Подарочки однако:

Сегодня глянула на календарь. Пипец! 8 марта на носу. Настроение было испорчено на весь день.



Ненавижу женский день! А всё спасибо моему любимому! В том году помню, перед 8 марта, он как-то с хитрецой сказал: «Я подарю тебе то, о чём ты так давно мечтаешь!».



Баалин, два дня я летала на крыльях счастья, предвкушая серёжки и колечко с брюликами. И в заветный день он протянул мне ярко упакованную коробку. Сразу насторожили её размеры – большеваты для украшений. Ну, думаю, мож бельишко нижнее…



Открыла….

Нет, ну ни когда бы не подумала, что всю жизнь мечтала о фалоиммитаторе! Появилось резкое желание засунуть этого большого чёрного латексного друга-шалуна в какое-нибудь подходящее отверстие моему любимому!



Ну что, подарили…надо пользоваться…чё ему пылиться…

Бля….у меня потом два дня зубы чечётку отбивали от его нерегулируемой вибрации. Отбойный молоток Стаханова против него – вибро-вызов на телефоне! Да и модель к тому же называлась «Только знай себе держись!».



Отомстила… жестоко…



У него днюха как раз аккурат после женского дня…

Протягиваю ему коробочку елейно улыбаясь: «На, милый, с бёздыком тебя, всё, лишь бы ты улыбался так, чтоб были видны гланды!».



Он с замиранием сердца, нервно торопясь, сорвал подарочную упаковку, открыл коробку и….. вынул от туда манящую своей глубиной искусственную вагину….правда, пришлось немного усовершенствовать девайс, приклеив на неё клок меха плюшевого медведя…чтобы пореалистичнее была!



Подарки приспособили в мирных целях. Он – под ручки и карандаши в офисе на стол поставил, а я ….миксер у меня давно сгорел, а любимый так любит тортики с кремом….а вот чем я взбиваю этот крем – моя маленькая женская тайна!!!! ©lola

---

Коменты на одном форуме:

пару лет назад работал я в одной весьма известной конторе, президентом которой являеццо одна весьма известная в россии женсчина.... начальнегом отдела по работе с клиентами тож была женсчино, перманентно страдающее от нидайоба, причем в отдел себе набирала таких же сестер по разуму нидайобу... нидайобаные женсчины - страшная сила, поэтому отдел работал очень успешно, но жостко шопесдетс...

перед 8-м марта на ресепшн нашего ниибаццо бизнес-центра пришло анонимное посылко, адресованное отделу по работе с клиентаме - ящик фалоимитаторов "забавник" - розовых, с батарейками и пультаме ДУ.... охрана, как положено, вскрыла посылку, дабы прошерстить на предмет взрывоопасных веществ, потом над нашим отделом поработе с клиентаме весь бизнес-центр угорал аж до самых майских празднеков, на которые подъебали уже наших соседей - "дер кляйне банк"... но это уже атдельная исторея и закрытая информацыя....

(c) xz anonim navernoe

---

Общественый транспорт:

Василий вышел из офиса. Трудный день был позади. Увидев свой троллейбус, он рванул к остановке, и в последнюю секунду втиснулся в переполненный салон. Тут он понял, что зря вдохнул, так как выдохнуть уже не сможет. В такой давке он давно уже не бывал.



Внезапно на весь тралл заорала кондукторша: «Граждане, в заднем проходе у всех билеты есть?». Не услышав ответа, эта поистине русская женщина с шестым размером груди, стала продираться сквозь пассажиров к задней площадке троллейбуса. Ледокол «Челюскин» по сравнению с ней казался двухместной байдаркой. Своей огромной грудью она прокладывала себе дорогу, а руками отталкивалась от тех несчастных, которые стояли на пути.



Троллейбус остановился, и люди с очередной остановки потоком хлынули в него. Двери закрылись.

Тут с задней площадки донёсся душераздирающий крик: «Доня! Ты влезла?». — «Да, мамо! Я тут у водителя стою, яйца держу!» — «Ну, стой, держи!»

«Нежнее, девочка, ещё нежнее!» — послышался голос водителя из динамика.



Очередная волна с остановки занесла в салон лицо ярко выраженной цыганской национальности женскаго полу с ребёнком на руках. «Баронесса я, Золотарёва, на Мамоновке живу, все меня знают!» верещала она. И как истинная бизнесвумен продолжала, обратившись к пацанчику возле неё: «Ай, молодой, красивый, на Гагарина похож! Дай погадаю!».

«Да пошла ты!» ответил ей пацан. Зря… «На залупу ты похож!», — услышал он тут же.



Дедулька, весь в орденах, хитрым взором осматривал сидящих около него. Он искал жертву, которую можно было согнать с места и наконец-то присесть. Его взор остановился на мальчугане, который с умным лицом, как у пограничной собаки на задании, рассматривал проносящиеся за окном пейзажи и смачно жевал жвачку. «А ну-ка пацан! Уступи место!» — требовательно заявил дед. «Ага, щаззз!» — услышал он в ответ.

