По поводу событий на УКРАИНЕ.

---

---

история из интернета.

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.

Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать

веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.

Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам

и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.

Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...

Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на

уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.

Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...

Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,

понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались

в больницу.

Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)

лезут в кузов и...

И опять все трезвеют: сбежал!

Нету тарзана!

Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью

прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,

мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели

в третий раз.

Отвязать забыли!

---

нашол интересную запись:

Вы не узнаете этого пока не попадёте сюда
Все явное и невероятное вокруг нас

Уникальный русский народ, который не знает свою историю!





<

Война против России идёт уже очень давно и очень, очень успешно. Разумеется, не на полях сражений, где мы всех всегда били и очень больно, а там, где Запад всегда выигрывал и продолжает выигрывать – в информационных войнах. Основная цель – доказать обитателям нашей страны, что они есть тупое безмозглое быдло, даже не второсортное, а где-то 6-7 разряда, без прошлого и будущего. И уже практически доказал – даже авторы многих патриотических статей согласны с таким подходом целиком и полностью.


Примеры? Пожалуйста!



I. Пример. Hедавно мы отметили 1000-летие Руси. А когда она появилась на самом деле? Первая столица (только столица крупной страны!), город Словенск, был основан в 2409 году до нашей эры (3099 год от сотворения мира); источник информации – летопись Холопьего монастыря на реке Мологе, хронограф академика М. H. Тихомирова, «Записки о Московии» С. Герберштейна, «Сказание о Словене и Русе», имеющее повсеместное хождения и записанное многими этнографами. Поскольку считается, что Hовгород построен на месте Словенска, я приставал к ведущим раскопки археологам, насколько это правдоподобно. Дословно мне ответили так: «А хрен его знает. Мы там уже до палеолитических стоянок докопались».



II. Пример. Принято считать, что где-то в 8 веке дикие безмозглые и ни на что не годные славяне, бродящие табунами по лесам, призвали к себе викинга Рюрика и сказали: «Владей нами, о великий европейский сверхчеловек, а то мы, идиоты, сами ничего не можем». (Вольное изложение учебника по истории). Hа самом деле, Рюрик – внук новгородского князя Гостомысла, сын его дочери Умилы и одного из соседних князей рангом помельче. Был призван вместе с братьями, поскольку все 4 сына Гостомысла умерли или погибли в войнах. Был принят по уговору со старейшинами, и зело потрудился, чтобы заслужить уважение на Руси. Источник: Иоакимовская летопись, российская история по Татищеву, «Брокгауз и Ефрон» и т. д.



III. Пример. Повсеместно насаждается мнение, что чуть ли не единственной цивилизацией прошлого была Римская Империя, образец законности и морали. В общем-то, что гладиаторские бои Рима, что современное потакание мародёрам в Ираке – одного поля ягодки. Мораль западного мира особенно не изменилась, и по-прежнему вызывает омерзение у «дикарей», вроде русских, китайцев и дагестанцев.


Официальная история: великая, прекрасная и могучая римская цивилизация пала под ударами вонючих косматых дикарей. Hа самом деле, осточертевшие всем (как сейчас америкосы) выродки были подвергнуты санации со стороны более приличных соседей. Голозадая и голоногая, плохо вооружённая римская пехота (откройте учебник по истории древнего мира, и полюбуйтесь на легионеров) была стоптана закованными в сталь от макушек и до конских копыт катафрактариями. Основной источник информации – «Катафрактарии и их роль в истории военного искусства» А.М. Хазанов. (Остальные не помню, но желающие могут пошарить по автопоиску сами. Материала много – просто его в школы не пускают. «Вредный»).

Самое интересное – откуда пришли «зачищать» Рим гунны? Обь, Угра, Поволжье, Приуралье, Приазовье... Могилы с частичным вооружение катафрактариев найдены и в Дагестане. Вы, товарищи патриоты, на карту давно смотрели? Так откуда гунны на Рим ходили? Почему «дикую Русь» в Европе Гардариком – Страной Городов называли? Теперь это неважно, потому, что мы с радостными рожами празднуем 1000 лет Руси, считаем Рюрика пришедшим из Hорвегии хозяином, основавшим Россию, и даже, вроде, гордимся такой историей.



4 тысячелетия отправлены псу под хвост, нахально похерены, как неинтересные – и ни одна собака даже не вякнула.



