---

@темы: Женщины, Фото

---

FAQ о праве на фотосъемку

Павел Протасов

Можно ли фотографировать милиционеров или простых граждан без их согласия? Можно ли делать снимки в музеях и библиотеках? Есть ли юридические основания для наезда на человека с камерой в магазине, в метро, в самолете, у Кремля? В подборке сайта AntiRAO.ru разобраны наиболее часто встречающиеся вопросы о правомерности запретов фотосъемки - и неверные ответы на них. Сборник постоянно обновляется, "Вебпланета" публикует самую последнюю версию (от 2 февраля 2010 г.)

Где можно снимать, а где нельзя?

Где можно снимать, а где нельзя?

В общем случае ответ на этот вопрос выглядит так: снимать можно почти все, что может попасть в объектив вашего фотоаппарата (далее под «фотоаппаратом» будет пониматься и видеокамера, если прямо не указано иное).

Право «свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом» закреплено в статье 29 Конституции РФ. Кроме того, существует закон «Об информации, информационных технологиях и о защите информации», в седьмой статье которого дано определение «общедоступной информации“:

"1. К общедоступной информации относятся общеизвестные сведения и иная информация, доступ к которой не ограничен.

2. Общедоступная информация может использоваться любыми лицами по их усмотрению при соблюдении установленных федеральными законами ограничений в отношении распространения такой информации»

В девятой статье данного закона говорится также о том, что любые ограничения доступа к информации должны устанавливаться только федеральным законом.

Это – базовые нормативные акты о сборе информации, далее мы будем рассматривать конкретные ситуации. (При этом мы не будем останавливаться на законодательстве о средствах массовой информации: оно гораздо лучше защищает права фотографа).

Миф: "<...> – это частная собственность, а собственник может устанавливать на своей территории любые ограничения"

Обычно на «право собственника“ ссылаются тогда, когда необходимо обосновать запрет съемки на территории магазинов, кафе, и тому подобных организаций. При этом в качестве обоснования часто приводится статья 209 Гражданского кодекса, повествующая о содержании права собственности:

"2. Собственник вправе по своему усмотрению совершать в отношении принадлежащего ему имущества любые действия, не противоречащие закону и иным правовым актам и не нарушающие права и охраняемые законом интересы других лиц, в том числе отчуждать свое имущество в собственность другим лицам, передавать им, оставаясь собственником, права владения, пользования и распоряжения имуществом, отдавать имущество в залог и обременять его другими способами, распоряжаться им иным образом.»

Ссылающийся совершает фундаментальную ошибку, причисляя сбор информации об имуществе к «пользованию» или «распоряжению» этим имуществом. Продолжая подобный ход мыслей, можно объявить «пользованием» вообще любой сбор информации, включая пристальное рассматривание.

Раньше «информация» была включена, отдельно от «вещей», в список «объектов гражданских прав» из статьи 128 ГК. Однако, со вступлением в действие четвертой части Гражданского кодекса она была оттуда исключена. Таким образом, сейчас гражданское законодательство вообще не регулирует распространение информации, за исключением тех ее видов, которые отнесены к «интеллектуальной собственности».

В Гражданском кодексе есть только одна статья, охраняющая изображение само по себе – это ст. 152.1, «Охрана изображения гражданина». Но охрану «изображения собственности гражданина» закон не предусматривает.

К тому же, как мы помним, ограничения на доступ к информации могут устанавливаться только федеральными законами. Понятие «доступа» включает в себя не только «получение информации», но и «возможность ее использования». Таким образом, любое ограничение такой возможности тоже должно устанавливаться в законе. Запрещая обрабатывать информацию о своей вещи, собственник нарушает, в том числе, и статью 209 ГК, поскольку его действия нарушают «права и охраняемые законом интересы других лиц».

Если же речь идет об организациях, оказывающих услуги, то на них распространяется закон «О защите прав потребителей“. Его восьмой статьей закреплена обязанность продавца предоставить покупателю информацию о товарах. То, как покупатель будет предоставленную информацию обрататывать, и с помощью чего фиксировать, законом не ограничивается.

Кроме этого, статьей 16 данного закона закрепляется недействительность подобных условий договора:

"1. Условия договора, ущемляющие права потребителя по сравнению с правилами, установленными законами или иными правовыми актами Российской Федерации в области защиты прав потребителей, признаются недействительными.»

Правовые акты в этой области, в соответствии со ст. 1 ЗоЗПП, принимает Правительство. Поэтому любые ограничения прав потребителей должны содержаться в актах, принятых им. Магазин или иное заведение не может их вводить самостоятельно. А поскольку «потребителем» считается гржданин, не только приобретающий что-то, но и «имеющий намерение» это сделать, то ЗоЗПП действует уже с того момента, когда он только вошел в магазин с этим намерением.

Наиболее популярным документом в этой области являются «Правила продажи отдельных видов товаров», в которых подобных запретов не содержится. Не исключено, что они есть в других нормативных актах Правительства, регулирующих какие-то другие услуги, но автору данного сборника ничего о них не известно.

Пункт, позволяющий хоть как-то обосновать запрет на съемку, содержится только в «Правилах оказания услуг общественного питания“:

"5. Исполнитель вправе самостоятельно устанавливать в местах оказания услуг правила поведения для потребителей, не противоречащие законодательству Российской Федерации (ограничение курения, запрещение нахождения в верхней одежде и другие).»

Однако, ограничение на сбор информации противоречит Конституции и закону «Об информации…»

Любые запреты на фото — и видеосъемку могут вводиться только тогда, когда она перерастает в «нарушение общественного порядка» и начинает мешать другим посетителям.

Миф: "Цены и внешний вид полок магазина – это коммерческая тайна, поэтому фотографировать их запрещено"

Согласно закону «О коммерческой тайне» (ст. 3), к ней может быть причислена информация, «которая имеет действительную или потенциальную коммерческую ценность в силу неизвестности ее третьим лицам, к которой нет свободного доступа на законном основании и в отношении которой обладателем такой информации введен режим коммерческой тайны».

То есть, для того, чтобы какая-то информация стала «тайной», к ней нужно прежде всего ограничить доступ. Предметы, находящиеся в общественном месте, ею быть не могут по определению.

Кроме этого, для ввода «режима коммерческой тайны» необходимо выполнить некоторые формальности, прежде всего – принять меры по охране конфиденциальности информации, описанные в ст. 10 закона:

"1. Меры по охране конфиденциальности информации, принимаемые ее обладателем, должны включать в себя:

1) определение перечня информации, составляющей коммерческую тайну;

2) ограничение доступа к информации, составляющей коммерческую тайну, путем установления порядка обращения с этой информацией и контроля за соблюдением такого порядка;

3) учет лиц, получивших доступ к информации, составляющей коммерческую тайну, и (или) лиц, которым такая информация была предоставлена или передана;

4) регулирование отношений по использованию информации, составляющей коммерческую тайну, работниками на основании трудовых договоров и контрагентами на основании гражданско-правовых договоров;

5) нанесение на материальные носители (документы), содержащие информацию, составляющую коммерческую тайну, грифа «Коммерческая тайна“ с указанием обладателя этой информации (для юридических лиц — полное наименование и место нахождения, для индивидуальных предпринимателей — фамилия, имя, отчество гражданина, являющегося индивидуальным предпринимателем, и место жительства).