«Молодёжь пошла наглая!!! Грубит, да ещё и чавкает!» — не унимался дедушко.

«Дед, да это ж жвачка! Она баланс во рту восстанавливает, и зубы отбеливает!» — ответил мальчик.

«А на-ка и мои отбели!» — сказал дедушко, протягивая ему свою вставную челюсть…



Ледокол «Челюскин» в виде кондукторши возвращался обратно к кабине водителя, от чего пассажиры, уклонявшиеся от гребня её груди, стали тесниться, кто как мог. «Твою мать! — заорала цыганка, обращаясь к мужику сзади неё — не напирай, хуило, не видишь с грудным ребёнком стою! А то щас как переебу этим дитём!»



Дверки открылись, и Василий позволил толпе вынести себя на улицу.





©lola

---

Учебник падонка (не мое)

Теперь я точно знаю откуда берутся

пАдонки! их в школе обучают по этому учебнику:



Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот

несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в

точности перепечатан из книги:



1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов

будет, если отпилить два, три, четыре угла?



*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или

четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что

отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще

угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…



2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в

тарелке?



*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если

по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю,

фрукт ли это.



3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось

в люстре?



*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не

сказано о том, что их вывернули).



4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?





*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми

(пусть приемными) — вопрос отдельный.



5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?



*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.

Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то

пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют

для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.



6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?



*очевидно — несколько.



7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят

у Мурки?



*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.



8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома

моего?



*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его

просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село

возле дома — неочевидно.



9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?



*один остался. который улетел. остальные утонули.



10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой

зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет

виден?



*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?



11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,

потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?



*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.



12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2

с ягодками. Сколько теперь стало чашек?



*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек



13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?



*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их

мно-о-ого…



14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?



*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.



15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?



*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.



16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног

гуляло по двору?



*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может

они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки

гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?



17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. :

Сколько стаканов стоит на столе?



*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.





18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два

яблока. Сколько фруктов осталось?



*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже

есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

(с)Инет.

---

ГУСАРСКАЯ БАЛЛАДА

(ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика)



Действующие лица:

Поручик Ржевский,

Первый гусар.

Второй гусар.

...

Ещё гусар.

Корнет.



За окном ночь, идёт крупный снег. Гусары греются у печки в пустующей помещичьей усадьбе.





ПЕРВЫЙ ГУСАР (подбрасывая в печку книги на французском языке): Мольер, конечно, жжот! Тут нет базару, но от дровишек всё же больше жару...

ВТОРОЙ ГУСАР: Мольер — отстой. А вот маркиз де Сад писал как он любил девИц...

ТРЕТИЙ ГУСАР: ...то в рот, то в зад. Бывало стянет с девушки рейтузы...

ПЕРВЫЙ ГУСАР: ...А мебель всю сожгли французы.

КОРНЕТ: (первому гусару) Наверно тоже печь топили. (третьему гусару) Стянул рейтузы... Что там дальше было?

ТРЕТИЙ ГУСАР: ...И ей под хвост ка-а-ак запендюрит!

КОРНЕТ: А что она?

ТРЕТИЙ ГУСАР: Вестимо что — визжит как дура.

ВТОРОЙ ГУСАР: (мечтательно) Любил маркиз наш девушкам невинным заехать в зад без вазелина.

КОРНЕТ: В зад, господа? Но там, пардон, говно.

ТРЕТИЙ ГУСАР: Маркизу было всё равно: девИца сделает минет, глядишь — говна уже и нет.

КОРНЕТ: Да вы изволите шутить?

ПЕРВЫЙ ГУСАР: (размышляет вслух) А может в ход рояль пустить? Раз нету дров, а ночь длинна...

ТРЕТИЙ ГУСАР: Там, где любовь — полно говна... Да вы у Ржевского спросите. Поручик, вы ещё не спите?

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Уснёшь тут с вами, господа. Всё на уме у вас песда.

ТРЕТИЙ ГУСАР: Никто о ней не вспоминал. Беседа наша про анал...

ВТОРОЙ ГУСАР: ...Как даме в зад поставить палку.

ПЕРВЫЙ ГУСАР: И леса рядом нет, вот жалко...

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Вы извращенцы, господа! Ведь у девИц же есть песда! Пойду задам овса Гнедой...

(уходит)

ВТОРОЙ ГУСАР: (усмехаясь) ...Гнедая, стало быть, с песдой.

КОРНЕТ: Неужто впрямь его сосут? (краснея) Ведь им же, извините, ссут! И после в рот его берут?

ТРЕТИЙ ГУСАР: Увы, мой друг... А жопой срут...

КОРНЕТ: А кто из вас имеет опыт давать девИцам в рот и... в попу?