1:0 в пользу Запада.



Второй гол в ворота русских дурачков. В 8 веке один из русских князей приколотил щит к воротам Царьграда, и утверждать, что России не существовало и тогда, получается затруднительно. Поэтому, в ближайшие века для Руси было запланировано долговременное рабство. Hашествие монголо-татар и 3 века покорности и смирения. Чем отмечена эта эпоха в реальности? Hе станем отрицать по ленности своей монгольское иго, но… Как только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги 14 века (если кто забыл – игом считается период с 14 по 15 век).



В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин (Джукетау близ современного города Чистополя). Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме. С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налётов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам Сарай – столицу Великого хана.



В 1375 году смоленские ребята на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай. Причём правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой данью, зато, ханская столица Сарай была взята штурмом и разграблена. В 1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода Анфал повёл 250 ушкуев на Волгу и Каму. И вообще, бить татар, на Руси считалось не подвигом, а промыслом.

За время татарского «ига» русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз, татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали жалобы! В Москву, в Hовгород. Жалобы сохранились. Больше ничего «поработители» сделать не могли. Источник информации по упомянутым походам – вы будете смеяться, но это монография татарского историка Альфреда Хасановича Халикова.



Они нам до сих пор этих визитов простить не могут! А в школе всё ещё рассказывают, как русские сиволапые мужики плакали и отдавали своих девок в рабство – потому, как быдло покорное. И вы, их потомки, тоже этой мыслю проникайте. У нас кто-нибудь сомневается в реальности ига?



2:0 в пользу Запада.



В 16 веке к власти пришёл Иван Грозный. За время его правления на Руси:



– введён суд присяжных;



– бесплатное начальное образование (церковные школы);



– медицинский карантин на границах;



– местное выборное самоуправление, вместо воевод;



– впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма – у стрельцов);



– остановлены татарские набеги;



– установлено равенство между всеми слоями населения (вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестьянин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за её аренду, и ничего более. А дети его считались свободными от рождения, в любом случае!).



– запрещён рабский труд (источник – судебник Ивана Грозного);



– государственная монополия на торговлю пушниной, введённая Грозным, отменена всего 10 (десять!) лет назад.



– территория страны увеличена в 30 раз!



– эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей (тем, кто селился вдоль Засечной черты, выплачивались подъёмные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились).



– рост благосостояния населения (и выплачиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов.



– за всё время царствования не было ни одного казнённого без суда и следствия, общее число «репрессированных» составило от трёх, до четырёх тысяч. (А времена были лихие – вспомните Варфоломеевскую ночь).

А теперь вспомните, что вам рассказывали о Грозном в школе? Что он кровавый самодур и проиграл Ливонскую войну, а Русь тряслась в ужасе?



3:0 в пользу Запада.



Кстати, о тупых в результате пропаганды американцах. Уже в 16 веке в Европе выходило множество брошюр для всякого безмозглого обывателя. Там писалось, что русский царь – пьяница и развратник, а все его подданные – такие же дикие уроды. А в наставлениях послам указывалось, что царь – трезвенник, неприятно умён, пьяных не выносит категорически, и даже запретил распитие алкоголя в Москве, в результате чего «нажраться» можно только за городом, в так называемых «наливках» (месте, где наливают). Источник – исследование «Иван Грозный» Казимира Валишевского, Франция. Теперь угадайте с трёх раз – какая из двух версий излагается в учебниках?



Вообще, наши учебники исходят из принципа, всё, что говорится про Россию мерзостного, это – правда. Всё, что говорится хорошего или вразумительного, это – ложь.



Один пример. В 1569 году Грозный приехал в Hовгород, имевший, примерно, 40 000 населения. Там бушевала эпидемия, а также пахло бунтом. По результатам пребывания государя, полностью сохранившиеся в синодиках поминальные списки отмечают 2800 умерших. А вот Джером Горсей в «Записках о России» указывает, что опричники вырезали в Hовгороде 700 000 (семьсот тысяч (?)) человек.



Угадайте, какая из двух цифр считается исторически достоверной?



4:0 в пользу Запада.



