История про собак и собачников, или как перевоспитать злого пса

Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из рекламы Chappy, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя ответственность за тех, кого приручил. Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая и достаточно серьезная).

Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки, добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности. Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы, полная гармония, но... Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял, что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился в достаточно скоро. Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться, окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием "Новые русские".

Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его помешательство не было тихим.

К великому своему счастью, жена с тещей успели слинять из квартиры несколько до, прихватив с собой все было что. Под раздачу попала только его несчастная собака модной в то время породы "Бультерьер". Псу досталось по полной. В течение всей недели хозяйского безумия несчастный был привязан в углу одной из комнат к батарее и методично расстреливался из газового пистолета. В конце концов трудами доблестной милиции и отечественного здравоохранения, Миха обрел свое законное место в доме с желтыми стенами, а бедного Буля от собачьего приюта спас сосед тремя этажами выше.

Как вы уже догадались, это был ни кто иной, как наш Женя. Надо сказать, что стабильность психики не является отличительной чертой собак породы "Бультерьер". Говорить же о стабильности психики нашего полуторагодовалого пса после всех пережитых моральных мучений не приходилось и вовсе. Однако, Женя его любил и искренне считал, что любовь может залечить любые душевные раны. Даже собачьи. Не смущало его и то, что руки-ноги не заживали от укусов, не волновало постоянное недовольство начальства по поводу регулярных больничных листов, выписанных травматологом.

Он по-настоящему полюбил эту собаку.

И на самом деле, через каких-то полгода разборки с Булем стали происходить несколько реже и Женя, забежав к нашим математикам и рассчитав пропорцию, пришел к выводу, что через два года разборки прекратятся вообще. Однако все случилось гораздо раньше. Как вы все знаете, с любыми собаками необходимо гулять. Если собак больше одной, а времени недостаточно, то выгул всех собак чаще всего осуществляется одновременно. Женино гуляние с собаками превратилось в особый ритуал. Гуляли, как правило, вчетвером: Женя, Грэй, Буль и велосипед. Алгоритм был разработан до тонкостей. В стандартной жениной шестнадцатиэтажке два лифта грузовой большой и пассажирский маленький. Кнопка вызова одна.

Действия Жени были просты и на его взгляд очень логичны. Если приходит пассажирский лифт в него запускается черный терьер Грэй и нажимается кнопка первого этажа. Пес воспитан и умен. Доехав до первого этажа, он выходит из лифта и начинает ждать хозяина, который должен приехать на грузовом лифте вместе с Булем и велосипедом (не берем в расчет того, что лифт могут вызвать где-нибудь посередине и реакцию пассажиров, увидевших в открывшихся дверях здоровенного черного пса). Что примечательно, во избежание эксцессов, Буль в наморднике и строгом ошейнике намертво привязан четырехметровой парашютной стропой к раме дорожного велосипеда. В этот день все начиналось по заранее утвержденному плану. Приехал пассажирский лифт, в него был запущен черный терьер, нажата кнопка первого этажа. Все как обычно, но... В последний момент, когда двери лифта уже почти закрылись, в них успел заскочить и наш несчастный Буль. Напомню: Буль в лифте - строгий ошейник - парашютная стропа - рама велосипеда. Лифт пришел в движение.

Сказать что Женя обалдел - не сказать ничего. Стропу за секунду не отвязать, перерезать нечем, лифт едет вниз, решения нет... Прощай, Буль. Наверняка, Женины глаза в тот момент напоминали глаза Сильвестра Сталлоне из фильма "Скалолаз", которыми он провожал в пропасть несчастную героиню, которую так и не смог удержать. Не дай бог никому из нас пережить такие моменты, и не будем представлять себе картины того, что случилось в лифте. Лучше подумать о чем-нибудь хорошем...



На самом деле собачий бог есть. Все кончилось хорошо для всех, кроме соседки с нижнего этажа. Дама была в том возрасте, когда пенсия уже наступила, сердечко пошаливает, и самые сильные переживания, которые позволяет доктор из поликлиники просмотр мексиканского сериала. Дама решила сходить за хлебом в магазин, гостеприимно открытый в соседнем подъезде местными азербайджанцами. Она оделась, взяла авоську в руки, вышла из квартиры и вызвала лифт.

