Хакерская история

Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают.

Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно влюбленный в порнокинематограф. Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста. Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится. Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой.

И подложил Василий младенцу свинью, точнее - коня. Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его (трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии.

Если проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер.

Дело, наверное, было так: Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно, музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг... "Американский пирог" по-русски! - А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете...

Через 5 минут соседи наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!" И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда родители дома.

(с)

---

Ещё одна история...

Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).



Теперь картина маслом:

Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.

И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:



- Да ну что вы мы дома спим на полу

- Диван узкий

- На диване неудобно

- Мам, мне рост не позволяет спать на диване

- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.



Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":

- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на

диван! Я умер...

(с)

---

Притча о менеджере по продажам...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

---

Разговор по телефону:

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?

— Которая из трех?

— Это как, простите? Она одна!

— Ну не знаю, у меня три…

— Интересно. И что, все три разные?

— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.

— Так вы сидели?

— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…

— То есть, вы грешили?

— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!

— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?

— Ну да. Даже читал.

— Что вы там нашли для себя?

— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.

— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?

— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.

— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?

— Вы хотите это услышать?

— Да, если не секрет.

— Я разведчик. Партизан.

— Ну хватит шутить, я же серьезно!

— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?

— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…



— Я – Бог.

— Не поняла?

— Я – Бог.

— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…

— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!

— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…

— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.

— Ужас!

— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.

— Вы ужасный человек!

— Да, это точно.

— Вы не боитесь божьей кары?

— А че мне ее бояться? Я ж Бог.

— Таких, как вы, надо в психушке держать!

— А как я работать буду? Я ж разведчик!

— Так вы разведчик или Бог, определитесь?

— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.

— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.

— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.

— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…

— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?

— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?

— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.

— А вы кто?

— Мы слуги Божьи.

— Наконец-то!!!

— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?

— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.

— А! Так это вы звонили?

— Ну да, наверное…

— То-то его так тошнит!

— Как тошнит?

— Сильно. В аквариум.

— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…

— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.

— В каком смысле?

— В прямом.

— Как это?

— Он ваш отец родной.

— Он? Мой?

— Татьяна, если не ошибаюсь?

— Ну… Да. Я — Татьяна.

— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.

— Знаете, я, наверное, не туда попала…

— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?

— Действительно…

— А что, ты Богу служишь?

— Да… А что?

— Так и почем душонку-то продала?

— Не поняла?

— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?

— Так вы – дьяволопоклонники?

— Точно! Молодец!

— Сгинь, нечистый!

— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!

— Господи!

— Так! Спокойно. Слушаешь меня?

— Да.

— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.

— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!

— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?

— Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.

http://vetvekrujevo.livejournal.com

---

Мысли:

Надо разобрать почту... А то 24 не прочитаных писма это не круто выложить все приколы и анегдоты- или нафиг не надо?

Бум думать!

---

Немного Анеков:

- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?

- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт, чтобы не получить пулю.



А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.



Гайки и шурупы! Любой фасон!

В «Снежной королеве» сменился хозяин…



Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.



Из отчета патологоанатома:

На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп



- Может, возьмем им такси?

- Лучше водки, так их быстрее развезет.



Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.

- Мальчик?! как твоя фамилия?

мальчик вальяжно:

- Моя фамилия Вам ничего не скажет.

Директор задыхаясь:

- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?

- Класс? Класс. Буржуазия.



Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...



Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.

- Мальчик, родители дома есть?

Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:

- Ну... а сам-то как думаешь?



Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:

- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!

Это называется клиническая смерть

---

Расценки Системнх Администраторов:

* Обращение с вопросом $10.00

* Обращение с глупым вопросом $20.00

* Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

* Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

* Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00

* Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

* Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

* Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

* Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг

* Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин

* Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

* Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

* Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час

* Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

* Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

* Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

* Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

* Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

* Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

* Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

* Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

* Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

* Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

* Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

* Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

* ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

* Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

* Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

* Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

* Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

* Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00

* Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

* Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

* Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

* Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00

* Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00

* Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

* Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

* Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу

* Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

* Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

* Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

* Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

* Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

* Обгрызание конца у планшетного пера $25.00

* Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

* Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

* Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)

* Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

* Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос

* Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

* Если я написал это объявление $45.00



Дополнительные услуги



* Ужин с системным администратором $200

* Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

* Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

* Ужин при хабах $400

* Ужин при цисках $800

* Экскурсия по серверной $100/5 минут

* Потрогать сервер $5/касание

* Потрогать сисадмина $20/касание

* Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

* Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

* За каждое следующее нажатие $400

* Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500



Особые наценки



* Если от вас дурно пахнет $75.00/час

* Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

* Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

* Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

* Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута

* Вопросы о других ценах $50.00

---

Про интернечиков:)

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.