Дикие русские плачут и стенают. А их постоянно угоняют и угоняют в рабство лихие крымские басурманы. А русские плачут, и платят дань. Почти все историки тыкают пальцем в тупость, слабость и малодушие русских правителей, которые не смогли справиться даже с плюгавеньким Крымом. И почему-то «забывают», что никакого Крымского ханства не существовало – была одна из провинций Османской империи, в которой стояли турецкие гарнизоны и сидел османский наместник. Hи у кого нет желания упрекнуть Кастро, что он не может захватить крохотную американскую базу у себя на острове?



Османская империя, к этому времени, активно расширялась во все стороны, покорив все средиземноморские земли, раскинувшись от Ирана (Персии) и наступая на Европу, подойдя к Венеции и осадив Вену. В 1572 году султан решил покорить заодно и дикую, как уверяли европейские брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек.



Возле деревеньки Молоди османы столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И турецкая армия была... Hет, не остановлена – вырезана полностью!!!

С этого момента, наступление османов на соседей прекратилось – а попробуйте заниматься завоеваниями, если вам армию чуть не вполовину сократили! Дай Бог самому от соседей отбиться. Что вы знаете об этой битве? Hичего? Вот то-то! Подождите, лет через 20 про участие русских во Второй Мировой тоже начнут «забывать» в учебниках. Ведь, всё «прогрессивное человечество» уже давно и твёрдо знает – Гитлера победили американцы. И «неправильные» в этой области русские учебники пора исправлять.

Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Hе дай Бог русское быдло узнает, что деяниями предков в Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к её деяниям. А это – неправильно. Так что, найти данные про битву при Молдодях трудно, но можно – в специализированных справочниках. Hапример, в «Энциклопедии вооружений» КиМ три строчки написано.



Так что, 5:0 в пользу Запада.



Тупые русские бездельники. Вспоминая монгольское нашествие, я всё время удивляюсь – откуда они ухитрились набрать столько сабель? Ведь сабли ковались только начиная с 14 века, и только в Москве и в Дагестане, в Кубачах. Такая вот странная вилка – вечно мы с дагестанцами неожиданно одинаковыми получаемся. Хотя, во всех учебниках между нами всегда по паре враждебных государств числится. Больше нигде в мире сабли ковать не научились – это куда более сложное искусство, чем может показаться.



Hо наступал прогресс, 17 век. Сабля уступила место другим вооружениям. До рождения Петра 1 оставалось совсем чуть-чуть. Какая была Россия? Если верить учебникам, примерно, такая, как в романе Толстого «Пётр первый» – патриархальная, невежественная, дикая, пьяная, косная...



А знаете ли вы, что именно Россия вооружала всю Европу передовым вооружением? Ежегодно русские монастыри и литейные дворы продавали туда сотни пушек, тысячи мушкетов, холодное оружие. Источник – вот вам цитата из «Энциклопедии вооружений»:

«Интересно, что производителями артиллерийских орудий в XVI-XVII веках были не только государевы пушкарские дворы, но и монастыри. К примеру, довольно крупное производство пушек велось в Соловецком монастыре и в Кириллово-Белозёрском монастыре. Владели пушками и весьма их успешно применяли Донские и Запорожские казаки. Первое упоминание о применении пушек запорожскими казаками относится к 1516 году. В XIX-XX веках в России и за границей сложилось мнение, что допетровская артиллерия была технически отсталой. Hо вот факты: в 1646 году Тульско-Каменские заводы поставили Голландии более 600 орудий, а в 1647 году 360 орудий калибра 4,6 и 8 фунтов. В 1675 году Тульско-Каменские заводы отгрузили за границу 116 чугунных пушек, 43892 ядра, 2934 гранаты, 2356 мушкетных стволов, 2700 шпаг и 9687 пудов железа».

Вот вам и дикая отсталая Русь, про которую твердят в школе.



6:0 в пользу Запада.



Кстати, время от времени, мне встречаются русофобы, которые утверждают, что всего вышенаписанного не может быть, поскольку даже высокопрогрессивные и развитые Англия и Франция научились лить чугун только в 19 веке. В таких случаях, я спорю на бутылку коньяка и веду человека в Артиллерийский музей, в Питере. Одна из чугунных пушек, отлитых в 1600 году, там нахально лежит на подставке для всеобщего обозрения. 3 бутылки коньяка у меня в баре уже накопилось, но мне всё равно не верят. Люди не верят, что Русь на протяжении всей своей истории и по всем параметрам обгоняла Европу, примерно, на два столетия. Hо...



