GRIFON
среда, 23 февраля 2011
GRIFON
Такое позабыть едва ли:
Легко творили чудеса
Те, у кого в плечах сияли
Две буквы грозные – СА;
И были нашему солдату
Подвластны небо, и земля…
И пусть не радуется НАТО:
Всех – с двадцать третьим февраля!
Легко творили чудеса
Те, у кого в плечах сияли
Две буквы грозные – СА;
И были нашему солдату
Подвластны небо, и земля…
И пусть не радуется НАТО:
Всех – с двадцать третьим февраля!
понедельник, 07 февраля 2011
GRIFON
воскресенье, 30 января 2011
GRIFON
суббота, 15 января 2011
GRIFON
15.01.2011 в 03:18
Пишет Psyna:Грустные дела с музыкальными школами.
URL записи15.01.2011 в 01:46
Пишет Dark_Artist:Россия останется (оставит себя) без музыки и балета
Россия останется (оставит себя) без музыки и балета
!
Чтоб открыть статью, ткните в ее название пару раз
URL записиРоссия останется (оставит себя) без музыки и балета
!
Чтоб открыть статью, ткните в ее название пару раз
вторник, 11 января 2011
GRIFON
Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад. Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключился натуральный анекдот.
Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали мне целую кучу старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Ну я ихнему начальству и говорю: "Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести." Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела.
Вобщем, уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол, дорогу уступай! Во, думаю, гад, идет бесшумно, резво, думает я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно – обнаглели, понимаешь, эти финские шведы! Ездят как у себя дома.
Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его. Но настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче - идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможности выполнить этот маневр явно не намечается.
Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду!
И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывать: "А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась!
Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю, пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Надо остановиться.
Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто - ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем, на мой ЗИЛ смотрят так, будто это НЛО какое.
Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала.
Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся.
Вобщем, стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. Наконец выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Ну, я к нему: "Объясни, мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся, очухался и начал рассказывать.
А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается!". Водитель фарами мигнул, мол, загибаешься, брат! А я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает: "Но вот что странно: чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше…". А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают.
Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он истошно бибикает. А я - газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда из-под моего ЗИЛка на дорогу вылетел второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Не остановись я тогда, добром бы это не кончилось. Пришлось бы им скорую психиатрическую помощь вызывать!
(с) Дмитрий Венг
Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали мне целую кучу старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Ну я ихнему начальству и говорю: "Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести." Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела.
Вобщем, уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол, дорогу уступай! Во, думаю, гад, идет бесшумно, резво, думает я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно – обнаглели, понимаешь, эти финские шведы! Ездят как у себя дома.
Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его. Но настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче - идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможности выполнить этот маневр явно не намечается.
Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду!
И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывать: "А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась!
Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю, пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Надо остановиться.
Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто - ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем, на мой ЗИЛ смотрят так, будто это НЛО какое.
Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала.
Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся.
Вобщем, стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. Наконец выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Ну, я к нему: "Объясни, мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся, очухался и начал рассказывать.
А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается!". Водитель фарами мигнул, мол, загибаешься, брат! А я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает: "Но вот что странно: чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше…". А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают.
Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он истошно бибикает. А я - газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда из-под моего ЗИЛка на дорогу вылетел второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Не остановись я тогда, добром бы это не кончилось. Пришлось бы им скорую психиатрическую помощь вызывать!
(с) Дмитрий Венг
четверг, 06 января 2011
GRIFON
Болельщики через одного твердо помнили, что делали в четвертьфинальный промежуток между 3:1 в пользу финнов и нашей победой в овертайме. Кто-то пошел в это время бриться, но успел выбриться лишь наполовину - Россия отыгралась, - так и остался на овертайм. Кто-то с горя выбрасывал в окно пустые пивные бутылки, а пока они летели - наши забили. Кто-то перед последним периодом обессиленно уснул в кресле, так и не сняв один ботинок. И все это было скрупулезно повторено на следующую ночь, когда за четыре минуты до конца основного времени полуфинала шведы вышли вперед. Кто-то ломанулся в ванну, скрести себя посуху, кто-то за неимением пустых, начал метать в нужное окно полные бутылки - и не только с пивом. Кто-то притащил ботинок, одел, зашнуровал - так и просидел в нем, одном, до самого конца буллитно-валидольной серии. В общем, вся страна, не жалея сил и в меру этих самых сил и возможностей обеспечивала выход нашей сборной в финал.