Не знаю, по чьей воле свыше случилось это совпадение, но лифт она вызвала через секунду после того, как туда этажом выше запрыгнул Буль. В итоге мы имеем: открытые двери лифта на этаже дамы, Буль, выделывающий на стропе и в строгом ошейнике кульбиты под потолком лифта, абсолютно ошалевший от всего черный терьер Грей и женщина, которой уже абсолютно все равно, ибо пребывает она в глубоком обмороке (повезло, что при падении не ушиблась и ничего себе не повредила). Буля Женя спас первым. Скорая, приехавшая через десять минут даму не забрала. Гулять с терьером в этот день уже не пришлось (не было надобности).

После этого случая Буль ни разу никого не укусил, и даже перестал обращать внимание на кошек. Женя через полгода завел себе третью собаку, но это уже совсем другая история.

(с)fishki.net

---

- Не толкайся!

- Да не толкаюсь я!

- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!

Диктор:

- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".



Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается.

Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных:

в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.



Бронежилет - вещь одноразового пользования.

Как, впрочем, и любой презерватив.



Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.



Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного русского языка решил ввести новые знаки препинания и , а также неопределенный артикль "бля".

---

:)

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:

- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм...

(задумчиво)..., а глаза счастливые...



Дама в Макдональдсе:

- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.

Официант: - А липосакцию вам включить в счет?



Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды:

"Забивай!" и "Огонь!"



Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят:

- Кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим.

Американец говорит: - Компьютер.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:

- Это такая штука - стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся.

Съели американца. Немец говорит:

- Мобильник.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:

- Это такая штука - жмешь на кнопки и можно сдругим человеком говорить.

Съели немца. Русский говорит:

- КГБ.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:

- Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КСБ.

- Да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.





Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло...

что еще может пожелать себе чиновник?

А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул.



В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:

- А вам здесь какого хрена надо?

- Вон того, на верхней полке, с вибратором!



Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:

- Что такой смурной?

- Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.

- Даа, она тебя за это по головке не погладит.

- Ты что, я думаю совсем не даст.



На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):

- Ну что, горит когда мочишься?

Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.



Женщина - это не во всех местах побритая кошка.



- Слева вы видите памятник Ленину.

- Вы не могли бы назвать годы жизни?

- 1870, 1871, 1872, 1873...



Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.



Это как же надо было разочароваться в людях,

чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...



Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц,

а на мужчин, как на агрессоров.



Новая тарификация:

МТС и Билайн - платит звонящий;

Мегафон - платит дозвонившийся.



Пошли в лес и заблудили...



Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: "Пошли".

А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит что-нибудь...



Инспектор:

- Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!

Женщина: - Так я и еду в одну сторону!



Жена мужу:

- Вадик, можно тебя сюда на минутку.

- Ну неси...



Самый короткий анекдот про Евреев:

Стук в дверь:

- Кто там?

- А там Кто?



Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.

Дети снова хотят стать космонавтами...



Креативная, дорогая, заумная реклама - вот закон Fosters!

А пиво - как не продавалось, так и не продаецца...

Закон жизни, мля...(((



Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она - выбор стоматологов.

Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?



Боксера может обидеть каждый,

но не каждый успеет извиниться.



Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:

- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.

- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.



- Батюшка, а у вас приход есть?

- Так это, сын мой, от косяков зависит...

- Батюшка, да я ж не про это...

- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой...



- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.

- Моему пять, и он уже играет на скрипке.

- А моему три, и он уже играет на рояле.

- И как же это у него получается?

- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.



Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра...

Молодой муж сонно, почмокав губами, кладет руку жене на бедро.

- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду...



Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:

- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено?"!



- Лавина!

- Ловлю на!

---

:)

Каким бывает женский оргазм



Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”

Географический: “Сюда, сюда…”

Математический: “Еще, еще!”

Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее….”

Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”.

Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: “О! Засади глубже!…”

Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”

Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”

Религиозный: “О!.. Боже…”

Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”

Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”

Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!”

Инцестуальный: “О! Мама!”

Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “

Виртуальный: “Маша[15.10.2006 16:22:56] >> Кончаю…”



Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"



Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?



Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.

К утру город сиял чистотой!



Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал...



Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.



Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.



"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.



Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало".



Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...



Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал.



Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!



- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да?

Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял.

Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!

Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...

Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.

Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...

И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

---

Продолжение:

*...решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати... Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько... Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет... Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы... (женщина, 28 лет).