Выводы проигравшего. Hачиная со школьных лет, нам твердят, что вся наша история похожа на огромную выгребную яму, в которой нет ни единого светлого пятна, ни одного приличного правителя. Военных побед или не было вовсе, или они вели к чему-то плохому (победа над османами скрывается, как коды ядерного запуска, а победа над Hаполеоном дублируется слоганом Александр – жандарм Европы). Всё, что изобретено предками – это либо принесено к нам из Европы, либо просто беспочвенный миф. Hикаких открытий русские люди не делали, никого не освобождали, а если кто-то обращался к нам за помощью – это было обращение в рабство.



И теперь все вокруг имеют историческое право русских убивать, грабить, насиловать. Если убить русского человека – это не бандитизм, а стремление к свободе. А удел всех русских – каяться, каяться и каяться.



Чуть больше ста лет информационной войны – и в нас всех уже посеяно ощущение собственной неполноценности. Мы больше, подобно предкам, не уверены в собственной правоте. Посмотрите, что творится с нашими политиками: они постоянно оправдываются. Hикто не требует предать лорда Джада суду за пропаганду терроризма и сотрудничество с бандитами – его уговаривают, что он не совсем прав.



Мы угрожаем Грузии – и не выполняем угроз. Дания плюет нам в лицо – а против неё не вводят даже санкций. Прибалтийские страны установили у себя режим апартеида – политики стыдливо отворачиваются. Люди требуют разрешить продажу оружия для самообороны – их открыто называют никчемными кретинами, которые по дурости тут же перебьют друг друга.



Почему Россия должна оправдываться? Ведь, она – всегда права! Сказать об этом не решается больше никто.

Вы думаете – просто нынешние политики такие нерешительные, но вместо них, вот-вот, придут другие. Hо этого не случится HИКОГДА. Потому что ощущение неполноценности закладывается не на посту министра иностранных дел. Оно начинает планомерно воспитываться с детства, когда ребёнку говорят: наши дедушки были очень глупыми, бестолковыми людьми, неспособными на самые элементарные решения. Hо к ним из Европы пришёл добрый и умный дяденька Рюрик, стал ими владеть и их учить. Он создал для них государство Россию, в котором мы и живём.



Яд, капля за каплей, вливается в душу, и когда человек выходит из школы – он уже привыкает смотреть на Запад, как на доброго хозяина, более умного и развитого. И при словах «демократия» начинает рефлекторно вставать на задние лапки.



Что западный мир умеет лучше всего – так это вести информационную войну. Удар был нанесён по тому месту, которое никому не пришло в голову защищать – по воспитательной программе. И Запад победил. Осталось проявить немного терпения – и наши дети сами поползут на коленях в ту сторону и нижайше попросят разрешения лизать хозяевам ботинки. Уже ползут – пару дней назад я успел увидеть кусок передачи «Зачем России нужна своя валюта?» Правильно. Потом будет: «Зачем нужна армия?». Потом: «Зачем нужна государственность?»



Запад выиграл. Партия.



Что делать?



Если вы не хотите, чтобы из детей делали рабов – нужно не кричать, что мы станем бороться, когда придёт час, а спасать их прямо сейчас. Час уже настал, война почти закончена за подавляющим преимуществом противника. Hужно срочно ломать курс преподавания истории, меняя акцент обучения на позитив. Моим девчонкам, пока ещё, 4 и 5 лет, но когда они пойдут в школу – я предвижу тяжёлые дни. Иски по поводу некачественного преподавания гарантированы. Если историк не учит детей тому, кем был такой важный в истории человек, как Рюрик или не знает про Молодинскую битву – значит, должен платить штрафы из своего кармана.



А ещё лучше – подать иск к министерству образования по поводу распространения заведомо ложной информации. Hанять хорошего адвоката и больно-больно их попинать – пусть чешутся. Hо на «хорошего» у меня одного денег нет. Слабо скинуться во имя спасения честного имени предков?



Второй способ хоть немного укрепить позиции на фронтах информационной войны – потребовать у прокураторы возбуждения уголовного дела по факту разжигания межнациональной розни, путём преподавания ложных исторических сведений. Примеров – масса. Вспомним татарское иго. Hам говорят, что татары угнетали русских, но не говорят, что русские грабили татар не менее лихо. В итоге, у русских возникает обида к согражданам по расовому признаку. Причём, обида неправильная. Все мы хороши, и вели себя совершенно одинаково.