И ведь обеспечила, черт побери!
И разве кто-то сомневался, что и в нынешнюю ночь поступит по-другому? Что есть такие люди, которые к началу финала сидят с чисто выбритой половиной лица? Что необходимые бутылки уже стоят у нужного окна в полной готовности к метанию? А полные бутылки, как и чипсы, в нужной последовательности, в полном четверть- и полуфинальном клоне ждут своей минуты. Что есть среди зрителей и такие люди, которые просидят весь матч в одном ботинке? Да разве это большие жертвы, разве есть что-то такое, чем бы не пожертвовал настоящий болельщик во имя своей сборной? Да еще такой сборной, которой в молодежном воплощении у нас не было очень и очень давно - злой, неуступчивой, способной не только традиционно загонять себя в тупик, но и вытаскивать оттуда.
В принципе, сам выход в финал уже стал перевыполнением всех самых фантастических прожектов, которые могли быть навеяны буйной фантазией - особенно после двух поражений на старте турнира. Скажи тогда, перед норвежцами, о грядущем финале - показывали бы на тебя пальцем, крутили бы им же у виска и хохотали бы в лицо. Полуфинал был официально оформлен задачей от ФХР, причем задачей-максимум. А минимумом было не упасть ниже прошлогоднего результата. После поездки наших ребят в Канаду, на суперсерию, мы все, конечно, губы раскатали, преисполнились радужными надеждами, которые были вдребезги разбиты стартом чемпионата...
Пожалуй, главным показателем значимости события стал показ финала нашим Первым каналом. Скажем прямо: самым антиспортивным каналом нашего телевидения. Тем самым, который запросто загоняет матч национальной сборной на турнире собственного имени на 26-й час ночи. Тот, который не посчитал необходимым показать наши победы в Квебеке и Берне... Причем сперва был анонсирован показ в записи в 7 утра, а потом было принято решение о прямой трансляции. Чтобы компания имени Константина Львовича, в здравом уме и трезвой памяти, да еще в прямом эфире взялась за такое - наверняка без начальственного "Твою мать!" с заснеженной вершины властного Эвереста не обошлось.
И вот - финал. И четкое осознание того, что с первых секунд канадцы пойдут нас давить и плющить. И они пошли, они по-другому не умеют. Это надо было пережить, причем постараться не удаляться, поскольку численное большинство у соперника отработано до полного автоматизма. Без малого 50 процентов реализации - сумасшедший показатель. И те, кто имел возможность наблюдать предыдущие матчи сборной Канады, не раз и не два видели, как дамоклов меч большинства падал на канадских соперников с неутомимостью гильотины.
Знать-то наши ребята знали, но вот выполнить это было гораздо труднее. Мы не проигрывали родоначальникам в скорости движения по льду, но явно уступали в скорости игрового мышления. И первое же наше нарушение подтвердило все статистические выкладки: Георгий Бердюков не пробыл в "заключении" и минуты, а этого времени канадцам за глаза хватило для образцово-показательного розыгрыша с выводом Эллиса на пустой угол - 1:0.
А нам еще и не везло - причем катастрофически. Не забивали с выхода один на один. Попадали в штангу с двух метров, отдавали вратарю то, что не должны были отдавать. И в итоге подобное транжирство было наказано за 18 секунд до первой сирены. 2:0 в пользу хозяев (во всех смыслах этого слова) - с таким счетом команды ушли на первый перерыв.
В начале второго периода судьи перестали нравиться совсем. За двойные стандарты, которые выпячивались все отчетливей. Нас били по рукам, атаковали сзади на борт, что по правилам ИИХФ карается даже не просто штрафом, а двойным малым, а в случае травмы - удалением до конца матча. Но судьи ничего этого не замечали. А ведь наши ребята с начала периода прижали канадцев в их зоне, создали немало опасных моментов. Но пошла едва ли не первая контратака - и Юрия Урычева удалили за вполне нормальный силовой прием, которым он встретил канадского форварда. Он был нормальным даже по нашим, отнюдь не силовым меркам. Если исходить из этих мерок, то, разыгрывая большинство, канадцы нарушили правила, как минимум, дважды. Но это не помешало им забросить в наши ворота третью шайбу, а судьям это взятие ворот зафиксировать.