ВТОРОЙ ГУСАР: Поручик Ржевский, кто ж ещё? Он в этом деле просвещён.

(входит Ржевский)

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Ну что за тема целый день? Конечно снова о песде?

ВТОРОЙ ГУСАР: Поручик, пОлно вам с песдой. Как всё прошло у вас с Гнедой? Как ей понравился овёс?

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Какой овёс? ...Ах да, отнёс.

КОРНЕТ: Поручик, говорят вы мастер по дЕвичьей анальной части... Вот мне хотелось бы послушать...

ПЕРВЫЙ ГУСАР: Стендаль горит гораздо лучше…

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Ну что ж, коль интересно, — расскажу. Неплохо б табачку для куражу...

(гусары протягивают Ржевскому кисет, он набивает трубку и закуривает)

Что там Мольер, Стендаль иль этот ваш... де Сад, когда девицы юной круглый белый зад,

Стыдливо спрятанный под кружевным бельём, пред вашим взором предстаёт живьём,

Рукою бестрепетной внезапно обнажён? Кто не был этим зрелищем сражён?

И к обнажённому приблизясь естеству...

КОРНЕТ: (робко) Поручик, а нельзя ль по существу?

ВТОРОЙ ГУСАР: И, если можно, — без возвышенного слога. А то его я понимаю плохо...

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Пардон, увлёкся. Изложу короче... (прислушиваясь) Что там за шорох? Вроде кто-то дрочит?

ТРЕТИЙ ГУСАР: (смущённо) Чесался я... Не мылись две недели...

ВТОРОЙ ГУСАР: Иль мандавошек подцепил в борделе... А им без разницы мудя али песда.

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ: Коль вы позволите, продолжу, господа...

Служил в полку у нас заправский генерал. Ну, чистый деспот был — с утра на всех орал:

"В сибирь! На каторгу! Канальи! Всех сгною!" Короче, всех вертел он на хую.

При нём жена была — её сношал денщик, и дочь на выданье — девИца просто шик!

Такой роскошной жопы, господа, боюсь не встречу больше никогда...

Грудь пышная, как две отборных дыни. Но было в ней, увы, полно гордыни:

ДевИца эта, надо вам сказать, в полку уже успела многим отказать.

И вот случился как-то спор меж нами: кто ту девИцу в сеновал с собой заманит.

А там обманом, лестью постараться над ней предельно грязно надругаться.

За дюжину шампанского и из азарта, решился я поставить репутацию на карту.

Случилось мне везти пакет для генерала. Гляжу — идёт навстречу наша краля.

Француз как раз в то время отступал, и наш отряд его изрядно потрепал.

Бока намяли супостатам мы отменно, обоз отбили, взяли много пленных.

Так вот, в секретном том пакете, что я вёз и был доклад про пленных и обоз.

Мгновенно у меня родился дерзкий план, как героиню нашу заманить в капкан.

"Сударыня, — трагически шепчу я ей, — За мной следят, кругом полно ушей.

Мне нужно срочно передать пакет, но лютый враг идёт за мною вслед.

Коль вы готовы за отчизну пострадать, я должен буду тот пакет вам передать."

Патриотизма в ней хватило через край, и я увлёк её в заброшенный сарай,

Чтоб тайно ей вручить пакет с докладом, укрывшись от врага нескромных взглядов.

Но видно кто-то из догадливых гусаров, издалека приметив нашу пару,

Позвал всех остальных, чтоб через щели на наши упражненья поглядели.

Девица, слыша шорох за стеной, решила — лютый враг следит за мной.

Я ей шепчу: "Враг смотрит из щелей, давайте будем действовать смелей.

Чтобы они не догадались о заданьи, мы притворимся, что у нас свиданье".

"Помилуйте, вы стали забываться, — шипит она, — Мне с вами целоваться?

Как на такое вы могли решиться? Вы позабыли что ли? Я — девица!"

Потупившись, я скорбно ей шепчу: "Я, как и вы, ужасно не хочу,

Но коли наша родина в огне, в сей горький час я мыслю лишь о ней.

Увы, врага не обмануть: на сеновале, обычных поцелуев будет мало.

Ведь поцелуи — это для души. Они в саду и роще хороши,

А коль влюблённые сарай избрали, то, значит, чувства в них взыграли

Тем чувствам волю дать необходимо, в порыве страсти слившись воедино."

Она шипит: "Да вы в своём уме? Да мой отец вас в миг сгноит тюрьме!

С чего решили вы, что для врага я тотчас же разденусь донагА?".

"Увы, сударыня, поверьте нелегко мне " (а за стеной все фыркают как кони),

Но в столь тяжёлый для отчизны час, я буду вынужден спасти себя и вас.

Я помогу вам стыд преодолеть, пусть мне придётся трижды пожалеть.

Вы встаньте на колени и нагнитесь, а дальше я уж сам, вы извините..."