2. Режим коммерческой тайны считается установленным после принятия обладателем информации, составляющей коммерческую тайну, мер, указанных в части 1 настоящей статьи.»

Таким образом, уже при отсутствии на носителе информации надписи «коммерческая тайна» можно говорить о несоблюдении соответствующего режима. Короче говоря, запрет на съемку со ссылкой на закон о КТ не выдерживает элементарной критики.

Миф: "Внешний вид <...> охраняется авторским правом, поэтому снимать его запрещено"

Если произведение, охраняемое авторским правом, находится в месте, открытом для свободного посещения, то его фотосъемка разрешена статьей 1276 Гражданского кодекса. С небольшими исключениями: запрещено снимать такое произведение так, чтобы оно являлось основным объектом съемки, а также запрещено использовать изображение «в коммерческих целях» (даже если оно – не «основной объект», а просто попало в кадр).

Но эти запреты действуют только в тех случаях, если съемка производится не «для себя». Если же фотографирование или видеосъемка осуществляются «в личных целях», действует уже статья 1273 ГК, разрешающая снимать что угодно. Единственное ограничение, имеющее отношение к съемкам – запрещено делать так называемые «экранные копии» фильмов (п. 1, пп. 5).

Миф: "Запрещено снимать страницы книг в библиотеке, поскольку это нарушает авторские права"

Библиотекам статьей 1275 ГК предоставлено право осуществлять по заказу читателей так называемое «репродуцирование» отдельных статей и малообъемных произведений. «Репродуцирование» – это изготовление «бумажных копий», простая фотосъемка к нему не относится:

«Под репродуцированием (репрографическим воспроизведением) понимается факсимильное воспроизведение произведения с помощью любых технических средств, осуществляемое не в целях издания. Репродуцирование не включает воспроизведение произведения или хранение его копий в электронной (в том числе в цифровой), оптической или иной машиночитаемой форме, кроме случаев создания с помощью технических средств временных копий, предназначенных для осуществления репродуцирования.»

Если же вы принесли в библиотеку свой фотоаппарат, то закон (уже упомянутая статья 1273 ГК) разрешает снимать все, что угодно. Нарушить авторские права можно, только отсняв ноты или книгу целиком, а затем их распечатав: эта статья запрещает репродуцирование «книг (полностью) и нотных текстов».

Многочисленные запреты на пользование своей собственной техникой для снятия копий имеют под собой одно-единственное рациональное обоснование: таким образом библиотека вынуждает читателей пользоваться платным ксероксом. Такие действия называются «навязанной услугой“ и противоречат статье 16 ЗоЗПП:

"2. Запрещается обусловливать приобретение одних товаров (работ, услуг) обязательным приобретением иных товаров (работ, услуг). Убытки, причиненные потребителю вследствие нарушения его права на свободный выбор товаров (работ, услуг), возмещаются продавцом (исполнителем) в полном объеме.»

Миф: "Снимать запрещено, потому что в кадр может попасть товарный знак магазина"

Не любое изображение товарного знака нарушает права его владельца. Согласно статье 1484 ГК, под «использованием ТЗ» понимаются только такие действия, которые совершаются для индивидуализации товаров, работ или услуг - то есть нанесение товарного знака на изделия, использование его в рекламе товаров, и т.п.

Простое фотографирование товарного знака не является его использованием в том смысле, который вкладывает в это понятие закон. Нарушить права владельца ТЗ на этапе фотосъемки невозможно.

Миф: "Сфотографировав человека без его согласия, вы нарушаете его право на собственное изображение"

Статья 152.1 Гражданского кодекса, предусматривающая охрану изображения гражданина, не запрещает получение таких изображений. Нарушить ее можно только после их несанкционированного обнародования и дальнейшего использования - уже после того, как изображение стало доступным неограниченному кругу лиц без согласия того, кто изображен на фотографии.

Однако из этого правила есть исключения: использовать чье-либо изображение можно, если оно используется «в государственных, общественных или иных публичных интересах», либо получено при съемке в общественном месте, и изображенное лицо не является его «основным объектом». То есть, если кто-то случайно попал в угол кадра, он не имеет право запретить использовать этот снимок. Хотя, понятие «основного объекта» в законе не определено, и оставлено на усмотрение (возможного) суда (как и «государственные» и прочие «интересы»).

Миф: "Сфотографировав человека без его согласия, вы нарушаете его право на неприкосновенность частной жизни"

События, происходящие с человеком в общественном месте, в общем случае не могут составлять «тайну частной жизни». Хотя возможны исключения; однако при фотографировании в общественных местах снимающий не знает и не может знать, что нарушает личную тайну кого-то, кто попал в кадр. А значит, и привлечь к ответственности за это невозможно.

По крайней мере, такого мнения придерживался суд в одном из первых в России дел о нарушении неприкосновенности частной жизни, иску участницы конкурса красоты к газете «Центр Азии», опубликовавшей ее фотографию во время курения:

«В соответствии со ст. 151 ГК РФ взыскание компенсации за причиненный моральный вред может производиться при наличии вины нарушителя, степень которой принимается во внимание при определении размеров компенсации. В данном же случае вины редакции газеты „Центр Азии”нет, так как редакция не предполагала и не должна была предполагать, что курение Куулар А.О. в общественном месте может являться ее личной тайной.“

Миф: "Запрещено снимать железную дорогу, поскольку это – стратегический объект"

В существующих «Правилах оказания услуг по перевозкам на железнодорожном транспорте пассажиров, а также грузов, багажа и грузобагажа для личных, семейных, домашних и иных нужд, не связанных с осуществлением предпринимательской деятельности» запрета на фото — и видеосъемку не содержится.

Запрет на съемки железнодорожных объектов есть в «Положении о проведении теле-, видео-, кино-, и фотосъёмок на объектах инфраструктуры общего пользования, принадлежащих ОАО „РЖД“", утвержденном Распоряжением ОАО РЖД №1693p от 12 марта 2004 г. Однако, РЖД может устанавливать какие-то правила только для своих работников, поэтому нет никаких оснований заставлять выполнять этот документ посторонних лиц.

Вдобавок, это положение „не распространяется на съемки, предназначенные для личного пользования и проводимые в местах обслуживания пассажиров на вокзалах, станциях, остановочных пунктах, не мешающие и не создающие неудобств и опасности для передвижения пассажиров“ (п. 3 Положения). Регулирует оно только создание новостных сюжетов для СМИ и фильмов, съемки, результат которых будет использован „в коммерческих целях“, и т.п. Обычную любительскую фотосъемку оно не запрещает.

