Очень понравилась:

История не смешная но поучительная:





Сегодня приходил знакомый и за рюмкой чая рассказал истрию произошедшей с его другом.







Олег примерно год работает в крупной конторке админом: 206 компов, 2 сервера и куча злобных зверушек. Тяжело, но с 36.000 руб уходить неохота (дело было в провинции), в связи с этим была слёзно выпрошена должность второго админа дабы сплавить ему половину этого хозяйства.





Итак, день собеседования. Директор, побеседовав с кандидатом, и, направив его в серверную, сразу позвонил:







- Ну чё нытик, хотел себе помошника? Теперь не жалуйся, кандидатура - что надо, моя знакомая, подробности потом.







Положив трубку "нытик" приготовился к встрече какого-нибудь бородатого ДЕДА, из категории - "А вот когда я жил в своём первом системном блоке... " Однако дверь отворило существо совсем не бородатое и не старое, да ещё и противоположного полу, вдобавок, существо окозалось Бландинкой 8), натуральной (в смысле, не крашеной), да ещё и красивой.

Убедившись, что сие милое создание не ошиблось дверью и вспомнив слова директора, было решено над бландинкой не глумиться и задать вполне обычный вопрос:







- Кто такой дядя Тольвардс (сервера на линюхе). По ходу собеседования было выяснено, что это милое создание ЗНАЕТ кто такой Тольвардс, и для чего была изначально написана Линукс, и что такое Юникс... через 10 минут разговоров Олег понял что попал, её знания были явно выше. Наступив на самолюбие он позвонил директору и сдавлен сказал - берём. Пока эта аномалия пошла в отдел кадров, горе админ бочком бочком к директору за разьяснениями.





Как оказалось, эта матерая волчица (на работу ходит в светлой кожанке с рисунком волка на спине) 10 лет отработала в крупном банке - 3 сервера, 371 комп (в разных частях города) и в подчинении 5 инженеров - электронщиков. Уволилась из-за внешности, жена директора заревновала.







Теперь Олег окопался книжками, а вы - блАндинки!!!, не судите о книге по ее обложке

(с)

---

Из Диалогов в Аске:)

Шестой лесничий (10:30:02 5/10/2006)

Завтра ярмарка, приходи на рынок, дрова загрузить поможешь?





HOT_TABych (10:30:17 5/10/2006)

А че там грузить приходи ко мне, у меня траффик не ограничен.





Шестой лесничий (10:30:55 5/10/2006)

баня обнаружила старое устройство печь, установить драйвера для использования устройства?





HOT_TABych (10:31:19 5/10/2006)

понял позвонишь.



(с)

---

Любителям котов.

Консистенция котов



Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.

Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.

Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.

Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.



Дуальная природа котов



Коты могут становиться то волной, то частицей.

Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.

А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.



Счетность котов



Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.

Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.

Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.

Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.

Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.

Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.



Сущность котов



Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.

Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.



Асимметричная природа кошек





Коты бывают мужские и женские.

Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.

Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.

Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.



Эмпирические исследования



Проведем эксперимент.

Возьмем, к примеру, кошку.

Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?

Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.

Возьмем кота.

Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.

Вывод: в следующий раз надеть перчатки.



Как вырастить себе кота



Кота можно вырастить практически из ничего.

Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.

И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.

Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.

И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.

Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.

И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.



(с) Елена Чилингир

---

:)

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!

Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!

Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!

Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.

Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!

Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!

А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь!

И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!

Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!

А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.

Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..



Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...



(с)

---

Ж)

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте.

В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.

Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:

1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь".

Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.

Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал:

"Перемать!!! #$#!!! " и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

(с)

---

Хороший Баян:

- А что это вот ты в каpтpидж засыпаешь?



- Лyнный гpyнт.



- Да нy, я что, совсем дypак?



- Ладно, песок.



- Чёpный такой?



- Это тонийский чёpный песок, в пpостоpечье "тонеp"... Очень мелкий, в него ингибитоpы добавляются, для качественных каpтpиджей использyется.



- Да нy...



- Hy что я, шyтить тyт бyдy что ли? В интеpнете посмотpи, если не веpишь.



- А как он на бyмаге деpжится?



- Говоpю же, ингибитоpы. В пpинтеpе микpоманипyлятоpы pазмещают гpанyлы в нyжных местах на бyмаге, потом лист пpогpевается, ингибитоp деактивиpyется и частицы песка связываются с кpахмалом бyмаги, и всё, полyчаешь лист. Дyмаешь, почемy он гоpячий из пpинтеpа выходит?



- И что?