Она всё выполнила молча, стиснув зубы. Стараясь обходиться с ней не грубо,

Я платье ей задрал, снял панталоны (а за стеной хихикали "шпионы"),

Тогда она сказала мне чуть слышно, чтоб я "при входе" брал немного выше,

Чтобы для тех, кто в щель глядеть пытались, иллюзия свидания осталась,

А честь была бы неприкосновенной, я эту просьбу выполнил мгновенно.

И тут она, пардон, как заорала, (коню понятно — дочка генерала)

И чуть было не дёрнула бежать, но я умею женщин удержать.

Она шипит: "Подлец, вы мне солгали! И надо мною подло надругались!

Пред вами я нагая, на коленях, а вы мне в зад засунули полено!"

Пришлось конец из зада вынимать (а за стеною ржут, ити их мать).

Тут и случилось то, о чём рассказ... Не дай вам Бог в такой компот попасть...

Суть происшедшего я понял лишь потом: в тот день она страдала животом...

(поручик замолчал.)

КОРНЕТ: Пардон, поручик, где здесь суть? Весь ваш рассказ — сплошная жуть.

ТРЕТИЙ ГУСАР: Рассказ про жизнь. А суть одна: там, где любовь — полно говна...



© 2para (Крео)

---

Пошло:ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти ее наращенные ногти. Опять задела. Все болит.



3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.



5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.



6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.



10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.



14 февраля. О-го-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!



15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с наращенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит...

Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.



20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.



23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!

Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.



25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..



27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???



28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.



1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, так что пока Эта спала я кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.



3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...



8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.



10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.



13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.



25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.



30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.



17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.



30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

А что еще остается?...

(с) инет

---

не хотят очередные хроники поститься((

---

Хроники лаборатории (очередные)

17 сентября

Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Но они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.



26 сентября

Соседи работают. На вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.



27 сентября

У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.





28 сентября (утро)

Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.



28 сентября (вечер)

Дождались. Соседей больше нет.



1 октября

Нашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.



4 октября

Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится НАШ неплохой сюрприз шефу.



5 октября

Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. На институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.



12 октября

Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Нalf-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.



13 октября

Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Неужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!



16 октября

Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Нет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.



17 октября

Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. На всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.



18 октября

Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.



19 октября

Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверстия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.



21 октября

Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. На душе тревожно.



24 октября

Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Нужно с этим кончать.



28 октября

Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.



2 ноября

Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.



16 ноября

В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.



18 ноября

Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.



19 ноября (13:20)

Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.



19 ноября (13:25)

Пошла потеха! На уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.



19 ноября (14:50)

Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.



19 ноября (15:15)

Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Не двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.



19 ноября (16:15)

Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.



19 ноября (16:21)

Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Наталью Степановну из планового.



19 ноября (16:30)

Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.



19 ноября (16:47)

Нас схватили. Это конец?



19 ноября (16:50)

Нет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.



20 ноября

Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.

(с)Инет

---

жизнено однако:

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

---

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо берём!!!

---

Прикольно:)

http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka...aberi-menya.swf

---

Кто придумал вирусы?

Согласно теории эволюции, одними из первых биологических организмов, появившихся на нашей планете, были вирусы. Компьютерные вирусы, получившие свое название благодаря способности самостоятельно распространяться по электронным сетям и, размножаясь, наносить вред вычислительным системам, также возникли на заре развития компьютерных технологий.





И если проследить историю зарождения белковых вирусов с большой долей достоверности сейчас уже не представляется возможным, ответить на вопрос, кто именно и зачем придумал компьютерные вирусы, относительно несложно. Как говорится, история не забывает своих героев. Вполне естественно, что многомиллионная армия пользователей персональных компьютеров должна помнить тех людей, благодаря которым появилось на свет такое известное сегодня каждому школьнику понятие, как компьютерный вирус.



Автором идеи, благодаря которой значительно позже возникла технология создания программных вирусов, принято считать американского программиста Боба Томаса. В 1971 году вычислительная лаборатория компании bolt, beranek and newman, в которой работал Томас, получила заказ на разработку распределенного программного комплекса для авиадиспетчерских служб, управляющих движением пассажирских самолетов. Согласно требованиям заказчиков, входящие в комплекс программы должны были автоматически передавать управление курсом самолетов с одного компьютера на другой по вычислительной сети, отображая на экранах всех подключенных к этой сети компьютеров постоянно изменяющуюся информацию о текущем положении авиалайнеров в воздухе. Экспериментируя с системами передачи данных между различными вычислительными машинами, Томас написал программу, которую назвал «Ползуном». «Ползун» самостоятельно копировал себя с одного компьютера на другой, перемещаясь таким образом по сети, и выводил на экран каждого терминала следующее сообщение: «Я - Ползун! Если сможешь, поймай меня!». Эта небольшая программа не размножалась, а просто «ползала» с одного сетевого узла на другой, развлекая пользователей и системных администраторов. Когда другие программисты узнали об изобретении Томаса, они принялись создавать аналогичные программы, демонстрировавшие на экранах коллег по лаборатории различные забавные фразы. Когда кому-то из специалистов bolt, beranek and newman надоело бороться с бесконечно отвлекающими его от работы «Ползунами», он написал другую программу, которая в точности так же самостоятельно перемещалась по сети, но с совершенно иной целью: она вылавливала и безжалостно уничтожала всех «Ползунов», которые попадались ей на пути. Задетые за живое разработчики «Ползунов» не отставали: усовершенствовав исходный код, они научили свои программы прятаться от «убийцы» в недрах операционной системы, маскируясь под ее компоненты и необходимые для нормальной работы компьютера библиотеки. Кровавая борьба между «Ползунами» и «Киллерами» продолжалась несколько месяцев, после чего это увлечение утратило свою новизну и было заброшено, так и не получив сколь либо серьезного развития.