*...хочу написать о случае‚ произошедшем с моей подругой. Парни из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить их она случайно нашла. Ее родители - кинологи - работают в собачьем питомнике. Как-то она увидела у них американский дезодорант‚ который отваживает кобелей: чтобы не приставали. И решила моя подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У одного из них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье и пошла на вечеринку. И все получилось‚ как она хотела! Весь вечер к ней относились‚ так сказать‚ строго по-товарищески. Подруга поделилась этим своим "секретным оружием" со своими подружками‚ и пару недель все его с успехом применяли. А потом проболтались ребятам‚ которые ужасно этой новости обрадовались: ведь все это время парни подозревали‚ что у них что-то вроде групповой импотенции... (девушка‚ 21 год).



*...чтобы не заболеть СПИДом, надо больше есть сырой свеклы. (парень, 16 лет).



*...в поселок Кадуй приехал спонсор‚ ему лет двадцать. Этот парень знакомился с нашими девчонками и предлагал пробоваться на роль главной героини нового фильма‚ который он собирается снимать совместно с итальянской киностудией "Ди-ди-экспресс-тейшел". Но он все врал. Его двоюродный брат нам сказал‚ что он из Вологды приехал в гости... Теперь никогда не буду верить спонсорам ‚ а то одна девчонка этому "Ди-ди" поверила‚ и он ей... Ну‚ в общем‚ "спонсировал" он ее ночью... (девушка‚ 18 лет).



*...я в деревне на дискотеке познакомилась с парнем, у которого все зубы, представь, растут в разные стороны. Но когда он целовался, они приятно щекотили мои губы... (девушка, 17 лет).



*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню... При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся... (девушка, 24 года).



*...я познакомилась по объявлению с одним парнем и решила сделать для тебя интересное любовное приключение, как и обещала. Мы залезли с ним в ванну, набрали воду... Эротические игры с мылом у нас не получились - мыло ускользнуло под ванну. Оральным сексом под водой пусть занимаются водолазы - нам не понравилось. Что до обычного секса в воде, то впечатление не очень: скользишь по ванне, как глиста в мясорубке. Мы только хорошо пену в ванне сбили - были как два чучела в белой вате. Но половое влечение взялось за свое, и у нас началось таинство любви. Парень меня то топил своей тяжестью, то пробкой всплывал на поверхность. Тесного контакта не получалось. Все хлюпало, скрипело и чавкало. А при оргазме я по привычке открыла рот и вместо интимных вздохов "а-а-а!!!" получилось банальное "буль-буль" - как гибель "Титаника" в небольшой лужице... (девушка, 25 лет).



*...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город... (женщина, 38 лет).



*...это было давно. Мне было тогда 14 лет. В школе я была одной из лучших учениц. Ко мне хорошо относились все учителя‚ а одноклассники просто любили. Из любви ко мне они всегда старались рассмешить меня на уроках. Однажды на уроке немецкого языка‚ по которому у меня было только "4" и "5"‚ к доске вызвали девушку с крупной попой. Подруга по парте толкает меня локтем и говорит: "Давай подсчитаем‚ сколько Людкиных поп поместится на школьную доску..." Как я ни раздувала щеки‚ чтобы не засмеяться‚ смех вырвался отчаянный, и меня выгнали из класса... (женщина‚ 50 лет).



*...мое любовное приключение старо как мир: позвонил‚ назначил свидание‚ пришел. Ждал-ждал - не пришла. Взял‚ выпил‚ поорал на соседей и уснул...



*...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...(женщина, 31 год).



*...моя двоюродная сестра гуляла с курсантом военного института и забеременела от него. А он ей не верит и говорит, что ребенок не от него, потому что у него яйца обожжены радиацией и никогда не будет детей... (девушка, 15 лет).



*...в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с другого фланга. А пока ты еще курсант военного института, то лучше вообще не искать приключения на органы приседания. (парень, 21 год).



*...мы сидели на квартире у одного парня. Нас было 10 парней и девчонок, которые, изрядно выпив, решили устроить конкурс на лучшую грудь! Мы, ребята, были в роли зрителей и жюри. Долго не могли решить, кому присудить главный приз. Но после продолжительных споров все же решили и выбрали... Победительницу мы сфотографировали "Полароидом". И есть на что посмотреть... (парень, 19 лет).



*...я случайно увидел у своего брата письма гомиков, врезал ему по сопатке, и спас его задницу от позора (парень, 17 лет).