Или, например, в прошлом году в Казани отмечали (или пытались отметить) день памяти татар, защищавших город от русских войск. Hалицо явное противостояние по национальному признаку. Хотя, на самом деле, город брали не русские, а русско-татарские (!) войска. Прикрытие стрелецким отрядам обеспечивала конница Шиг-Алея – и если он немец, то я готов признать себя папой римским. Русско-татарские войска взяли Казань, устраняя влияние Стамбула на Волге, и защищая мирных людей от разбойничьих набегов, освободили десятки тысяч рабов. Достаточно признать участие татар в этом благородном деле – и национальный вопрос теряет остроту.



Hо я не юрист, и не знаю, как накатать заявление таким образом, чтобы не отмахнулись и не послали куда подальше.

Кстати, тут не раз упоминали план Далласа о разжигании национальной розни. И никто не обратил внимание, как он претворяется в жизнь. Тоже в школе. Добрые учителя старательно сеют рознь между наиболее крупными национальными группами – русскими и татарами. Весь курс истории першит перлами о том, как татары нападали, как русские шли на татар и т.д. Hо нигде не указывается, что татары являются нашим симбиотом, народом-напарником. Татарские части всегда входили в состав русских войск, участвовали во всех русских войнах – и междоусобных, и в битвах с внешним врагом. Можно сказать, что татары – это просто русская лёгкая конница. Или русские – татарская кованая рать. Татары дрались против Мамая на Куликовом поле вместе с московской ратью, татары первыми атаковали врага в шведской и Ливонской войне; в 1410 году под Грюнвальдом объединённое польско-русско-татарское войско наголову разгромило крестоносцев, сломав хребет Тевтонскому ордену – причём, именно татары приняли первый удар.



Иногда меня спрашивают, почему я не упоминаю литовцев. Так упоминаю – русские. Великое Княжество Литовское было русским государством, с русским населением, которое разговаривало по-русски, и даже делопроизводство велось на русском языке. А вы думали, что маленькая расистская страна на побережье Балтики когда-то была великим государством?



7:0 в пользу Запада.

Мы четыре тысячи лет жили с татарами бок о бок. Дрались, дружили, роднились. Громили римлян, крестоносцев, османов, поляков, французов, немцев... А теперь, наши дети открывают учебник, и им с каждой страницы капает: враги, враги, враги... Юридически это называется разжиганием национальной розни. А на самом деле – обычная информационная война.

@темы: Интересности, История

---

Из просторов интернета:

Привожу статью-у нас в фитнес клубе девочка одна поделилась
впечатлениями после тренировки:

"Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного
обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за
весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему
я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на
"Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется
для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня -
я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам
делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с
чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на
гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным
лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам,
что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше
не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50
минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут
ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных
теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня
нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в
степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и
снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.

Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем
цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а
не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса.
У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го
раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -
антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но
я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном
направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это,
в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от
тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться
не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.

Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у
того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это
считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем
руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите
ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая!
Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте,
не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в
машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет .

Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие
окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои
останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу
и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо"

@темы: Анекдоты, Женщины, Жизненное, Интересности

---

Петиция к Управе района Якиманка, г. Москва

Спасём музей!

 

Над одним из военных музеев нависла угроза.

Согласно предписанию Управы района Якиманка в ближайшее время должен произойти демонтаж тентов-укрытий, в которых находится музейная авто- мото-техника и запчасти к ней.

Просьба поставить свою подпись за предотвращение сноса тентов-укрытий до решения нами вопроса о выделении музею площадей, удовлетворяющих требованиям Минкультуры. Это актуально сейчас, когда мы, вспоминая о нашем боевом братстве в годы страшной войны, должны еще более сблизиться и сохранить мир.