Однако идея Боба Томаса не была забыта. В 1975 году американский писатель-фантаст Джон Браннер выпустил фантастический роман «Оседлавший Взрывную Волну», в основу которого легла несколько видоизмененная история с «Ползунами». Книга рассказывала о компьютеризированном обществе, которым управляло с помощью глобальной электронной сети правительство диктаторов и тиранов. Программист, решивший спасти мир от диктатуры, написал программу, которую автор романа назвал «глистом»; эта программа копировала себя с одного компьютера на другой, разрушая хранившуюся в них информацию. Чтобы остановить «глиста», правительство вынуждено было отключить сеть, лишившись таким образом власти. Роман быстро стал бестселлером, сделавшись поистине культовой книгой в только зарождавшейся тогда среде компьютерных хакеров. Именно благодаря этому роману в 1980 году двое сотрудников компании xerox, которая в те времена выпускала пользовавшиеся большой популярностью персональные компьютеры, имеющие возможность объединения в локальные сети, решили создать программу, которую по аналогии с упоминавшимся в романе Браннера детищем программиста-бунтаря назвали «Червем». Собственно, «Червь» Иона Хеппа и Джона Шока должен был нести положительную миссию: по замыслу разработчиков, перемещаясь между подключенными к сети компьютерами, «Червь» был призван проверять операционную систему на наличие скрытых дефектов и по возможности устранять их. Хепп и Шок задумали еще два варианта «Червя»: один из них предназначался для распространения объявлений, которые администратор мог направлять всем пользователям вычислительной сети, второй позволил бы гибко перераспределять ресурсы между различными объединенными в сеть компьютерами. Однако на практике все получилось совсем не так, как задумали разработчики. Запустив вечером экспериментальную версию «Червя», Хепп и Шок отправились домой. Когда утром программисты вернулись на работу, они увидели, что все компьютеры, установленные в многоэтажном здании исследовательского центра xerox, расположенного в городке Паоло-Альто, благополучно зависли. В исходном коде «Червя» была допущена незначительная ошибка, благодаря которой программа начала бесконтрольно распространяться между различными узлами сети и блокировать их работу. Перезагрузка машин не помогала: часть входящих в сеть компьютеров была установлена в закрытых комнатах, к которым Хепп и Шок не имели доступа, и как только на перезагружаемой машине запускалась операционная система, «Червь» тут же копировал себя в ее память с другого компьютера, после чего система мгновенно выходила из строя. Отключив одну из машин от локальной сети, программисты вынуждены были экстренно создать другую программу, которая уничтожила бы взбесившегося «Червя». На полную ликвидацию последствий их совместного творчества ушло несколько дней.



Ведущий программист компании bell labs Боб Морриссон по признаниям коллег был лучшим специалистом в своей области, к нему часто обращались за всевозможными консультациями, в частности - в сфере безопасности компьютерных систем. Морриссон был немногословен, но нередко доказывал оппонентам свою правоту на практике. Однажды сотрудники отдела, в котором трудился Боб, несколько месяцев подряд работали над совершенствованием системы безопасности эксплуатируемой ими компьютерной сети, изобретая все новые и новые программные модули. Когда работа была закончена, они похвастались Бобу, что теперь эта сеть защищена от возможных сбоев на все сто процентов. Пожав плечами, Морриссон молча выбросил горящий окурок в стоящее поблизости мусорное ведро с бумагами, содержимое ведра мгновенно загорелось, сработала противопожарная сигнализация и льющаяся из вмонтированных в потолок лаборатории труб вода за две секунды привела всю вычислительную систему в нерабочее состояние. Тогда, в конце восьмидесятых годов, среди программистов была очень популярна игра под названием core wars. Игра имела встроенный язык программирования, от игрока требовалось написать на этом языке специальную «боевую программу». Предназначение такой программы было простым: уничтожить аналогичные программы соперников, отыскивая слабые места в их коде. Побеждал тот программист, чье творение продолжало работать, когда все остальные программы были повреждены или разрушены. Виртуальные баталии «боевых программ» на несколько месяцев стали «коньком» программистов из bell labs; это продолжалось до тех пор, пока за дело не взялся Боб Морриссон. Его «боевая программа» оказалась непобедимой: код состоял всего лишь из 30 строк, однако этот крошечный файл не просто атаковал соперников: он анализировал методы их защиты и, соответствующим образом видоизменяясь, уничтожал файл противника «изнутри», выбирая стратегию атаки исходя из его логической структуры. После этого игра core wars утратила всякий смысл: изобретенный Морриссоном «полиморф» не оставлял конкурентам ни одного шанса. Вскоре Боб Морриссон оставил работу в bell и получил должность эксперта по компьютерной защите в Национальном Агентстве Безопасности США - единственной в Америке организации, занимавшейся расследованием компьютерных преступлений.