Миф: "Запрещена фотосъемка с борта самолета"

Статья 11.17 КоАП устанавливает ответственность за «нарушение правил фотографирования, видео — и киносъемки либо пользования средствами радиосвязи с борта воздушного судна». Статья 75 Воздушного кодекса говорит о том, что «использование фото — и киносъемки и других способов дистанционного зондирования земли с борта воздушного судна допускается в порядке, установленном Правительством Российской Федерации».

Однако о самих этих правилах, утвержденных именно Правительством, ничего не известно. Есть основания полагать, что их просто нет, а значит, нарушить их невозможно.

Сейчас эта деятельность регулируется разделом VII (п.п. 7.12–7.20) Федеральных авиационных правил «Подготовка и выполнение полетов в гражданской авиации Российской Федерации» (ФАП-128). Они были утверждены приказом Минтранса России от 31 июля 2009 года №128. То, что описано в них, не имеет ничего общего с любительской фотосъемкой из окна самолета. Обычная съемка не является «дистанционным зондированием земли», под данным понятием традиционно понимается аэро — и спутниковая фотосъемка земной поверхности с помощью специальной аппаратуры.

В существующих Федеральных авиационных правилах «Общие правила воздушных перевозок пассажиров, багажа, грузов и требования к обслуживанию пассажиров, грузоотправителей, грузополучателей» запрета на фотосъемку не содержится. Более того – ими прямо разрешено провозить при себе фотоаппараты и видеокамеры (п. 135 Правил).

Существуют ограничения на пользование электронными приборами при взлете и посадке, связанные с безопасностью. Дополнительные запреты на съемку, установленные авиакомпанией для пассажиров, нарушают статью 16 ЗоЗПП, о которой уже говорилось выше.

Миф: "Запрещено снимать стратегические объекты, поскольку эти сведения относятся к государственной тайне"

«Закон о запрете съемки стратегических объектов» – это, пожалуй, второй по популярности аргумент за запрет фотосъемки, после «права собственника». Разумеется, такого закона не существует.

Засекречивание каких-либо сведений регулирует закон «О государственной тайне». В нем (ст. 5) определен перечень сведений, которые составляют государственную тайну. Также подобный перечень содержится в указе Президента, с перечислением органов власти, которые уполномочены засекречивать конкретные сведения.

Важно помнить, что перечни эти носят ориентирующий характер, поскольку представляют собой «совокупность категорий сведений, в соответствии с которыми сведения относятся к государственной тайне и засекречиваются на основаниях и в порядке, установленных федеральным законодательством». Проще говоря, не любая информация указанных категорий относится к ГТ, необходимо еще произвести «отнесение» такой информации к гостайне, и ее засекречивание.

Этот процесс регулируется третьим разделом закона о ГТ, он включает в себя экспертную оценку обоснованности такого отнесения и присвоение сведениям соответствующего грифа секретности. На носители секретных сведений наносятся реквизиты, описанные в ст. 12 закона о ГТ, Если вы не видите таких реквизитов, то никакой «государственной тайны» нет. Секретные сведения вы без допуска не увидите, и конечно же, никто не сможет «засекретить» какой-нибудь мост, рядом с которым и по которому ежедневно проходят тысячи человек.

Миф: "Метро – это стратегический объект, поэтому снимать там запрещено"

Разумеется, услуга перевозки в метро – такая же услуга, как и любая другая. И на нее тоже действует статья 16 ЗоЗПП: любые ограничения при ее оказании должны устанавливаться только Правительством. Так что запреты, записанные в «правилах пользования», по большей части незаконны - при условии, что фотосъемка не нарушает порядок, вспышка не слепит машинистов, и т.п.

Миф: "В <...> запрещена профессиональная съемка (то есть, съемка со штативом и вспышкой)"

Не совсем понятно, чем можно объяснить запрет «профессиональной съемки», скорее всего, это «калька» с зарубежного законодательства. Если фотограф снимает не «для себя», а в связи с какими-то служебными потребностями или для использования изображений «в коммерческих целях», то в данной ситуации не действует закон «О защите прав потребителей», однако, применимы Конституция и закон «Об информации…» Поэтому запрет на съемку незаконен, независимо от того, в каких целях она осуществляется.

Миф: "В музеях администрация может запретить снимать, или разрешить снимать только тем, кто купил право на фотосъемку"

Статьей 36 закона «О музейном фонде РФ и музеях в РФ» за музеями закреплено право на публикацию предметов и коллекций, находящихся в их фондах. Музей может запрещать использование их изображений в коммерческих целях, а также выпуск сувенирной продукции с такими изображениями либо изображениями зданий самих музеев, а также объектами, находящимися на их территории. Кроме этого, музею принадлежит право первой публикации музейных предметов и музейных коллекций, в этом случае у них возникает так называемое «право публикатора", предусмотренное статьей 1337 ГК.

Все эти права действуют независимо от того, охраняется ли изображение авторским правом, и зарегистрировано ли оно как товарный знак. Однако, сама по себе фотосъемка их не нарушает, нарушения могут начаться только после публикации изображения или его использовании в коммерческих целях.

Ограничения на доступ к музейным предметам могут быть установлены только в тех случаях, когда они находятся в неудовлетворительном состоянии, на реставрации или в хранилище музея. Сюда же относится и запрет на съемку со вспышкой, если это может повредить состоянию объекта.

Что же касается продажи музеями „права на съемку“, то она также незаконна. Фактически музей сначала незаконно ограничивает права посетителей на сбор информации, а затем – убирает за плату данное ограничение.

"Миф: "Еще с советских времен сохранился запрет на съемку <...>"

Советские нормативные акты, даже если они не отменены, зачастую фактически не действуют, поскольку после их принятия вступили в силу новые нормативные акты в этой же сфере. При ссылке на советский закон необходимо разбираться в каждом конкретном случае, в какой части он фактически применяется. К примеру, если речь идет об оказании услуг, то действует ЗоЗПП со статьей 16 и запретом ограничивать потребителя иначе, чем «правилами», принятыми Правительством.

Миф: "Фотосъемка на Красной площади и у Кремля регламентируется приказом ФСО"

Согласно закону «О государственной охране» (ст. 1), к «охраняемым объектам" относятся здания, в которых размещаются органы государственной власти, а также прилегающие к ним территории. Указом Президента от 7 августа 2004 г. „Вопросы Федеральной службы охраны Российской Федерации“ (п. 11, пп. 5), ФСО „организует и осуществляет проведение охранных, режимных, технических и иных мероприятий в местах постоянного и временного пребывания, в том числе на трассах проезда“.