- Да лана мам, щас я.



«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.



- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.

- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.





- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.



Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.

- Лидьбариссна – а я фсё!

- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.

- А вы чо читать щас не будити?

- Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.





- Васенька ну как, написал?

- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.





- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.

- Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито?

- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.



Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

«Первая нах. Щас почитаю».

Еще ниже её же рукой:

«Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»



Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:

«Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»



Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:

«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»



Вася закрыл тетрадь и заплакал.



© Миша Квакин

---

Анекдотов немного:)

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?

- Пятнадцать минут тишины.





Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?

Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!

Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?





В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.

Из телефона:

- А в цеху его нет?

Парень удивленно спрашивает у сотрудников:

- А разве у нас Овцехуев работает?





Звонит сынок домой маме:

- Мама, я женюсь!

- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

- Мама, но она негритянка.

- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

- Да! И у неё ещё четверо детей!

- Это просто замечательно, мы детей любим!!!

- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

- Хорошо, а где же вы будите жить?

- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

- А ты, мама?

- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!





Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!





Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.





Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:

- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!

Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий

ответ:

- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би

хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:

"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей

иззмениллась.







Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Конец формы



Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты - лесбиянка.



Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде.





Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем

точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем

точность соединения до 5 метров.

Встают русские "тонельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не

гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля





Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...







Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:

лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!





Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:

двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.

- Просто мы только что съехали с шоссе 200.







Мужик приходит к врачу и говорит:



- Доктор, я уже три дня пописать не могу.



- Раздевайтесь.



Мужик разделся.



- Так у вас же член узлом завязан.



- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

---

Из обявлений:

********** (18:42:27 23/09/2006)

"190/75.45лет зайдёт к одинокой дамочке 43-52лет, чтобы вспомнить чему учили,и чему не научили на бескорыстной основе.Я холост,но конспирация необходима.Пишите на e-mail."



GRIFON (18:42:36 23/09/2006)





**********(18:42:49 23/09/2006)

"Бывший массажист,но не не профессионал" - заголовок



GRIFON (18:42:50 23/09/2006)

Гы )))



*********** (18:42:58 23/09/2006)

а ты говоришь - спать...

---

Очено понравилось:)

С помощью «Инструкции по сборке» одна женщина пыталась собрать сложный новый кухонный прибор, который только что купила. В конце концов, она сдалась, разбросав все детали по кухонному столу.



Каково же было её удивление, когда, вернувшись домой несколькими часами спустя, она обнаружила, что агрегат собрала её служанка, и он прекрасно работает.



— Как тебе это удалось? — воскликнула она.



— Знаете, мадам, когда не умеешь читать, приходится пользоваться мозгами.



(с)*БезДна*

---

И ещё одна:

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка.

За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака.

Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:

- Э-э: полный бак, пожалуйста…



(с)

---

Истории:

Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует. Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли. Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива... Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из девушек-попутчиц рассказала:



Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее.

- Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой.

- Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет.

- А у меня уже нет терпения.

- Терпите. До Петербурга всего два часа.

- Что, лопнуть мне здесь?

- Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус.

- Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю.

- Ну и что? Жаловаться будете?

- Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду говорить "Извините, ошибка вышла. Потерпите. "

- О чем вы?

- Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела.

- Ну и что?

- А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете...

- ... Кстати, когда тетка поспешно "ударила по тормозам", желающих прогуляться в лесок: "мальчики налево, девочки направо", оказалось более половины автобуса...



(с)Плотогон

---

Современые скороговорки:)

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

---

Прикольная реклама:

---

Блондинки достанут кого угодно )))

Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно.

Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.

Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит:

- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.

Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю.

Он мне:

- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя.

Выбросьте.

- Куда, - спрашиваю.

- В мусоропровод, - отвечает.

А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.

Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:

- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.

- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.

Я ему:

- Чего?

Он:

- Средство, такое, соединительное.



Я говорю:

- Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте.

Он мне:

- Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело.

Я ему:

- Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо.

А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит.

Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять:

- Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую.

У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой.

- Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается.

Я ему говорю:

- Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае.

Он мне:

- Не знаю. В мусоропровод выбросьте.

Я погрустнела и говорю ему:

- Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы...

Он меня перебивает:

- Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора.

Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог.

- Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была...

Он гневно, так, перебивает:

- Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете?

Я ему:

- Для чего?

Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения.

Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать.

Я ему, решительно так:

- Мне две. Штучки. Сколько?