Надо сказать, что после третьей пропущенной шайбы наши ребята потерялись. Не от канадского натиска, а от того, что не могли понять степень допустимости в силовой игре. Они пытались идти вперед - и останавливались весьма грубо и недвусмысленно. В борт, в лед, по рукам - куда угодно. Они пытались играть так же - и тут же наказывались. Причем, что интересно, лютовал чешский арбитр Фране, во втором периоде замечавший наши нарушения аж с другой половины площадки. После третьего гола Валерий Брагин пошел на замену вратаря, и вместо Дмитрия Шикина вышел Игорь Бобков. Который до этого сыграл на турнире всего один матч - тот самый, первый, с канадцами, в котором пропустил шесть шайб.
Удалить в первый раз канадца судьи осмелились лишь в самой середине матча. И даже непонятно было, за что удалили: как минимум два десятка аналогичных и еще более явных случаев со стороны родоначальников за первые тридцать минут игры арбитры не заметили. И тут же, словно убоявшись содеянного, отправили на лавочку и нашего Дениса Голубева.
Будем объективны. Канадцы на протяжении двух периодов были сильнее. Пусть они и действовали куда проще и однообразнее, но на родной площадке они чувствовали себя, как рыбы в воде. До поры до времени каждый знал, куда бежать и что делать. О такой организации игры мы могли только мечтать. Зачем при этом еще и "приплющивать" соперников с помощью судей, зачем прибивать интригу, зачем вызывать злобу у одних и вседозволенность у других - об этом надо спросить арбитров. В итоге - травма у нашего капитана Володи Тарасенко, да такая, что покинуть лед он сумел лишь с помощью товарищей и доктора. Травма эта была нанесена уже после свистка, нанесена вызывающе - и не была наказана даже двухминутным удалением. А до него был травмирован Юрий Урычев - и это тоже не привлекло внимания арбитров.
Третий период начался точно так же: зацеп, подножка - и судьи, смотрящие в сторону. Но наши ребята уже не обращали на это внимания. 13 секунд - ровно столько понадобилось им на 43-й минуте матча, чтобы дважды проломить канадскую оборону и превратить счет из спокойно-убедительного в нервно-валидольный. Панарин и Кицын - и счет уже 3:2, и наплевать на полосатых!
Ах, как замандражировали, запсиховали канадцы при этом счете! Стали сплошь и рядом аппелировать к судьям: мол, забижают бедных. Стали отбрасываться абы куда и абы как. А наши ребята летели вперед, словно не было за спиной без малого 50 минут сумасшедших скоростей. И по-быстрому и по-живому замороженный в перерыве Володя Тарасенко, вышедший на третий период на морально-волевых, сравнял счет. 3:3 - вы представляете?!!! Вы представляете, что значит отыграть у родоначальников хоккея, на ИХ площадке, при ИХ зрителях, при ИХ судействе ТРИ шайбы? За полпериода!
Но это было еще не все. Все грехи "Витязя" перед отечественным хоккеем можно простить за то, что они взрастили нам Артемия Панарина. Который сперва забил первую шайбу и положил начало нашему возвращению в игру, этому безумному "кэмбэку", а потом и вывел сборную России вперед. Но и это еще был не финал финала.
"Контрольный выстрел" в голову сборной Канады сделал Никита Двуреченский. За минуту с хвостиком до финальной сирены. Сил убежать у него уже не было, защитник висел на спине, но это ничуть не помешало динамовскому воспитаннику забить большой гвоздь в гроб всех мечтаний канадцев о возвращении молодежного золота.
... Пройдет много лет, но те, кто не спал в эту ночь, кто видел все это своими глазами, кто вместе с нашими пацанами перетерпел судейские предвзятости первых двух периодов, тот навсегда останется свидетелем ЛЕГЕНДЫ. А то, что этот матч и весь этот чемпионат войдут в легенды мирового хоккея - в этом можно не сомневаться. Давно уже никто так весомо не макал канадцев мордой в... лед перед их зрителями. Давно уже мы не видели в исполнении наших пацанов ничего подобного. А тут - ТРИ раза подряд. И совершенно заслуженные, выстраданные, выгрызенные золотые медали.
И мы, вместе со всей страной гордимся, что присутствовали при этом.
(с)
воскресенье, 02 января 2011
GRIFON
2,860гр
49см
Девочка.
49см
Девочка.
суббота, 01 января 2011
GRIFON
В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!