Правительством Москвы было принято постановление от 20 сентября 1994 г. №791 „О проведении охранных и других специальных защитных мероприятий на трассах (маршрутах) проезда, в местах постоянного и временного пребывания объектов государственной охраны в г. Москве“. В него тремя постановлениями вносились изменения. Однако в открытых источниках опубликовано только последнее из них, содержащее список московских улиц, по которым проходят маршруты проезда объектов государственной охраны в г. Москве. Было ли опубликовано само постановление №791, неясно, да и сам его текст проблемно разыскать.

В моем распоряжении есть текст этого постановления до внесения в него изменений - в нем не содержится никаких запретов на съемку. Оно представляет собой набор поручений различным городским службам по контролю и надзору за состоянием проезжей части, размещением различных сооружений в маршрутах проезда. (Возможно, моя редакция неактуальна и какие-то запреты были внесены двумя неопубликованными постановлениями).

В первом приложении к нему содержится инструкция „О порядке проведения охранных и других специальных защитных мероприятий на трассах (маршрутах) проезда, в местах постоянного и временного пребывания объектов государственной охраны в г. Москве“, возможно, какие-то запреты содержатся именно там. Второе приложение содержит список улиц с маршрутами проезда, оно, как уже сказано, было опубликовано.

Кроме этого, по сообщению „Новой газеты“, в Санкт-Петербурге принят похожий документ, приказ губернатора №22-п от 22.03.99 «О проведении охранных и других специальных защитных мероприятий на трассах (маршрутах) проезда, в местах постоянного и временного пребывания объектов государственной охраны в Санкт-Петербурге». Разумеется, текст его тоже трудно найти. Возможно, подобные постановления существуют в других городах.

Порядок съемок на территории Кремля определен в приказе ФСО №336 от 18 октября 2001 г. Изменениями, внесенными в него приказом №14 от 21 января 2001 г., определены размеры фотоаппаратов, на фотосъемку которыми требуется разрешение (длина более 25 см., либо высота корпуса более 14 см., или со сменными объективами диаметром более 70 мм.) На съемку внутри охраняемых зданий либо связанную с созданием материалов для СМИ или выпуска сувенирной продукции, разрешение требуется в любом случае.

Однако, ФСО готовится в ближайшее время отменить этот запрет.

Миф: "Запрещено снимать работников силовых ведомств, находящихся при исполнении своих обязанностей"

Подобных запретов законодательство не содержит. Наоборот, Указ Президента РФ от 31 декабря 1993 года №2334 «О дополнительных гарантиях прав граждан на информацию (п. 3) устанавливает, что деятельность государственных органов осуществляется на принципах информационной открытости, что может выражаться, в частности, „в осуществлении гражданами контроля за деятельностью государственных органов, организаций и предприятий, общественных объединений, должностных лиц и принимаемыми ими решениями, связанными с соблюдением, охраной и защитой прав и законных интересов граждан“.

Кроме того, если речь идет о сотрудниках ГИБДД, то фиксировать свой разговор с ними разрешено Приказом МВД от 2 марта 2009 г. №185 „Об утверждении Административного регламента Министерства внутренних дел Российской Федерации исполнения государственной функции по контролю и надзору за соблюдением участниками дорожного движения требований в области обеспечения безопасности дорожного движения“:

"25. Сотрудник не должен препятствовать использованию видео — и звукозаписывающей аппаратуры участником дорожного движения, если таковое не запрещено законодательством. О существовании запрета сотрудник должен сообщить участнику дорожного движения, производящему запись.»

Где же все-таки действительно запрещена фотосъемка?

Прежде всего – это съемка в зданиях судов и исправительных учреждений. Такие запреты устанавливаются соответствующими процессуальными кодексами, имеющими силу федеральных законов:

Арбитражным процессуальным кодексом (ст. 11, ч. 7) и Уголовно-процессуальным кодексом (ст. 241, ч. 5) - съемка судебного процесса допускается с разрешения председательствующего судьи;

Гражданским процессуальным кодексом (ст. 10, ч. 7) – с разрешения суда;

Кодексом об административных правонарушениях (статья 24.3, ч. 3) – с разрешения судьи, органа, должностного лица, рассматривающих дело об административном правонарушении;

Уголовно-исполнительным кодексом (ст. 24, ч. 4) - съемка осужденных, содержащихся в исправительных учреждениях, осуществляется с письменного согласия самих осужденных. Съемка объектов, обеспечивающих безопасность и охрану осужденных, осуществляется с разрешения в письменной форме администрации учреждения или органа, исполняющего наказания (ст. 24, ч. 5). (Под такими «объектами» можно понимать даже стены исправительного учреждения, так что у его администрации есть формальное основание запретить съемку этого учреждения снаружи).

Остальные нормативные акты, содержащие запрет на съемку, регламентируют, как правило, пропускной режим на территориях государственных учреждений:

Постановлением Государственной Думы Федерального Собрания РФ от 22 января 1998 г. N 2134-II «О Регламенте Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации» (ст. 37) - запрещено проносить на закрытое заседание Государственной Думы и использовать в ходе него съемочную технику.

Постановлением Правительства РФ от 2 октября 1999 г. N 1102 «О Правилах плавания и пребывания иностранных военных кораблей и других государственных судов, эксплуатируемых в некоммерческих целях, в территориальном море, во внутренних морских водах, на военно-морских базах, в пунктах базирования военных кораблей и морских портах“ Российской Федерации» (п. 70) - запрещено снимать корабли и военные объекты на берегу с борта иностранных кораблей.

Приказом Федеральной таможенной службы от 20 октября 2006 г. N 1032 «Об утверждении Инструкции по организации пропускного и внутриобъектового режимов на объектах таможенных органов Российской Федерации» (п. 56) - запрещена съемка на территории объектов ФТС.

Приказом Госстроя РФ от 3 ноября 1999 г. N 105 «Об обеспечении пропускного и внутриобъектового режима и охраны здания Госстроя России» (п. 2.9) - внос в здание Госстроя России съемочной аппаратуры для личного пользования запрещается, внос аппаратуры для других целей осуществляется по разрешению.

Приказом Минтопэнерго РФ от 29 октября 1997 г. N 333 «Об утверждении и вводе в действие Положения о пропускном и внутриобъектовом режиме в административных зданиях Министерства топлива и энергетики Российской Федерации» (п.3.3) - запрещается вносить съемочную технику на территорию и в помещения Министерства, и производить там съемки.

Приказом ФСБ РФ от 10 сентября 2007 г. N 458 «Об утверждении Правил пограничного режима» (п. 1.9.8, пп. «б») - лицам, находящимся в пределах пятикилометровой полосы местности вдоль государственной границы, запрещается без разрешения начальника пограничного управления ФСБ осуществлять съемку пограничных нарядов и объектов пограничных органов.