Он вздохнул облегченно:

- Пять – одна.

Я говорю:

- Дорого!

Тут он, как взвился, как заорет.

- Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного.

Соединительного.

А потом, тише, немного, добавляет:

- Брать, будете?

Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу:

- Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!..

С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить.

Куда пойти?..

Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"...

(С)fishki.net

---

Однако ктобы мог подумать?

Результаты проведенного в Калифорнии исследования, подтверждающего известную максиму In Vino Veritas, не обескуражат россиян – склонные к выпивке сотрудники приносят компании в среднем на 10 – 14% больше прибыли, чем упорствующие в своих заблуждениях трезвенники.



Согласно данным исследования, проведенного экономистами Калифорнийского университета в Сан-Хосе и опубликованного в Journal of Labor Research, пьянство в самом деле не является пороком в современной трудовой этике. Лица, не брезгующие рюмкой-другой, в целом генерируют на 10 - 14% больше прибыли, чем строгие трезвенники.

В основе странного для трезвенников, но радостного для пьяниц феномена, по мнению ученых - резкий рост социальной эффективности пьющих сотрудников. Представляя собой открытую для всех, но принципиально закрытую для трезвенников "касту", своеобразный "клуб по интересам", они получают возможность гораздо проще налаживать контакты, имеют большую базу контактов.



К тому же, контакты в этой среде лишены внешней формализации (хотя и имеют свои "ритуальные" черты). Пьянство дает возможность быстро решить вопросы. Трезвенникам в этом случае необходимы сети, банки данных, время и средства для завязывания отношений. Все это выливается в существенно большие, чем у пьяниц, затраты. В целом у пьяниц выше степень социализации, чем у трезвенников, а время одиночек в бизнесе прошло.



Пьянство полезно в работе с клиентами, коллегами по работе. Алкоголь помогает сотрудникам лучше понять друг друга, суть бизнеса, улучшить собственные социальные навыки.



Осмысление данного «открытия» может привести к серьезному переосмыслению популярной сегодня политики, препятствующей именно публичному – но не индивидуальному – потреблению алкоголя. Перемещение выпивки в частную жизнь вместо пьянства с коллегами по работе «убивает» основную полезную – социальную - функцию алкоголя.



Это гораздо более непосредственным, чем казалось трезвенникам, образом бьет по прибылям. «Антиалкогольная политика не только лишает выпивающих удовольствия, но и ведет к снижению размеров прибыли», утверждают ученые.



Именно подобная политика в отношении публичного употребления алкоголя проводилась в США в период печально знаменитой антиалкогольной компании 1920 – 1933 гг., проводится она и сейчас. Эта политика уничтожает на корню основной плод производственного пьянства – рост социального капитала.



Неожиданным для экономистов из Калифорнии результатом стала половая дифференциация «промышленных пьяниц». Для мужчин-пьяниц показатель роста удельной нормы прибыли по сравнению с трезвенниками составил 10%, а для женщин – уже 14%. Более того – мужчины, посещающие бар как минимум раз в месяц, генерируют еще 7% дополнительно к указанным 10% . У женщин же этот показатель никак или слабо связан с тем, пьют они в барах или где-то еще.



«Вероятно, женщины наращивают социальный капитал в иных, нежели употребление алкоголя в барах, формах», - честно резюмируют авторы исследования. Изучение того, каким именно образом пьющие женщины способны повысить прибыль своих компаний, увеличивая «социальный капитал», может стать предметом другого, ничуть не менее интересного, исследования.

---

Из Аськи:)

** (14:52:22 14/09/2006)

Времена года



ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,

Тонны снежинок за окнами кружат,

Минус по Цельсию и гололед,

Цыпки, ангина никак не пройдет,

Лыжи и санки, коньки, сноуборды,

Красные,заиндевевшие морды,

Шубы и шапки, похолоданье,

Не время года, а наказанье!



ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,

Пахнут дерьмом эти вешние воды,

Насморк, цветенье, не дышат носы,

Переведите ночью часы,

Гипертонический криз, обостренье

Где же обещанное потепленье?

Дни все длиннее, а ночи короче,

Хочется в отпуск, работать - не очень.



ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,

Бомжи, комары, шашлыки у дороги,

Дачи, участки, поливы, прополка,

Взойдет-не взойдет?

С толком- без толка?

Черные женщины, как обезьяны,

Ходят в бикини, видны все изъяны,

Бессонница, жажда, одышка, заботы,

Не получается в отпуск с работой.



ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,

Зябко, противно, нервные срывы,

Тучи, дожди, вечный бардак,

И отопленье не включат никак!