Старший сын Боба Морриссона Роберт рос тихим и скромным мальчиком, его единственной страстью были компьютеры. Уже в четырнадцатилетнем возрасте он переписал популярную у подростков компьютерную игру the four corners, добавив в нее множество новых функциональных возможностей, в 16 лет он стал настоящим экспертом по системе безопасности unix, обнаружив в «классическом» берклиевском коде этой платформы множество ошибок, которые не замедлил исправить. Однако он и сам не брезговал пользоваться обнаруженными «дырами» в защите, время от времени подключаясь к удаленным электронным сетям в поисках интересующей его информации. Это увлечение привело к тому, что вскоре в компьютерном журнале smitsonian появился материал, в котором Роберта называли одним из наиболее известных молодых хакеров в Америке. Именно Роберт Морриссон является автором и разработчиком одной из наиболее известных реализаций протокола передачи данных uucp - unix-to-unix copy. Обучаясь на четвертом курсе Гарвардского университета, Роберт уже читал лекции в Национальном Агенстве Безопасности США и исследовательских лабораториях военно-морского флота по безопасности операционной системы unix.



Полученные Робертом в ходе его самостоятельных разработок и изучения уже существующего опыта других программистов знания требовали практического применения. В качестве эксперимента Роберт решил написать программу, которая, используя обнаруженные им недоработки в созданном для unix протоколе ftp и программе sendmail могла бы самостоятельно распространяться между объединенными в сеть компьютерами, подобно «Червю» Хеппа и Шока, но при этом умела бы эффективно «прятаться» в операционной системе и самостоятельно размножаться. Иными словами, «Червь» Морриссона должен был объединять в себе все достоинства предыдущих попыток создания аналогичных программ. Поскольку эта разработка была всего лишь научным экспериментом, тестом на безопасность объединенных в сети компьютерных систем, Роберт заложил в код «Червя» алгоритмы, сдерживающие его распространение, никаких модулей, разрушающих файловую систему атакованных компьютеров, также задумано не было. 2 ноября 1988 года в 18.30 Роберт Морриссон подключился к компьютерам лаборатории искусственного интеллекта mit и запустил свою программу на исполнение. Когда спустя полчаса он снова попытался подключиться к сети, чтобы проверить ход эксперимента, удаленный компьютер не ответил: благодаря закравшейся в исходный код ошибке «Червь» начал бесконтрольно размножаться, блокируя нормальную работу вычислительных систем, и вскоре вырвался из локальной сети mit на просторы Интернета.



Программа Морриссона-младшего стала настоящим бедствием для США, в течение нескольких дней функционирование Интернета было парализовано практически полностью. Именно тогда за способность к быстрому распространению и заражению все новых и новых узлов сети журналисты впервые окрестили творение Роберта «вирусом». По различным подсчетам эпидемия поразила порядка 6000 компьютеров - около 10% всех работавших тогда в Интернете вычислительных машин, нанесенный вирусом ущерб оценивался от скромной цифры в 150 000 до значительной суммы в 75 миллионов долларов США. Вскоре к делу подключилось ФБР, однако расследование длилось недолго: Морриссон сам признался в содеянном. Пресса раздула скандал до неимоверного масштаба, особую пикантность ситуации придавал тот факт, что отец Роберта Морриссона - Боб Морриссон был одним из ведущих экспертов отдела Агентства Национальной Безопасности, занимавшегося расследованием компьютерных преступлений.



Судебное дело Роберта Морриссона было одним из первых дел по обвинению в совершении компьютерного преступления в США, до этого по данной статье под суд попал лишь известный во всем мире хакер Кевин Митник. Морриссона признали виновным и приговорили к выплате штрафа в размере 10 000 долларов и 400 часам исправительных работ. Однако слава Роберта Морриссона, получившего широкую известность благодаря созданному им вирусу, до сих пор не дает покоя сотням и тысячам хакеров на разных континентах. Последней попыткой переплюнуть создателя первого в истории человечества вируса «массового поражения» была небезызвестная программа «Мелисса», уничтожившая в общей сложности более 30 000 компьютеров. С тех пор сотням и тысячам амбициозных молодых людей, разбирающихся в программировании, рано или поздно приходит в голову попробовать свои силы в создании программы, которая, распространяясь по сети, могла бы дестабилизировать работу различных вычислительных систем. Именно их стремление к дешевой славе приносит теперь множество бессонных ночей, проведенных пользователями за восстановлением разрушенных систем, и значительную прибыль компаниям, занимающимся разработкой антивирусных программ.