- И всё, можно читать. Есть отечественные тонеpы, там измельчённый yглекокс использyется, но он, во-пеpвых, печатает хyже, диспеpсность ниже чем y тонийского песка, во-втоpых, yглекокс гоpючий, отпечатанные им листы очень легко гоpят. Пожаpная безопасность запpещает, хотя, конечно, наpод пользyется - дёшево...



- Ааа...



- Ладно, не мешай, мне ещё тyшь для стpyйников pазводить.



- Понял.

(с) Фидо

---

Не думай ты про траффик свысока.

Купи АйДиЭсэЛь и сам поймеш наверное...

свистят гектары у виска

в мгновения, в мгновения, в мгновения...

---

Как покупать компьютерную технику:

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.





- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.





- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.





- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.





- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.





- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.





- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"





- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".





- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.





- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.





- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.





- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"





- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.





- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".





- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.





- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".





- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".





- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.





- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.





- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.





- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".





- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".





- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

(с) от сель: http://sysadmin.mail.ru/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

НЕ забыть!

http://testforall.narod.ru/t_v_3vopr.html

---

Про работу:

Наша работа сродни работе в милиции - нас вспоминают и обращаются к нам только в случае проблем. Так и хочется спеть песню про нашу работу "И на первый взгляд, как будто не видна".

---

Любовь - это не цветы, конфеты и прогулки при луне! Любовь - это когда тебе рассказывают об особенностях нового дистрибутива FreeBSD - а ты сидишь, внимательно слушаешь и поддакиваешь!

---

:)

Если ты первый раз за компьютер присел,

То к админу бежать не спеши.

Ты «проблемой» своей нагрузи весь отдел,

Чтобы все знали, что виноват не ты.



Пусть раскладка не та, пусть пароль позабыт -

Это все не твоя вина.

Пусть снова админ к тебе прибежит,

Между вами лишь три этажа.



Если админ «ограничил» тебя,

Удалив все игрушки твои.

Возмутись, как твои он посмел нарушить права,

И к директору с жалобой сразу беги.



Если ты «случайно», забыв обо всем,

Удалил документы свои,

То по чату крикни сотрудникам всем:

«Вирусы бродят в сети».



Разукрась свой десктоп и заставки включи,

В виде фона повесь bmp,

А когда твой компьютер начнет «тормозить»,

Смело админа зови.

---

НЕ забыть!

http://sysadmin.mail.ru/briefing.ph...at=31&ord=0

---

Инструкция "на злобу дня":

Уважаемые пользователи, выполняйте эти несколько заповедей, и Вам, и Вашему админу будет намного проще.

- Внимательно читайте, что у Вас "спрашивает" Ваш компьютер, а уж только потом нажимайте на кнопочку "Да" или "Нет";

- Возгласы и реплики наподобие: "А я не знаю английского",- не принимаются, если вы не можете прочитать написанного, то всегда можете призвать на помощь админа, и он лишний раз скажет Вам спасибо;

- Если у Вас что-то не получается, не хватайтесь сразу за телефон и не бегите к админу, сначала внимательно прочитайте инструкцию. Большинство Ваших "проблемм" из-за того, что Вы нажали не ту кнопочку или не там поставили галочку;

- Ваш вопрос не может быть самым срочным и насущным для админа, у него всегда есть более важные и глобальные задачи;

- Никогда не обращайтесь к админу с вопросом: "А чем ты занимаешься?" - это не Ваше дело;

- Никогда не говорите, что "я ничего не делал(а) - оно само", поймите - чудес на свете не бывает! (только распространение радиоволн) )



Спасибо за внимание, надеюсь эти советы Вам помогут.

(с)

---

:)

Сесть за компьютер не значит попасть в Сказку.



Если ты идешь ко мне то, оставляй все умные слова за дверью.



Компьютер - не собака и он не кусается!



Не Кричи

Не Бей

Не Дави

Техника - дело нежное и ласковое .

---

По мотивам "Винипух и все все все":

---

Фигурное катание:

---

Волшебное зеркальце

«Я ль, скажи мне, всех милее, всех румяней и белее?». Это строчки из сказки Пушкина. Кто бы мог подумать, что волшебное зеркальце, воспетое великим поэтом, в начале 21-го века станет реальностью. Новая технология Accenture может позволить людям видеть себя через год, два, пополнеете вы или нет, стоит ли садиться на диету или же необходимо заняться спортом. Конечно, волшебства тут никакого нет, а всего лишь современный уровень технологии. По бокам зеркала расположены камеры, сканирующие тело человека, далее изображение проходит обработку, и вы можете наблюдать, неужели так нужно начинать усердно курить или увлекаться мороженым. Так что потихоньку отказываемся от вредных привычек, чтобы вещее зеркальце нас не огорчало.

---

Wronglia

Приветствую