Приказом Федеральной службы по надзору в сфере транспорта от 1 сентября 2006 г. N ВС-297фс «Об утверждении Порядка организации охраны, пропускного и внутриобъектового режимов в административных зданиях Федеральной службы по надзору в сфере транспорта» (п. 3.13) - запрещается без специального разрешения руководства Ространснадзора вносить в его административные здания съемочную и звукозаписывающую аппаратуру.

@темы: Для памяти, Жизненное, Интересности

---

16.04.2010 в 16:55

Пишет  Psyna:

Гештальт-терапия бесплатно.
Господа и друзья.
Снова нужен клиент для сертификации гештальт-терапевта. Девушку я не знаю, но говорят что терапевт она хороший.
Предлагает 3 бесплатных консультации. 2 по часу предварительные, и одна 30-ти минутная сертификационная сессия. Группы не будет, будут только клиент, терапевт и супервизор, так что публичность минимальная.
Единственная сложность, что сертификация будет происходить в будний день в 16 часов. Когда - не знаю.
Звонить мне 8-916-3327312 Слава, я передам ваш контакт и с вами свяжутся.

Кросспост желателен. Благодарю заранее!

---

@темы: Жизненное

---

Гора, которая не пускает к себе:

Множество мифов и легенд связываются с Кайласом. Четыре мировых религии
считают Кайлас священным местом: Индуисты верят, что Кайлас является
космическим центром мироздания, и именно там живет могущественный бог
Шива, а расположенное рядом священное озеро Манасаровар создано богом
Брамой. В индуистской традиции, существует мифическая гора Меру,
соответствующая Кайласу. В Махабхарате она описывается как «целующая
небеса в их самой вышине, сияющая как утреннее солнце, как огонь не
затуманенный дымом, неизмеримая, и для людей несущих грех недоступная».
Джайны почитают Кайлас как место, где их первый святой достиг
освобождения. В религии Бон считается, что первый мастер Тонгпа Шенраб
сошел с небес именно на горе Кайлас. В буддизме считается, что на
Кайласе живет Демчок, гневная форма Будды Шакьямуни (аналогия с Шивой).



Кайлас — гора высотой порядка 6700 метров, от которой берут начало
четыре главные реки Тибета, Индии и Непала (Инд, Сатледж, Брахмапутра и
Карнали) — до сих пор все ещё считается непокоренной.

остальное под катом

Конечно, одной из трудностей такого восхождения является то, что Кайлас
находится в отдаленной и труднодоступной местности Западного Тибета. Но
есть ещё две причины, которые такому восхождению не способствуют. Первая
— мистическая. Суть её в том, что во всех трактатах сказано, что гора
держит на себе только богов. Прочих она сбрасывает. И, якобы, только
Миларепа и Бон побывали на её вершине.



На восхождения на Кайлас было наложено табу, и даже, когда, наконец, в
1985 году знаменитый альпинист Райнхольд Месснер получил от китайских
властей разрешение на восхождение, он от него в последний момент
отказался. Считается, что все, кто совершили попытку покорить Кайлас,
либо погибали на пути к её вершине, либо возвращались, не достигнув
своей цели, но уже «тронувшись умом». Говорят, что в советское время на
подступах к горе бесследно исчезли две экспедиции НКВД…







Вторая причина-то, что миллионы верующих во всем мире, выражают свой
протест покорению Кайласа, этот протест поддерживает ООН. В 2000 году
испанская экспедиция приобрела разрешение на покорение Кайласа у
китайских властей. Подняться выше базового лагеря у подножия горы
испанцам не удалось — тысячи паломников преградили им путь.







Кайлас представляет собой правильную четырёхгранную пирамиду,
стены-стороны которой ориентированы по сторонам света, а верхушка
закруглена в виде яйца. Гора сложена из тринадцати горизонтальных
ступенчатых слоёв, и что чем-то напоминает пирамиды… Купол горы покрыт
шапкой вечного льда. Южная стена Кайласа целиком прорезана сверху вниз
ровной прямой трещиной-расщелиной, идущей точно по её середине.







Слоистые террасы образуют на стенах трещины гигантскую каменную
лестницу, идущую от основания горы к её вершине. На закате солнца, эта
трещина и тени каменных террас образуют рисунок в виде гигантской
свастики. Впрочем, и русла рек, берущих начало у Кайласа, образуют
картину, подобную свастике. Точная высота горы не определена, поскольку
гора «дышит» — ежегодно высота её меняется на несколько десятков метров



Считается, что на вершине Кайласа находится обитель Шивы или Будды, и
там же расположен вход в таинственную страну Шамбалу. Если обойти гору
по определенному маршруту, можно получить отпущение всех грехов, если 13
раз — не попадёшь в Ад в течение пятисот последующих перерождений — и
получаешь право обойти Кайлас по другому маршруту… Сделав это108 раз,
вырвешься из круга перерождений и достигнешь просветления Будды.
Маленький, но очень важный нюанс — если ты делаешь все это для
удовлетворения собственный амбиций — толку не будет и гора тебе
отомстит.



Вид с южной стороны:















Вид с западной — северо-западной сторон:















Вид с северной стороны:















Вид с восточной стороны:







Немного мистики. ( уж простите, но многа букавак)



Бытует такое древнее поверье: по миру разбросаны семь центров, врачующих
раны духовного «тела» Земли, несущих добро и возрождение. Существуют
они невидимо, на тонких планах в надземных пространстве.



И вытягивается некая энергетическая цепочка или линия, подобная
вольтовой дуге. Начало её – в Гималаях. Следующий энергетический узел —
Алтай.



«Россия пойдёт Алтаем», — писал Николай Рерих, подразумевая новое
духовное состояние евразийского материка, Гималаи – Алтай – Урал
–Карпаты, вот цепочка основных энергетических очагов, нагнетающих
духовный потенциал в Европу.



Близятся космические сроки преображения человеческой природы, нового
энергетического состояния человека.



В последние годы многие видные учённые пришли к научному осознанию
существования космического разума. Их исследования волей-неволей стали
перекликаться с эзотерическими знаниями и религией, в которых сказано,
что человек на земле был создан Богом путём уплотнения Духа и претерпел
до настоящего времени ряд изменений.



Последними научными достижениями было доказано, что пирамиды способны
искривлять пространство, а зеркальные конструкции изменять ход времени
(Так называемые «зеркала Козырева»).



Подобные геометрические сооружения были обнаружены в окрестностях горы
Кайлас, что и дало им название «комплекс Кайласа».



Эти необычные скалы отшлифованы так, что подобны каменным зеркалам;
другие имеют вогнутую форму и стоят друг напротив друга( в таких районах
наблюдается аномальный – иной ход времени). Или на крутом склоне виден
огромный отшлифованный каменный куб.



Учённые назвали «Комплекс Кайласа» матрицей жизни – столь разительно
было сходство с пространственной структурой ДНК. Сейчас идёт расшифровка
генома человека. А что скрывается за геном Кайласа? Природные
особенности расположения этих гор таковы, что они неподвластны земным
катаклизмам, и, и в древних восточных религиях говорится о том, что
Тибетское нагорье стояло от начала Времён и простоит до их окончания. О
том, Кто включает зеркала и управляет ими, нам ещё предстоит узнать.