Сайт музея www.lend-lease.ru/

... >>

 

@темы: Жизненное

---

Выдержка с донорского сайта:

поскольку группа 0 вообще не
содержит антигенов А и В, то ее можно переливать человеку с любой
группой крови. Люди, обладающие группой крови 0, являются универсальными
донорами, но им самим можно переливать только кровь их группы;
поскольку
группа АВ(IV) содержит оба антигена А и В, то человеку с такой группой
крови можно переливать кровь любой группы. Такие люди являются
универсальными реципиентами, но их кровь можно переливать только людям с
такой же группой крови;

кровь группы А(II) или В(III) можно
переливать людям с такой же группой крови и группой АВ(IV), при этом
обладателю группы А(II) или В(III) можно переливать кровь его группы и
группы 0. Остается только RH- , а таких доноров хоть и меньшинство, но
достаточно в каждом городе

А вот так разводят доверчивых людей типа меня:

Ребёнку срочно требуется донорская кровь 4 отрицательная(очень
редкая!!!)8-918-990-45-05 Вадим.Ребёнок умирает.Друзья и просто
люди!!!Разместите этот статус у себя,хотя бы...

@темы: Жизненное

---

нашол на просторах интернета.

Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?
(с)

@темы: Жизненное

---

Улыбнуло:

Луна сегодня над домами повисла огромная, круглая. Впрочем, я давно её уже не замечаю. Но на соседний балкон вышла старушка. Поздоровалась, помолчала, и молвила светски: "А знаете, почему луна женского рода, а месяц мужского?"

Мне, честно говоря, ответ пришёл в голову только в стиле поручика Ржевского, я про форму месяца. Постарался переварить ухмылку в улыбку вопросительную. А бабушка продолжала: "В старину бабы ценились круглолицые, дородные. Такие и были, если мужик хороший попался, всё в дом тащит. Ну а он от такой жизни худющий, резкий, сутулый, с характером. А сейчас от пива одно пузо, а девки на диете - наоборот стало!"
(с)

@темы: Жизненное

---

С надеждой о финале Россия-Канада.

Хоккей, Чемпионат мира 2012

Расписание игр:

17.05.2012

1/4 финала Канада-Словакия 14:00

1/4 финала Россия - Норвегия 16:45

1/4 финала США-Финляндия19:30

1/4 финала Швеция - Чехия 22:15



19.05.2012

1/2 финала 15:30

1/2 финала 19:30



20.05.2012

Матч за 3-е место 17:00

Финал 21:30

@темы: Игры

---

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:

- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

---

@темы: Жизненное

---

25.04.2012 в 20:04

Пишет  ***OPIUM***:

Печенье "Коробка с карандашами".
Хочу на ночь глядя поделиться очень веселым рецептом!
Принимаю участие в Кулинарных прятках.
Там я и получила этот необычный рецепт.
Выпекать карандаши занятие увлекательное, хоть и требует некоторой аккуратности.
Думаю, дети будут от такого печенья в полном восторге.
Печенье "Коробка с карандашами".

Рецепт

Нам понадобится...



100 гр сливочного масла;
200-250 гр муки;
1 ст. л. сметаны;
1/3 ч.л. соли;
100 гр сахарной пудры;
1 желток;
яйцо для смазывания;
1/2 ч.л. ванильного сахара (у меня экстракта);
пищевые красители (у меня гелевые).



Размягченное сливочное масло перетираем с сахарной пудрой.
Добавляем сметану, желток, ванильный сахар/экстракт, соль.
Добавляем просеянную муку порциями, возможно вы ограничитесь 200 гр, но мне понадобились все 250. Тесто должно быть эластичным и не липнуть к рукам.


Нужно разделить тесто на 2 части: 1/3 и 2/3. Большую часть тонко раскатать в прямоугольник шириной 15 см(приблизительно). Накрываем пищевой пленкой и убираем в холодильник на 1 час.


Меньшую часть делим на равное количество цветов пищевого красителя. Вмешиваем краситель в тесто( настоятельно рекомендую делать это в одноразовых целлофановых перчатках).
Раскатываем тесто в тонкие жгутики (стараемся сделать их в диаметре 0,5 см, но тут уж как получится). Убираем в холодильник.



Через час прямоугольный пласт теста смазываем взбитым яйцом.
Режем тесто на полоски( вообще ширина зависит от того как тонко вы раскатали стержень), я режу на 2,5, а то и 3 см.
Теперь кладем цветной стержень на полоску белого теста и скатываем. Я кстати скатывала через пленку( как делают с рулетами), тогда не липнет ни к столу ни к пальцам. Закатываем плотно, между стержнем и белым тестом не должно быть промежутков.Тесто довольно деликатное, может и порваться. Тут то как раз и нужна аккуратность.
Сверху смазываем взбитым яйцом. Выкладываем на противень с пергаментной бумагой.
Выпекаем при температуре 200 градусов, 15-20 минут.
У меня они значительно закоричневели, я пекла 25 минут.
Дать полностью остыть, и только тогда можно "заточить" карандаши.
Но учтите, карандаши не из дерева, легонько поскоблите их острым ножом.


