Забавности:

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

______________________________________________________________________________________________________________

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

---

Мой Друг:)

---

~

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень.

Брюки c него падали, и мама говорила:

- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!

---

~

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и

тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же

все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

---

Однако:

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?

- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!

- Соколиха?!

- Хам!

- Женщина-сокол?

- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.

- Бабочка! Хотите бабочкой быть?

- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!

- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?

- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.

- Синичка?

- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может…

- Афца!!!

- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?

- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.

- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?

- Хорошо. Какой вы хотите позывной?

- Салли. Мне нравится – Салли.

- Хаха! Мустанг-Салли!

- Чтоо?

- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?

- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!

- А Салли?

- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.

- Барби? Синди? Кристи? Долли?

- Нет! Это все не то.

- (с тоской) Это буффонада какая-то.

- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?

- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского — смелая и красивая женщина.

- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!

- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?

- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана… Потом включу…

- «№;»№;%дь!

- Чтооооо?

- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!

- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

---

Истории:

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Орлов мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему?...

Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают наконец улыбки:

- Нет...

- А ПОЧЕМУ?!!

______________________________________________________________________________________________

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?"

"Покажем, что ж еще делать-то !"



Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату...

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

___________________________________________________________

Ну и одна записка :

Дорогая музыкальная группа школы номер N!

Вы за...ли репетировать в любое время дня и ночи.

И не потому, что я не люблю музыку. Нет, музыку я люблю. Вы приходите, я вам дам послушать музыку. У нее есть несколько секретов.

1) Вокалистка должна попадать в ноты

2) Мелодия должна согласовываться с гармонией

3) Гармония должна быть

4) Басист с ударником - это ритм-секция

5) Я сказал, ритм-секция

6) Выключите басиста. Вот то, что осталось - это ритм. Но его не надо громко, его надо точно. Теперь включите басиста.

Чувствуете, какая х..ня получается?

7) Если человек умеет включать примочку, это не значит, что он соло-гитарист.

Выключите примочку. Чуствуете, какая х..ня получается?

8) Если вокалистку почти не слышно за барабанами, это не значит, что она умеет петь. Пусть споет гамму. Вот. Чувствуете, какая х..ня получается?

9) В текстах должен быть смысл. Распечатайте свои тексты на бумаге.

Прочитайте глазами. Чувствуете, какая х..ня получается?

10) Вы это вообще зачем делаете? Просто так? Ну так прекратите мучать уши.

Вот ударник у вас в ритм попадает, так и пусть он один выступает. А то - чувствуете ...?

---

Просто так:

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

---

Просто так на память:

«In my humble opinion» - «По моему скромному мнению»

Я так не думаю-просто вместо "я считаю" проще напиать четыре буквы)

А ещё я видел более современный русский вариант расшифровки:

Имею Мнение - Хрен Оспоришь .

---

Да Мы научились:)

---

Однако:

http://ulin.ru/image/metro_2100.gif

---

Пока пустой:

http://grifon.mywishlist.ru

---

10 оправданий при опоздании на работу:

1. «Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень».



2. «Переводил молодую девушку через ванную».



3. «Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина».



4. «Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!»



5. «Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую».



6. «Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...»



7. «Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку».



8. «Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...»



9. «Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство».



10. «Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...»



11. «Искал новую работу».



© «Красная бурда»

---

Красава однако:

С photosight.ru, автор неизвестен (

---

Да уж...

Скажу сразу, на всякий случай: к лицам кавказской национальности отношусь безо всякой предвзятости.

Итак, реклама. Реплика мужика средних лет (типа клиента):

"Я считаю, что ОСАГО обязана быть справедливой! Я не хочу платить за "чайников" или хачей!"

Сижу, туплю. Секунд через десять доходит истинное содержание фразы: ".. не хочу платить ЗА "ЧАЙНИКОВ" И ЛИХАЧЕЙ!"

(с) инет.



и немного Анекдотов:

Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:

- Ты как отдыхаешь?

- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.

- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...



Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.





Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.



В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.



Уникальна столица Адыгеи - город Майкоп;

Если написать его по-английски, то получится "мой полицейский", если прочитать по-русски, то просто "мусор".



- Да. Да. Да. Да…

- Да что с тобой?

- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!



- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!

- фиолетовое?

- нет!

- фиалковое?

- нет!

- ну какое тогда?

- фклеточку!...



- Мужики, а у меня лошадь пала...

- Как?!

- Низко. Курит, пьет, коней навела...



Переполненный троллейбус.

В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:

- Выкиньте эту падлу отсюда!!!

- Я не падла, а контролер!!!



- Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка: такая-то.

- И что мне с ней делать?

- Зайди по ней!

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

Молчание.

- Ты куда пропала?

- Я здесь.

- Все сделала? - Открыла. Холодно...

---

Ж)

---

Особенности национальной кухни:

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

(с) fishki.net

---

Отличный пример логической цепочки!

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

---

Попалась:

---

Однако:

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо — работник с определенными понятиями о чести и совести личности).

Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.

Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик.

Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа «А не пошел бы ты», «А я тебя нахрен уволю», «А я твою маму… Твоего папу…» и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: «Все! Ты уволен! Пиши заявление!»

Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки.

Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол — ему тут же наливают рюмашку — он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: «Приколист бля… Совесть надо иметь.» Причем лыба на все лицо.

Содержание листа:

«Заявление.

Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию».

Дата. Ниже резолюция:

«Не возражаю» Подпись Зама.



(с) Fishki.net

---

Анекдоты:

Парень жалуется врачу:

- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...

- У моей тоже характер еще тот...



Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.

- Слышь, откуда велик?

- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»

Ну я и взял. Клевый велик, да?

- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.



Деревня..

Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...

Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.



Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.



В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:

— Да ты офигел так из рейла стрелять…

— …кемпер хренов…

— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…

— Опа, опа!! Блин, не успел…

Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.

Завывает сирена. А из кабинета слышится:

— Барахольщики, где броня?

— Гы… на мне…

Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:

— Ну кто все аптечки жрет?

— Сам уже пол-уровня ищу…

Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:

— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…