Пирамиды и зеркала «Комплекса Кайласа» расположены так, что подходить к
ним опасно. Доступ к ним будет открыт только тогда, когда люди достигнут
другого уровня сознания, что возможно только при повышении духовности
человека, который является «микрокосмом макрокосма» и способен
аккумулировать огромную космическую энергию. Но к сожалению эта энергия
направлена на разрушение, в первую очередь, самого человеческого
организма.



Однако, задача духовного роста человека – это не механическое открытие
энергетических центров, а то, что в процессе самопознания человек
становится ЕДИНЫМ с МИРОВЫМ ЦЕЛЫМ. Озарение должно придти изнутри,
потому что всё Мироздание движимо и направляемо изнутри вовне. И это
вертикальное движение получает импульс от Духовного Источника, а его
индикаторами станет человеческое сердце, пронзаемое огненной стрелой.



Древняя мудрость о том, что жизнь универсальна и духовна по своей сути,
накладывает на людей огромную ответственность – использовать эту жизнь
во благо.



…а вокруг Кайласа идут и идут многочисленные паломники, совершая кору,
ритуальный обход. Кора – как обряд посвящения – очищает от жизненных
грехов. Во время этого обхода можно тзадавать вопросы относительно
судьбы. Ответы, как правило, приходят.



А приходят потому, что там, в разряженных горных пространствах,
очищенных вышним звуком-вибрацией, можно дотянуться с вопросом до своего
Высшего Я, называемого в миру совестью, внутренним голосом, интуицией.
До того Бога, которого зовут в различных храмах Земного шара. До того
Бога, являющего себя мгновенным внутренним озарением.



Мир полярен или бинарен. Добро и зло, день и ночь, созидание и
разрушение. Чтобы приобрести новое, необходимо избавиться от старого –
неслучайно гора Кайлас считается обителью бога Шивы, разрушителя, и
приходящие на Кайлас фактически вверяют свои души Вселенскому
Разрушителю, прося освобождение от колеса сансары-перерождений (об этом
писалось в древнеиндийских Ведах еще несколько тысячелетий назад).



У подножия Кайласа лежат два озера: Манасаровар и Ракастал. Манасаровар
считаается святым местом, обход вокруг озера способен не только зарядить
позитивной энергией, но и снять с человека грехи на несколько жизней
вперед. Считается так потому, что согласно легенде, в этом озере однажды
искупались бог Шива и его жена Парвати. То самый Шива, что
«возглавляет» Кайлас, являясь Космическим Разрушителем. Так, в озере
Манасаровар соединились два понятия «добра» и «зла», фактически
неотделимых друг от друга.



Озеро рядом – Ракастал – считается демоническим. Считается так потому,
что оно символизирует собой скрытую природу человеческих сил,
НЕПОЗНАННОЕ. Поверьте, в человеке скрыто столько тайн, сравнимых со
Вселенной, что хватит не на одну жизнь, чтобы осознать хотя бы одну
часть.



И то, что предстоит познать, перевернет всю жизнь материального
человека, открыв неведомые пока горизонты.



Все в мире подчинено закону вибраций, ВСЕ вибрирует с определенной
частотой. Остается только подобрать ключевую ноту для создания резонанса
(усиления), чтобы проявить задуманное. А к проявлениям вибрации
относится не только акустика, но и оптика, а там один шаг до разгадки
комплекса Кайласа. Правда, этот шаг лежит в духовной области. НО дух –
это не только «заоблачные полеты», это еще и мужество. И терпение. И
выдержка, и спокойствие. И отстраненность, необходимая при проведении
экспериментов, чтобы не помешать их ходу. И прежде чем «включать»
зеркала Кайласа, необходимо познать самого себя. Потому что комплекс
Кайласа может работать только в ПАРЕ. А пока оттуда, с Кайласа, исходит
некое тонкое излучение, которое ускоряет духовное развитие человека.



Окончательное освобождение человека произойдет немедленно, как только он
этого пожелает. Освобождение зависит не от внешних, а от внутренних
причин.



НО просто так ничего не бывает, поэтому Кайлас – лишь начало Пути.




(с)

@темы: Интересности

---

Понятия и ценности, уничтоженные Интернетом:

Несмотря на все свои преимущества, Интернет становится причиной
исчезновения множества понятий и вещей, которые раньше играли важную
роль в жизни целых поколений. Наши зарубежные коллеги составили перечень
«уничтоженных» Интернетом ценностей, число которых с каждым днем
растет. Вот некоторые из них.


Хорошие манеры. Изящество вежливого спора уходит в небытие.
Доказательством тому служит современный формат общения и ведения споров
между пользователями, которые могут оскорбить и унизить любого
оппонента, независимо от их социального статуса и возраста.


Музыкальные альбомы. Многие из нас до сих пор помнят оставшиеся в
прошлом кассетные проигрыватели, CD-плееры и альбомы любимых групп и
артистов, которые можно было слушать сутки напролет. Может случиться
так, что ни о том, ни о другом будущие поколения уже не узнают. Согласно
данным статистики, продажи полноценных музыкальных альбомов за
последние 10 лет сократились на 55% до 400 миллионов копий в 2009 году.
Примерно за тот же период меломанами было куплено 1,2 млрд одиночных
музыкальных композиций.

В былые времена, человек мог назвать себя экспертом лишь в том
случае, если он в чем-то очень хорошо разбирался. В современном мире
(если быть точным – в Интернете), для того, чтобы стать экспертом, нужен
блог и уверенность в себе. Кстати, согласно недавно проведенному
изданием PR Week исследованию, 52% блогеров предпочитают называть себя
журналистами.


Правописание. Сегодня в Сети стать популярным блогером может
каждый, независимо от уровня владения родным языком. Грамматические и
орфографические ошибки в «постах», заметках и статьях уже не вызывают
раздражения и не становятся причиной дискуссий.


Знаменитости. Давным-давно, знаменитостями становились
более-менее привлекательные и талантливые люди. Сегодня, благодаря
социальным онлайн-сервисам, «звездой» может стать любой (при желании,
конечно). Вспомним, хотя бы героев популярных
видеороликов на Youtube.

@темы: Жизненное, Интересности

---

У учительницы:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из

учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое -когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успелопередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении ядрожу? - Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте на***** его прямо в университет!!! На последние 7

вопросов я сам ответил неправильно!