Зонтики, кислые лица прохожих,

Нет настроения, денег нет тоже,

Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА.



ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД :-)))))))))))))





** (14:52:41 14/09/2006)

надыбано здесь.. http://dreik.livejournal.com/



** (14:53:24 14/09/2006)

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!



** (14:55:35 14/09/2006)

http://i14.photobucket.com/albums/a350/Chudo11/svin.jpg



** (14:56:35 14/09/2006)

http://frumich.livejournal.com/163870.html



** (15:11:18 14/09/2006)

Это был шантаж со стороны Финляндии: "Вы нам делаете первое место, а мы не выставляем польку на Евровидение".



** (15:11:47 14/09/2006)

як-цоп-цоп...



** (15:12:11 14/09/2006)



Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!





** (15:15:08 14/09/2006)

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.

Больше дорогих подарков не было.





** (15:16:22 14/09/2006)

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".



** (15:28:36 14/09/2006)

http://dreik.livejournal.com/161205.html



** (15:56:49 14/09/2006)

http://www.libo.ru/pritchi/



** (16:09:14 14/09/2006)

Зверей немало есть на свете -

Варанов, ящериц и змей.

Но нет загадочнее этиx,

Так называемыx ежей.



Во гневе еж бывает страшен,

Он средь родных полей и пашен

Как тигра рыскает, рыча,

Крича и лапками стуча.



И, собираясь в косяки,

Летят ежи и в небе тают,

Подобно журавлиной стае -

Свободны, вечны, высоки.



И нет на целом белом свете

Зверей душевнее, чем эти.

))))) прикольно.... бред, но забавно



** (16:10:35 14/09/2006)

С чего pазмножаются ежики?

Чтоб было побольше ежат.

Чтоб племя ежиное множилось,

Они дpуг на дpуге лежат.



А может, они pазмножаются

С каpтинок пpо голых ежих,

Котоpые часто печатают

В жуpналах замоpских чужих.

С чего pазмножаются ежики?

С того, что им хочется спать

Гоpаздо сильнее, чем на зиму

По лесу гpибы собиpать.



А может, они pазмножаются

С весенней запевки сквоpца?

(Хотя так никто и не выяснил

Влиянье сквоpцов до конца).

С чего pазмножаются ежики?

С того ли, что пьют молоко?

Hо вpяд ли с беpезки, что во поле,

Поскольку с нее высоко.



А может, они pазмножаются,

Уйдя по делам на заpе,

С хоpоших и веpных товаpищей,

Живущих в соседней ноpе?

С чего pазмножаются ежики?..





** (16:28:06 14/09/2006)

Это мне Мобиус прислал... так, может захочешь почитать )))



** (16:28:07 14/09/2006)

Урок в школе.

- Кто прочитал “Войну и мир”?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Бл#, а я переписал



** (16:28:16 14/09/2006)

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы&бу



Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали все подряд



a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

д) В Алжире практически нет секса, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

Вывод: Пей, жри, трахайся сколько угодно, то, что убивает - это английский язык.





** (16:28:41 14/09/2006)

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

- Ну, та-ак, три тня наза-ат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!



В больнице идет обход профессором.

Заходит в палату и опрашивает больных.

П - Что болит?

1й - геморой.

П - чем мажут?

1й - зеленкой.

П - Просьбы есть ?

1й - нет.

П идет к следующему.

П - Что болит?

2й - геморой.

П - чем мажут?

2й - зеленкой.

П - Просьбы есть ?

2й - нет.

П идет к следующему.

Так профессор обходит всю палату. Подходит к 15.

П - Что болит?

15й - гланды.

П - чем мажут?

15й - зеленкой.

П - Просьбы есть ?

15й - Есть.

П - Какие?

15 й - Пусть мне первому мажут!!!





** (16:28:53 14/09/2006)

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа

Пентагона":

.......

1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.

2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"

3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"









** (16:51:09 14/09/2006)

а-а-а... а я картинки выложить...ладно, пришлю их себе по мылу )))





** (16:56:46 14/09/2006)

http://www.photo.net/photodb/member...amp;include=all пролистай вниз до рысей...





** (17:05:04 14/09/2006)

http://www.khotkovo.ru/forum/upload..._194959_sos.jpg

---

~

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Покагнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавалсянекий металлический стук, причину которого найти не удавалось - ивыкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., иоткручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - одинкачает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.



Обнаружили,что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутрисалона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркойдырку.



Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

---

Прича:

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.



Однажды родители не выдержали и пришли к нему:



— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?