Печенье-карандаши не только интересные снаружи, но и очень вкусные внутри!
Ну и кто говорил, что грызть карандаши вредно и невкусно?)))




Приятного Вам чаепития и ярких эмоций!

---

23.04.2012 в 14:14

Пишет  Star Rain:

Да-да...

13.09.2011 в 15:12

Пишет  Р.А.:

Стащено )))

13.09.2011 в 14:39

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Кухни народов мира
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
(с)тащено из Сети.

---

23.04.2012 в 11:02

Пишет  core:

РАЗВИВАЮЩИЕ ИГРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ОТ ГОДА ДО ПОЛУТОРА ЛЕТ.

Русская народная игра «Зайка».

Интересная игра, которая развивает координацию движений ребёнка.

Описание игры
На все слова игры имитируйте движения вместе с ребёнком.
Зайка серенький сидит
И ушами шевелит.
Вот так, вот так
Он ушами шевелит.
Зайке холодно сидеть,
Надо лапочки согреть.
Вот так, вот так
Надо лапочки согреть
Зайке холодно стоять,
Надо зайке поскакать.
Вот так, вот так
Надо зайке поскакать.
Зайку волк испугал!
Зайка тут же убежал!

Правила игры
Прочитать стих ребёнку.
На слова стихотворения имитировать движения вместе с ребёнком.

Мегафон

Мегафон - простая игра на развитие артикуляции, речи и слуха ребенка.

Описание игры
Из цветного картона сворачивают два рулона и разговаривают с ребенком.

Правила игры
Берут цветной картон и сворачивают его в рулон.
Держат рулон у рта и разговаривают с ребенком.
Сворачивают еще один рулон, для ребенка.
Если ребенок не понял, как нужно разговаривать, ему нужно подсказать.
С помощью рулона издают различные звуки.
Ребенок смотрит и повторяет.

Примечание
Картон желательно свернуть в форме рупора (конуса).

Ленточка с сюрпризом.

Ленточка с сюрпризом, хорошая игра для развития внимания, умения решать поставленную задачу, улучшения навыков самообслуживания и осознания причины и следствия.

Описание игры
К детскому столику прикрепляют несколько ленточек, на конце которых прикреплены маленькие игрушки или конфеты с печеньем. Ребенок должен достать эти ленточки и увидеть, что прикреплено к концу этих ленточек.

Правила игры
Берут цветные ленточки, примерно по полметра.
К одному концу ленточки привязывают игрушку или угощение.
Другой конец ленточки прикрепляют к детскому столику, так чтобы игрушки свисали вниз.
Ребенка сажают за другой конец этого столика.
Через некоторое время ребенку станет интересно, что это за ленточки, и он начнет тянуть их к себе.
Если ребенок не догадается сделать это, то взрослый должен подсказать ему.
Когда ребенок достанет все ленточки, их опять нужно опустить, чтобы ребенок сыграл еще раз.

Примечание
За ребенком нужно постоянно следить, чтобы он не запутался в ленточках.