(с)

@темы: Анекдоты

---

Загадки, которые, по утверждению многих источников, были опубликованы в Мурзилке

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (отгадка: Почтовая
марка)
2. Волоса, волоса, посредине колбаса. (отгадка: Кукуруза)
3.
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (отгадка:
Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(отгадка: Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(отгадка: Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(отгадка: Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(отгадка: Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(отгадка: Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(отгадка: Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислонишь к
стене - пригодится она. (отгадка: Лестница)
11. В темной
комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (отгадка: Кино)
12.
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (отгадка: Снежок)
13.
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как
репка. (отгадка: Снежок)
14. Красная головка работает ловко (отгадка:
Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины
колотушки. (отгадка: Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная
головка. (отгадка: Пионер в пилотке)
17. Сзади тихо подошел, сунул
молча, и пошел. (отгадка: Тапочки)
18. Беру двумя руками, сую между
ногами… (отгадка: велосипед)
19. У какого молодца лихо капает с
конца. (отгадка: самовар)
20. Я три буквы назову, в середине буква -
"у" (отгадка: душ)
21. Что под яйцами гладко? (отгадка: Сковородка)
22.
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (отгадка:
Изюминка)

---

Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.

Но неизвестно, кто является советом директоров...
(c)

---

~EDEN~ welcome

---

1 бутылка - мало
2 бутылки - нормально
3 бутылки - оптимально
4 бутылки - идеально
5 бутылок - много
6 бутылок - мало
7 бутылок - в самый раз

@темы: Анекдоты

---

UAZ готовит маленький Patriot:

В глобальной сети появились фотографии нового внедорожника UAZ:

Новый компактный внедорожник скорее всего получит название UAZ Patriot Sport. Новинка имеет более скромные габариты нежели Patriot.

Скорее всего автомобиль получит бензиновый мотор мощностью 128 л.с. и 116-сильный дизельный двигатель. Точные цены на автомобиль еще неизвестны, но скорее всего они будут начинаться от 400 000 рублей.

Производство нового внедорожника начнется в мае текущего года.

@темы: Интересности

---

Чувствуя нутром, не глядя в лица,

пряча отношение свое,

власть боится тех, кто не боится,

и не любит любящих ее.
(с) интернет.

---

Репортеры беспредела

Интересную статейку нашёл тут
Текст:
Репортеры беспредела

Россию записали в потенциальные "враги интернета"

Россию записали в потенциальные "враги интернета"

Организация "Репортеры без границ" 12 марта опубликовала свой ежегодный список "врагов интернета" - стран с самой жесткой онлайн-цензурой. Как всегда, он сопровождался перечнем стран, находящихся под наблюдением. В 2010 году под надзор правозащитников попала в числе прочих и Россия.

Проект "Враги интернета" появился в 2005 году. Тогда "Репортеры без границ" представили на Всемирном саммите по вопросам информационного общества перечень из 15 стран, являющихся безусловными врагами свободного обмена информацией. К нему прилагался список из еще десятка держав, за которыми следует присматривать.

Именно этот второй список явился достаточно сильным раздражителем для всех развитых стран. Наряду с Зимбабве, шпионящей за пользователями зимбабвенета, и Бахрейна, режущего на корню всю порнографию и вводящего регистрацию сайтов и блогов, там оказались Евросоюз и США.

Первый пропесочили за директиву об электронной коммерции, которая возлагала на провайдеров ответственность за незаконный контент. США попали в список в основном из-за досмотра трафика и несоответствия образу страны, где впервые появился интернет. Конечно, это была показательная порка.

Те страны, которые составили в 2005 году компанию Соединенным Штатам и ЕС, играют совсем в другие игры и совсем по другим правилам. Взять бывшие союзные республики - некоторые из них попали и в основной список "Репортеров".

Казахстан жестко контролировал (и продолжает, надо сказать) онлайновые публикации и завел "черный список" сайтов. Белоруссия блокировала доступ к оппозиционным сайтам. Туркменистан отцензурировал вообще весь интернет. Узбекистан одновременно развивал и свой сегмент Сети, и его цензуру.

Из года в год список "врагов интернета" сокращается, хотя и не слишком быстро. Пятнадцать стран образца 2005 года превратились в 12 в 2009 и 2010 годах. Состав их практически не меняется. Это Мьянма, Китай, Куба, Египет, Иран, Северная Корея, Саудовская Аравия, Сирия, Тунис, Туркменистан, Узбекистан и Вьетнам.

Дополнительный список поднадзорных стран, напротив, растет. Вместо ЕС и США туда теперь включают страны, за которыми, по мнению правозащитников, по-настоящему следует присматривать. Например, Австралию, которая фактически запустила общенациональный веб-фильтр. Или Россию.

Оппозиционная хрестоматия

В отчете "Репортеров без границ" России посвящена отдельная глава. Эти шесть страниц - самое удивительное собрание мифов и легенд Рунета последних нескольких лет.

Документ начинается с напоминания об установленной с 2000 года у провайдеров системе СОРМ-2, позволяющей анализировать проходящий через провайдера трафик. Этой системой граждан пугают, как несложно подсчитать, уже десять лет. Зачем ее вспоминать в 2010 году, не вполне ясно. Стоит добавить - системы перехвата и анализа трафика есть в той или иной форме у всех стран, серьезно борющихся с угрозами национальной кибербезопасности.

Затем авторы пишут, что в 2007 году правительство получило право на доступ к трафику без решения суда. К сожалению, ссылки на соответствующий документ не дается. Если он и существует, то вряд ли широко применяется, а прокуратуре по-прежнему требуется решение суда для того, чтобы счесть сайт экстремистским и закрыть его.

Кроме того, "Репортеры без границ" открывают глаза рунетчикам. Оказывается, что социальные сети, вроде "Вконтакте" и LiveJournal, выкуплены "олигархами, тесно связанными с режимом". Это достаточно смелое и очень сомнительное заявление, потому что в нынешней политико-экономической обстановке режим редко поддерживает с олигархами тесную связь. Кроме того, покупка LiveJournal - дело давнее, его бы следовало упомянуть, скажем, в предыдущем исследовании, а то и еще раньше.

Добравшись до 2009 года, "Репортеры без границ" пересказывают декабрьский случай с новым IP-диапазоном WiMAX-оператора "Скартел", более известного как Yota. То, что принималось за блокирование доступа к оппозиционным сайтам, впоследствии оказалось технической неисправностью.

В отчете "Репортеров без границ" нет ни слова о том, что почему-то вместе с оппозиционными сайтами был заблокирован kremlin.ru. Там не объясняется и то, почему часть пользователей Yota могла зайти на сайты. Более того, там говорится, что провайдер "скрывал" причины блокировки сайтов. В тексте к тому же содержится путаница, из-за которой можно подумать, что ресурсы вроде kasparov.ru и rusolidarnost.ru внесены в России в списки экстремистских. Это просто неправда.

Обоснование места России в списке стран, где есть опасность ввода интернет-цензуры, особенно выигрывает от упоминания петербургского блогера Вадима Чарушева, насильно госпитализированного в шестую психиатрическую больницу шестого же марта. С Чарушевым действительно обошлись возмутительно, однако "Репортерам без границ" стоило бы читать русские СМИ пристальнее.