суббота, 25 декабря 2010
GRIFON
Если честно то не силен в теории коммунального хозяйства, но одно могу сказать точно, при Лужкове такого безобразия на дорогах не было. Дороги сейчас посыпаются реагентом, а снег не убирается, посыпали реагентом, а атм раскатайте как можете... За всю дорогу от дмитровского шоссе до щелчка через сигнальный проезд, встретил только 1 глейдер который разбирал завал снега, во дворах лучше убираются чем на трассах и улицах...
четверг, 23 декабря 2010
GRIFON
вторник, 21 декабря 2010
GRIFON
Что такое законы Мерфи? Это, по сути, иностранный аналог нашего "закона подлости", но немного усложненный.
Впервые этот "закон" был упомянут капитаном ВВС США Эдвардом Мёрфи в 1949 году. Тогда он, оценивая работу техников одной из лабораторий, утверждал, что если можно сделать что-либо неправильно, то эти техники именно так и сделают. Сама же легендарная фраза, формулирующая этот закон, звучит так: если существуют два способа сделать что-либо, причём один из которых ведёт к катастрофе, то кто-нибудь изберёт именно этот способ.
С тех пор этот закон перетерпел множество изменений и имеет целую куча трактовок.
Описывать значение и понимание этого закона с точки зрения философии - нуднейшее дело! Так что, вместо этого нудного дела, приведу вам некоторые примеры закона Мерфи.
1) Всё не так легко, как кажется.
2) Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3) Изо всех возможных неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше.
4) Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся пятая.
5) Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6) Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше (строгая и более правильная формулировка: "Для любого процесса найдётся такой, без завершения которого невозможен данный").
7) Всякое решение плодит новые проблемы.
8) Этот называют ГЕНЕРАЛЬСКИМ ЭФФЕКТОМ:
Если испытания системы проводятся перед заказчиком, то она обязательно даст сбой.
Известен также под названием «эффект демонстрации» («визит-эффект»). Он подразумевает невозможность сделать перед зрителями то, что без зрителей делалось без проблем. Чем демонстрирующий сильнее заинтересован в успехе демонстрации, тем сильнее проявляется этот эффект.
Я бы назвал его еще "эффектом публики". Знаком многим актерам, у которых проваливалось идеально отрепетированное представление, показаное на публике впервые.
Естественно, Мерфи был не единственным, кто заметил такие удивительные парадоксы. Кроме того, многие другие законы стали выводами и дополнениями к его законам.
Привожу некоторые, наиболее занимательны, законы (еще называют наблюдениями):
Наблюдение Ренара
Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь, это пройдет.
Законы Чизхолма
1. Все, что может испортиться — портится.
* Следствие:Все, что не может испортиться — портится тоже.
2. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
* Следствия:Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
* Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
3. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
* Следствия:Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
* Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
Теорема Гинзберга
Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры.
Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.
Законы Паддера
Все, что начинается хорошо, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера
Если кажется, что работу сделать легко, то будет непременно трудно. Если на вид она трудна, то выполнить ее абсолютно невозможно.
Закон звездного часа Марка Твена
Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука.
Конечно, все эти законы имеют в себе достаточную долю юмора и иронии, так что не стоит выбирать один из них девизом вашей жизни...
А вот, что я нашел действительно занимательным - социальная мерфология. Такие себе законы Мерфи, которые проникают в самые интимные уголки нашей жизни.
Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Первый постулат Пардо (из "Закона Мэрфи I")
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Бокледжа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Девиз Джоунза.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило.
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Так что, друзья, не принимайте все слишком всерьез и почаще удивляйтесь жизни.
(с)
Впервые этот "закон" был упомянут капитаном ВВС США Эдвардом Мёрфи в 1949 году. Тогда он, оценивая работу техников одной из лабораторий, утверждал, что если можно сделать что-либо неправильно, то эти техники именно так и сделают. Сама же легендарная фраза, формулирующая этот закон, звучит так: если существуют два способа сделать что-либо, причём один из которых ведёт к катастрофе, то кто-нибудь изберёт именно этот способ.
С тех пор этот закон перетерпел множество изменений и имеет целую куча трактовок.
Описывать значение и понимание этого закона с точки зрения философии - нуднейшее дело! Так что, вместо этого нудного дела, приведу вам некоторые примеры закона Мерфи.
1) Всё не так легко, как кажется.
2) Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3) Изо всех возможных неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше.
4) Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся пятая.
5) Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6) Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше (строгая и более правильная формулировка: "Для любого процесса найдётся такой, без завершения которого невозможен данный").
7) Всякое решение плодит новые проблемы.