Валентин Холмогоров

http://www.holmogorov.ru/

---

Норвежская семья.

Жена ежедневно говорит мужу:

- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.

- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.

- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,

- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....

Через 3 года мужик озверел:

- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

---

Поколение некст...

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

---

Развод... Долго но поучительно.

История длинна, но познавательна. Учаснег изобретателен, на нобелевскую потянет.



Вот решил я написать, на досуге (браво ИТ-должность позволяет маленькие радости, в виде свободного времени), жестокую историю про самого себя и моего мобильника. История происходила на просторах города Киева. Давненько уже, но как вспомню – дух захватывает, как люди изощряются ради того, чтобы н@е6ать другого жителя нашей с вами планеты ( и при этом остаться ненаказанным).



Лето. Жара. Будни. Мобила в принципе не очень и дорогая, но пару лет назад, когда только появилась, стояла около 230 енотов. А пару лет назад был я еще не полным трудягой а студентом, хотя и работающим, выходя из этой обстановки купил на зарплату + степуха + выручка за старенький Сименс МАБИЛУ - Нокию 6100. Событие значимое было. Долго ждал и вот первый новенький мобильник, за бешеные тогда для меня деньги, с цветным екранчиком и полифонией. Довольный такой был я своей мабилой по самое немагу. Купил я девайс к телефону, что бы руками можно было махать когда толкуеш офисным гениям тонкости работы на ПК . Шагаю в розвалочку по подземному переходу (кто знает под Севастопольской пл. типа торгово-барыжный центр с киосками, бабками, автоматами и бродягами-оханниками), смотрю на всех – метушатся. На мне футболочка, брючки, в одной руке портфель, в другой кампутерный журнал, в ухе хендсфри. И тута на встречу мне аккуратный, с характерной причей чудо-скейтбордер, реперской наружности, в штанах с карманами, кенгурухе (очень даже прилично одет, чист, аккуратен - не босота) и очечках солнцезащитных ( потом он мне их «подарил», что б ему икнулось, падла редкое). Равняемся с ним, проходит мимо меня и идет дальше. Проходит секунд 30-40 и перед мной умоляюще стоит этот паренек, кстати лет ему на вид было около 19-20. Поздоровался и давай мне свою историю выкладывать (далее его монолог):





Простите пожалуйста, можно на минутку вас оторвать от вашего созерцания витрин, я сам по имени Дима буду. Кстати а как Вас зовут? (Говорю что завут Александр, и жму его протянутую руку).Выслушай меня Саша, больше 3-х минут я у тебя не займу (наверно тренировался сука на время, но я не спешил да и видно встревожен парень – валяй, что надо ?). Родина моя Донецк, увлекаюсь скейтбордом и программированием а именно на Си++, вижу ты тоже технологиями интересуешься ( скромно косит взглядом на журнал). Приехал в Киев покататься на скейте к друзьям, а меня на Московской площади гопы , 3 человека, ограбили. Украли рюкзак Соломон, трубу 6230 за 600 баксов, доску Соломон, партмоне с паспортом и бабками на неделю жизни в Киеве. Я заявил в милицию, они сказали что это местные нарки, мол они не впервой тут с таким промышляют, и обещали через пару дней хоть документы но найти. А мне бедному не знаю что делать. Домой доехать не могу, так как нужно 42 грн. на билет ( а сам я точно помнил что билетик именно столько и стоял тогда, кто то просил у меня студак что бы льготный взять). У меня такая ситуация впервой, так неудобно, мне так неудобно и стыдно сейчас, но прошу тебя о помощи, у нас ведь столько общего (мелькнуло в голове что будет клянчить студак, на билет льготный… и сразу подумал – ХЕРА ТЕБЕ, А НЕ СТУДАК ! Как я потом без студака если уведет ?). Ты вообще в Донецке был ? (говорю что не был но охота побывать, город посмотреть). Так я хотел попросить у тебя 42 грн.,на билет , а через 3 дня я буду в Киеве и отдам тебе бабло да так отблагодарю что на всю жизнь запомнишь. Братом мне будешь.



Тут он попал в точку, я сразу подумал что если кидок – то так тупо не будет просить 42 грн. Жалко мне его стало. А потом думаю что если не кинет то будет должник у меня в Донецке, будет к кому на пиффко съездить. А коль бортонет меня - то не такая уж и сумма 8 баксов. В общем совесть замучала. Открываю кошелек а там 20 + 5 грн. Даю ему 20 грн - себе 5 на проезд к банкомату. Ну он засветился аж от радости. Попросил дать мне свои координаты, на что я ему мыло свое написал на бумажке. Ему мало мыла оказалось так он выпросил номер мобильного, что бы по приезде найти меня и угостить пивом-виски в самом дорогом пабе. Дал я ему номер, пожали руки и разошлись, он правда раз 5-7 мне на ходу еще сказал спасибо и до встречи.