Чарушев (в русской версии отчета - Шарушев) - не создатель социальной сети "В контакте", как пишут "Репортеры", а всего лишь инициатор нескольких оппозиционных групп. Создателя сети зовут Павел Дуров, он ведет успешный бизнес и, насколько известно, еще ни разу принудительно госпитализирован не был. Другими словами, значимость для Рунета этого деятеля из-за невнимательности преувеличили как минимум в тысячу раз ("В контакте" объединяет свыше 50 миллионов пользователей).

Довольно много места уделено в отчете так называемой "бригаде". "Репортеры без границ" утверждают, что такая группа действительно существует в Рунете. По этому поводу они цитируют экономиста Евгения Гонтмахера: "Машина современной российской пропаганды проникает практически в каждое издание и распространяется в блогосфере". К сожалению, аналитикам "Репортеров без границ" никто не объяснил, что "бригада" является городской легендой Рунета. Говорят, что у всех популярных блогеров есть куратор в органах. Говорят, что все патриоты сидят на зарплате. Говорят, что власти специально организуют распределенные атаки на оппозиционные сервера. Все это слухи одного порядка, для критического анализа которых достаточно бритвы Хэнлона.

Чем дальше, тем больше отчет противоречит сам себе. С одной стороны, "Репортеры" отмечают: "[Российский] интернет является местом политической мобилизации". "Интернет также стал площадкой, на которой публикуются разоблачения в коррупции". Будто забывая о том, что это произошло буквально в последние два-три года, правозащитники все равно помещают страну в список подозрительных стран, подкрепляя свой вывод старыми грехами российских властей.

Рунетчикам, в 2009 году при помощи своих блогов раскрутившим на всю страну антимилицейскую и антикоррупционную тему, будет не очень приятно узнать, что в последнем абзаце отчета есть такие слова: "Пока что значение интернет-ресурсов и влияние блогов, а также новых изданий на российское общество остаются относительно ограниченными".

Чуть дальше говорится, что установление цензуры в Рунете будет иметь крупные последствия для Кавказа и Центральной Азии. Тамошние пользователи все чаще бегут от уже установленной цензуры своих стран в находящийся под наблюдением "Репортеров без границ" российский интернет. Парадокс - из одной несвободы граждане бывших азиатских республик незаконно мигрируют в другую.

Может создаться впечатление, что отчет состоит из одних ошибок. Это не так. Серьезная часть документа занимает ровно одну страницу. Там перечислены блогеры, которые за свои высказывания понесли уголовную ответственность или просто стали фигурантами уголовных дел. Блогеров действительно сажают, и это действительно очень плохо. Но если, скажем, Госдеп США пишет, что в России журналистов "принуждают к самоцензуре", то сказать то же самое о российских блогерах язык не поворачивается.

То, что Россия попала в список находящихся под наблюдением стран, конечно, неприятно. Особенно плохо то, что страна там очутилась из-за беспредельного непрофессионализма кое-какеров.

Незачет.
Александр Амзин

@темы: Жизненное

---

Привила ДД на староруском:

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

---

Все чудестней и чудействееней...

rian.ru/video/20100305/212383651.html

---

Приветствие:

Nalu4e - приветствую вас)

---

---

Жена нашла на просторах инета:

Привожу как есть,без исправлений:

чем круче джип, дольше п.... за трактором

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"- Взапрвду - настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?). - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 кбсм и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили... А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит проверить хочешь? -Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол - года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать... Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что - нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле - Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно - ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу - то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что - нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут - то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал - толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап, а мы не утонем? - Я - уже нет! А ты как хочешь... секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка - ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что - что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой.. мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что - то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем:... Так! Так! И вот так!:... Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по - колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся... Еще часа 3 - 4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца - края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по - моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет... А завтра, хоть с 6 утра: - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов - то на пол - часа - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась... Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее. Под днищем что - то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда - сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики - то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1, 5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого - нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ

Я продолжаю отлов грузовиков, но что - то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время - то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе : - Что - то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала:свят - свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому - то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда? - Да вот рядом совсем - , сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: - Только ты сам, сказала девушка... Я метнулся за руль. - У меня там что - то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся? - Так я - ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая - то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо:Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

продолжение в комментсах


Ключевые слова: Юмор

Добавил:Сергей Соколов
12 февраля, 09:58 +13
20 комментариев

Сергей Соколов
12 фев, 10:03 +6
продолжение
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. -!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! - @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет. - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

Сергей Соколов
12 фев, 10:03 +6
продолжение
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. -!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! - @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет. - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

Сергей Соколов
12 фев, 10:05 +2
продолжение
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. -!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! - @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет. - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

Сергей Соколов
12 фев, 10:05 +2
продолжение
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. -!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! - @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет. - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

Сергей Соколов
12 фев, 10:06 +3
продолжение
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. -!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! - @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет. - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

Сергей Соколов
12 фев, 10:06 +3
продолжение
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. -!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! - @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет. - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

Сергей Соколов
12 фев, 10:09 +3
продолжение
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. -!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! - @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет. - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

Сергей Соколов
12 фев, 10:09 +3
продолжение
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. -!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро там ручей! - @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет. - Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

Сергей Соколов
12 фев, 10:32 +4
это сайт тормозит - я честно 1 раз нажал... а добавилось 4 )))

Сергей Соколов
12 фев, 10:32 +4
это сайт тормозит - я честно 1 раз нажал... а добавилось 4 )))

Сергей Соколов
12 фев, 10:36 +5
ВТОРОЙ ТРАКТОР
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом - то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой - то тип крутится. Так, видимо кто - то уже что - то захотел спи.. ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами - то, что будем делать?
- Что - что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
-!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже... - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по - верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда - сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это - ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол - метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вял о болтающийся уже на одной опоре:
- А. (немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую... за пузырь снова заварим... - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька - жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька - жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу cторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на.. й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

Сергей Соколов
12 фев, 10:36 +5
ВТОРОЙ ТРАКТОР
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом - то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой - то тип крутится. Так, видимо кто - то уже что - то захотел спи.. ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами - то, что будем делать?
- Что - что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
-!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже... - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по - верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда - сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это - ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол - метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вял о болтающийся уже на одной опоре:
- А. (немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую... за пузырь снова заварим... - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька - жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька - жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу cторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на.. й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

Сергей Соколов
12 фев, 10:36 +5
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители - хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1 - 2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина - то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка - Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5 - 6 проехался туда - сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям - хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай - ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ - 70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ - 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по - уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ - 70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была,... мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут... 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
...Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол - дороге и, кашель - подавился кто - то и, открытые рты: Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это... что - то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

@темы: Анекдоты, Жизненное, Интересности, История