пехотинцев плюс 300 всадников, делился на манипулы (еще одно любопытное словечко, в разных источниках оно употребляется то в женском, то в мужском роде). В манипуле было 10 шеренг по 12 человек, каждые три манипула составляли когорту. Так вот, второй манипул когорты назывался принципами (principes), его составляли воины «цветущего возраста», т.е. до сорока лет, имевшие личный боевой опыт.

«педагог», в отличие от «лоха» и «принципов», изначально имело «гражданское», а не военное происхождение. Так у древних греков назывался раб, которому поручались мальчики с шестилетнего возраста. В переводе с греческого «paidagōgos» означает буквально «ведущий мальчика».

Латинское слово «стимул» (stimulus) до того, как обрело современное значение побудительной причины поведения, было названием остроконечной палки, которой погоняли ослов. Как вам такое побуждение к действию? Помнится, была даже публичная дискуссия на тему отказа от употребления этого термина.©

Слово ПАДЛА произошло от украинского ПАДЛО, что означает дохлятина (труп умершего животного)
Шаромыжник - от фр. ШЕР АМИ (дорогой друг) Когда разбитые, голодные и оборванные французы зимой 1812 года побирались по селам именно с этой фразы они начинали свою речь. Естественно, крестьяне их не понимали (чего им надоть?), но оборванный вид и слова шер ами сделали своё дело.

Кстати, еще одно французское словечко - ШАНТРАПА. Когда для церковного хора отбирали мальчиков из простолюдин, то устраивали им прослушивание. ШАН ТРЕ ПА - дословно - НЕ ПОЁТ. Этих не принимали в хор. И гнал взашей со двора. Наблюдавшие за этим действом крепостные не понимали дословно слова сказанные регентом французом, но смысл уловили точно. Шантрапа - никуда не годный.

Кстати, ГОЛ, КАК СОКОЛ - это мы не правильно говорим. ГОЛ, КАК СУКОЛ. Сукол - отесанное бревно, которым ломали крепостные ворота.

БИТЬ БАКЛУШИ. Баклушей назывался колышек из которого потом вырезали ложку (деревянные они раньше были) и эту работу поручали самому бестолковому и непутевому мужику во всей деревне. Бить баклуши - легкая. немудреная и не требующая особенного умения работа. Шланговать типа.

избушка на КУРЬИХ ножках- к курам никакого отношения не умеет. курьи - окуренные, обработанные дымом (типа копчёные) брёвна забивали как сваи. делалось это как защита от гниения древесины. использовали в основном для построек на болотах. потом какая-то светлая голова нарисовала вместо свай куриную лапу.

@темы: Интересности, Слова

---

russia.ru/video/diskurs_vasserman_mosking/ - посмотреть.

---

В Нью-Йорке впервые показали "секретную" рукопись Юнга
"Красная книга" никогда не издававшаяся и практически неизвестная даже специалистам рукопись Карла Густава Юнга, знаменитого швейцарского психолога и психиатра, впервые показана на выставке в нью-йоркском музее искусства Рубина (The Rubin Museum of Art). Выставка приурочена к первой научной публикации "Красной книги" лондонским подразделением издательства W.W. Norton and Company, сообщает AFP.

Юнг (1875-1961) писал "Красную книгу" или "Liber Novus" ("Новую книгу"), как он сам ее называл, в 1914 -1930 годах. Рукопись состоит из 205 иллюстрированных страниц и текста, связанного основными теоретическими постулатами ученого: архетипами, коллективным бессознательным, представлением об индивидуации. После смерти Юнга его наследники хранили рукопись в строгом секрете, и доступ к ней получили всего несколько десятков человек. Интерес же к тексту очень велик, и его публикации ждали много лет. В обширной статье о "Красной книге", опубликованной в сентябре 2009 года в The New York Times Magazine, рукопись Юнга названа рецензенткой "Священным Граалем бессознательного".

Издание W.W. Norton and Company включает в себя факсимиле оригинальной рукописи и перевод текста с немецкого языка и комментарии.

(c) Лента.ру

ЗЫ
Интересно былобы ознакомиться хотябы на англиском.

@темы: Интересности

---

06.10.2009 в 13:52

Пишет  Laturquoise:

Плачу...

06.10.2009 в 12:44

Пишет  Solovei:

Целых три кота и всего один кусок мяса