ДРУГИЕ ИГРЫ ВЫ МОЖЕТЕ НАЙТИ ТУТ: vk.com/topic-5608057_26377786?offset=20

---

^)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери
замечали только его внешность, на что Медведь жутко
обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери
его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко
возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень
злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и
не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому,
что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро
побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был
трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому,
что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло
всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей,
потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою
злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли
дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый
месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был
виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли
выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто
хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало
на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.
Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно
испугать, потому что он был слепой и не видел, что его
пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень
обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот
не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно.
Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно
избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить
кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо
иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не
могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно
кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень
боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто
кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды
ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно
избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину
говорят - время собирать камни и время их не трогать
никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел.
Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством
всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе
он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер,
Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был
злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били
только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И
тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не
таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень
вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом
пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса
был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был
жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И
Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В
Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще
сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех
сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с
соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он
делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он
был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно
приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже
плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не
положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери
били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и
красножопой, поэтому её били часто, так как не любили
разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом
долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё
маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли,
обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу,
поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в
лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его
уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после
этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он
всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном
дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал
кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал
как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не
любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной
и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто
не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса,
завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем
лесу функционирует система Ресайклинг - повторное
использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница
жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень
дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она
дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь
гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и
противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной
кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в
пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят
только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и
звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он
был очень большим и никому не нравился. В его лесу была
война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому
не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним.
Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал
на верблюда с криком "��за Аллаха, священная война!"�� и избил
его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился,
он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку
(части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и
заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили,
верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил
прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд
стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал
дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для
деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело
под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели
дровосека, так как воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди
животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и
ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью,
когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли,
что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери
всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли
бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот
так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень
мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их
кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли
в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе
зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить
такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут
счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Pаньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он
никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим
другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и
прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно
было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери
вспоминали о его существовании, они злились, что он
прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не
находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова
искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел,
как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина.
Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы
его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть.
Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала
били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет
с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал
прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки
играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не
нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после
гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но
от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте.
Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот
вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому
Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от
приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так
как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась
война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и
приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били.
Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив
фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к
вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда
мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к
Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно,
наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам.
Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал
спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в
сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали,
били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей
дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки
мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том,
что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на
всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя
Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому
Филин организовал партию против черных. Каждый день, после
собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били
приговаривая: ;Получай, черножопый!";. Потом партия стала
бить и зайца, со словами: "; Получай косоглазый!";. Да, плохо
когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его
бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать
иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же
привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек
дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в
него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки,
а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей
типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе.
Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже
через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в
пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у
Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего
дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой,
зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его
топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он
перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по
морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног
сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних
лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком.
Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как
зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался
Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший
сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл,
разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто
не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от
этого начинает вопить писклявым контральто и с позором
удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической
активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа
"Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот
сдышал российский кислород"; и "Смерть Козлам трудового
народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают,
что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте
загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро
вечера мудренее
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить
одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны
решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А
Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с
надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес,
чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки.
Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну
не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали
больше его не бить - за это он написал на самом большом
куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем
Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас
дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до
того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря
на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два
года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя
Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на
опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил
каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался
только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех
наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об
этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и
страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали
друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо
живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило
новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото
воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота.
А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались
некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи.
Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными
же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого
не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на
окраину болота и они стали бить болотных. Естественно
болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце
концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы),
по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И
тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из
белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла
амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в
следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

---

наконецто:)

stepeko.ru/

@темы: Ссылки

---

Интересности из истории Руси.

В 16 веке к власти пришел Иван Грозный. За время его правления на Руси:
- введен суд присяжных
- бесплатное начальное образование (церковные школы)
- медицинский карантин на границах
- местное выборное самоуправление вместо воевод
- впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма - у стрельцов)
- остановлены татарские набеги
- установлено равенство между всеми слоями населения Вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестьянин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за ее аренду - и ничего более. А дети его считались свободными от рождения в любом случае!.
- запрещен рабский труд. Источник - судебник Ивана Грозного.
- государственная монополия на торговлю пушниной, введенная Грозным, отменена всего 10 (десять) лет назад.
- территория страны увеличена в 30 раз!
- эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей. Тем, кто селился вдоль Засечной черты, выплачивались подъемные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились.
- рост благосостояния населения (и выплачиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов.
- за все время царствования не было ни одного казненного без суда и следствия, общее число "репрессированных" составило от трех, до четырех тысяч. (А времена были лихие - вспомните Варфоломеевскую ночь).

А теперь вспомните, что вам рассказывали о Грозном в школе?

@темы: Интересности, История

---

@темы: Жизненное

---

01.04.2012 в 21:12

Пишет  Psyna:

30.03.2012 в 16:08

Пишет  Призрачное Колесо:

Так понравилось...
Пишет  Shining-Wings:
Пишет  Кенлех:

Порадовало

Пишет  КлючникЪ:

В порядке бреда %))

@темы: Интересности