Поехал я после этого знакомства на работу с высоко поднятой головой и чувством что помог человеку в трудный момент, может и меня кто когда-то выручит. Приехал на работу, поделился коллегам – сказали что кинули меня однозначно и никто не вернет мне 20 рубчиков. Ну фиг с ним, а вдруг… Будем ждать…. Чуть ли не спорить начали – отдаст-неотдаст ?



Запарило вас читать наверно, но до кульминации чуток осталось.



Долго ждать не пришлось (хотя на на утро, после вечерней прогулки с пивком, я уже и забыл про этого Диму из Донецка). На следующий день, около 12-00 звонок с городского автомата мне на мою свеженькую Нокию:

- Алло, это Саша ?

- Да..

- А это Дима из Донецка ! Помнишь вчера ты меня выручил деньгами ? Так деньги мне не пригодились, потому что мама приехала, я ее вызвонил. И теперь хочу тебя увидеть, ты не представляешь, как я рад, что нашел такого отзывчивого человека как ты.



Говорю ему чтобы за деньги не переживал, как-нибудь сочтемся, а он нет давай встретимся и все. Мама тебя тоже увидеть хочет.



Я ,признаюсь, был в шоке, есть же думаю честные люди. Договорились встретится возле Макдональда (я отнекивался от пива в рабочее время, но согласился на чай 10-15 мин).



Подхожу к Маку, вижу стоит он в том же прикиде, только с файликом в руках, и так крепко его прижимает к себе. Увидел меня и спешит на встречу, в пару шагах кричит:



- Санек, родненький, как я рад тебя видеть ( лезет по дружески обнять и похлопать по плечу).



Привет, то се … идем в кафешку, поедим, выпьем кофе поговорим и маму подождем, она сейчас в участке, с ментами разбирается. Бандитов нашли – документы вернули, только трубу жалко не отдали.



Зашли ми в Мак, сели за столик. Он положил на стол очечки, файлик, в котором был паспорт в обложке, брошюра «Защита от вора» ( умно) блокнотик, тетрадь на 12 листов и ручка. Встает значит Дима, и говорит что поедет сделает заказ, предварительно спросив что я буду пить (обратите внимание что его очечки и доки на столе). Но сделав пару шагов в сторону кассы, резко повернул назад и говорит :



- Ой! Забыл совсем…. Мама тебе привет передавала, и просила подождать ее, пока она в милиции. Она очень признательна и хотела бы увидеть тебя лично. Мне нужно ей перезвонить, сказать где мы что бы не волновалась, дай ка я сделаю звонок.



Без всякой задней мысли, набираю на трубе номер который он мне диктует и даю ему телефон, когда пошел вызов. Димочка берет телефончик, ждет пару секунд и говорит:



-Алло, мамуля, я с Сашей в Макдональдсе… Да-да, и он тебе тоже передает привет. Ой-ой.. ты куда-то пропадаеш… да здесь шумновато… я же в кафе… алло… алло … щас подожди секунду…



Прикрывая рукой микрофон телефона, просит выйти на улицу договорить а то не слышно, а я типа в это время кофе куплю. И попросил последить что бы не укали его весчи ( не доверяет он видите ли киевлянам больше). Я утвердительно киваю и иду стоять в очереди… ( Антракт) Через секунд 10 меня плааавно но уверенно накрывает мысля – МЕНЯ КИНУЛИ ?!?! Очки при рассмотрении поближе оказались ценой не больше 10 гривен. Подхожу к столику и беру файлик в руки, а он запаян со всех сторон. Разрываю его – а там обложка от паспорта. Я В ШОКЕ, потом в СТУПОРЕ, потом в ЯРОСТИ. Я КИПЕЛ.



Вызвал ментов – они были в ахуе от моей истории.

Театр бля !!! Подготовился скотина конкретно. Это ж надо так - в два подхода, суко, но красиво бля. До сих пор не знаю, что с ним сделал бы если б увидел. Чуйка у меня что еще много афер этот уникал замутит. Так что будете теперь знать, что и так могут кинуть. Не нужно было бабки мне ему давать…. А дал значит – пропал. Верь теперь людям..



(с) Степанчук Александр

---

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.



Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.



Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...



Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:



"Идти на работу не имеет смысла."



(c)http://cerf.livejournal.com

---

- Гарри Поттера изнасиловали!

- Да ну нах...

- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

---

Милые девушки!

Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что, когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной", весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки".

Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- постороить дом.

---

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают.

И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле.

Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер.

Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку.

Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

(c)Инет

---

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.

- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!

- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.

- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!