8) Этот называют ГЕНЕРАЛЬСКИМ ЭФФЕКТОМ:
Если испытания системы проводятся перед заказчиком, то она обязательно даст сбой.
Известен также под названием «эффект демонстрации» («визит-эффект»). Он подразумевает невозможность сделать перед зрителями то, что без зрителей делалось без проблем. Чем демонстрирующий сильнее заинтересован в успехе демонстрации, тем сильнее проявляется этот эффект.
Я бы назвал его еще "эффектом публики". Знаком многим актерам, у которых проваливалось идеально отрепетированное представление, показаное на публике впервые.
Естественно, Мерфи был не единственным, кто заметил такие удивительные парадоксы. Кроме того, многие другие законы стали выводами и дополнениями к его законам.
Привожу некоторые, наиболее занимательны, законы (еще называют наблюдениями):
Наблюдение Ренара
Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь, это пройдет.
Законы Чизхолма
1. Все, что может испортиться — портится.
* Следствие:Все, что не может испортиться — портится тоже.
2. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
* Следствия:Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
* Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
3. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
* Следствия:Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
* Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
Теорема Гинзберга
Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры.
Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.
Законы Паддера
Все, что начинается хорошо, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера
Если кажется, что работу сделать легко, то будет непременно трудно. Если на вид она трудна, то выполнить ее абсолютно невозможно.
Закон звездного часа Марка Твена
Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука.
Конечно, все эти законы имеют в себе достаточную долю юмора и иронии, так что не стоит выбирать один из них девизом вашей жизни...
А вот, что я нашел действительно занимательным - социальная мерфология. Такие себе законы Мерфи, которые проникают в самые интимные уголки нашей жизни.
Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Первый постулат Пардо (из "Закона Мэрфи I")
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Бокледжа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Девиз Джоунза.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило.
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Так что, друзья, не принимайте все слишком всерьез и почаще удивляйтесь жизни.
(с)
пятница, 17 декабря 2010
среда, 08 декабря 2010
GRIFON
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
вторник, 07 декабря 2010
GRIFON
Федерация автовладельцев России в очередной раз обращается к Президенту РФ с предложением решить раз и навсегда долгие годы назревавшую, а в последнее время всё чаще доходящую до криминальных результатов проблему, а именно: отменить мигалки на всех машинах, кроме машин оперативных служб (милиция, пожарные, скорая помощь, МЧС), имеющих специальную раскраску. · Мы выступаем за полную отмену транспортного налога и включение его в стоимость топлива.
· Мы предлагаем исключить из ПДД пункт, позволяющий использовать чиновникам спец. сигналы на автомобилях.
Федерация автовладельцев России призывает всех автовладельцев проявить свою гражданскую активность и присоединиться к акции протеста.
Только вместе мы сможем отстоять наши права!
В Москве акция протеста пройдет в виде митинга. Акция официально согласована с Правительством Москвы (поданы предусмотренные законом уведомления и получены соответствующие разрешения).
Если вы разделяете наши требования, убедительная просьба по мере возможности сообщить о предстоящем митинге вашим друзьям, знакомым и родственникам. Это касается НАС ВСЕХ!
Митинг пройдёт 11 декабря на площади перед метро «Улица 1905 года». Начало в 13.00. Митинг официально согласован с мэрией Москвы, получено соответствующее подтверждение. После митинга, в 15.30 от Зубовского бульвара начнётся автопробег по внутренней стороне Садового кольца.
Автопробег:
После окончания митинга в 15.30 состоится автопробег по внутренней части Садового кольца. Участие в автопробеге может принять любой автомобилист. При этом перекрытия дорог или создания затруднений другим участникам дорожного движения в цели автопробега не входят. Движение автомобилей участников будет осуществляться по одной полосе в правых рядах.
Подробнее для участников автопробега...
пятница, 26 ноября 2010
GRIFON
ОВЕН
Екатерина Медичи, Бах, Рафаэль, Гойя,
Декарт, Гайдн, Бисмарк и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах.
Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин,
Всего в нём - чересчур.
Всего в нём не по капле.
Всё - через край.
Всё - до предела.
Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет,
Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой.
Нетерпеливый. Страшный. И - Взрывной.
Екатерина Медичи, Бах, Рафаэль, Гойя,
Декарт, Гайдн, Бисмарк и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах.
Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин,
Всего в нём - чересчур.
Всего в нём не по капле.
Всё - через край.
Всё - до предела.
Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет,
Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой.
Нетерпеливый. Страшный. И - Взрывной.