*...еще режиссер Шукшин в фильме "Калина красная" хотел развести в городе Белозерске разврат. Прошли годы, а на весь наш город два гомика, престарелая лесбиянка и одна супружеская пара, которой не с кем путаться. Вот они и спят втроем с видиком... (мужчина, 27 лет).



*...неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать..." (мужчина, 33 года).



*...как врач травматолог хочу предупредить, что массовые сокращения пенсионеров с основных производств и набор вместо них молодых работников может привести к резкому росту эротических травм на предприятиях. Извините за пример, но только чесание мужчинами круглых частей своего тела на 40 процентов снижает внимание, осторожность во время работы, что, естественно, ведет к повышенному травматизму. Медики давно заметили, что это нежелательное чесание у мужчин с возрастом проходит, поэтому пенсионеры в этом отношении ведут себя в рабочее время более осторожно, чего не скажешь про молодых рабочих... (врач-травматолог, возраст прошу не указывать).



*...однажды целый студенческий отряд ДНД не смог оторвать голого парня от голой девушки... Давно, еще в советское время, я учился в вологодском техникуме, и мы все ходили дежурить в добровольную дружину при соседнем участке милиции. Однажды из одного из общежитий поступил телефонный звонок, что позднее время в комнате девушек сидят чужие парни, пьянствуют и не ходят расходиться. Когда мы впятером подъехали, то в комнате застали лишь двоих. Парень на кровати упоенно "любил" девушку, и мы стали их разнимать. Пятеро крепких парней тянули одного парня за руки, ноги, голову и даже за мягкое место, но оторвать от девушки не смогли. Он взмолился: "Прошу вас, как людей, дайте кончить, а потом я сам сдамся!!!" И мы дали ему на это время... (мужчина,50 лет).



*...мы с другом подглядывали через щель в женскую баню. Успели на многое посмотреть, как вдруг встретились в щели с другим, женским глазом. Он смотрел в мужскую секцию бани. Мы сказали этому глазу, что в мужском отделении смотреть нечего. Глаз испуганно вытаращился и улез. Мы опять решили посмотреть, но там остались мыться только толстые тетеньки. Они моются неинтересно: трут друг другу спины и орут про свои дела... Вдруг заходит в отделение стройная прекрасная девушка с огромной мочалкой. Эта мочалка закрыла все, что мы хотели подсмотреть. Такой облом! Но мы успели очень возбудиться и долго не могли надеть брюки... (парень, 22 года).



*...расскажу про случай с моей бывшей женой. Еще в 1991 году приваливаю поздно домой - в "бобика пьяный". Жена сжалилась и стала меня раздевать, но случайно нашла в моем кармане женские трусики одной девчонки, с которой мы стоя занимались сексом в подъезде... Жена вой подняла. Я говорю, что эти трусы я ей принес в подарок. Она орет, что они старые. Я трезвею и объясняю: "Ну, ты темная у меня. Это же "сэконд-хенд" - американская распродажа для бедных россиян. Я всю зарплату на эти трусы с сеточкой грохнул. Носи, не сомневайся". Но эти трусики жене поносить не пришлось. Она на них в этот же вечер нашла советскую этикетку московской швейной фабрики. Без толку ей было потом объяснять, что это русские эмигранты, наверно, сдали эти ношеные трусы в Америке... Помню, мы с женой пол года не разговаривали... (мужчина, возраст не указан).



*...в нашем маленьком поселке есть, что сказать на уровне секса. Мы организовали в поселке первые две супружеские пары‚ которые в прошлом году впервые занимались групповым сексом. Это - сенсация! Есть у нас знакомый - "голубой". Так что жизнь в нашем поселке бьет ключом. Есть и непонимание со стороны местных жителей. Летом моя жена поцеловалась в губы со своей лесбиянкой-подругой на площади - перед продовольственным магазином. Был уже вечер‚ но их долгий поцелуй был возмутительно не одобрен тремя чужими парнями... Нам хотелось бы списаться со своими единомышленниками из города. Очень нужен гомосексуальный мужчина для нашего поселкового знакомого. Он всегда один‚ больше в поселке "голубых" не видно‚ и его встречи бывают всегда в отпуске‚ у моря... (супружеская пара‚ 28 и 34 года).



*...меня возмущают высказывания женщин по поводу того, что их не устраивают размеры половых достоинств их партнеров. Ведь не размер важен. Просто женщины всегда чем-то недовольны, а свою похотливость им оправдать чем-то нужно. В этом я сам убедился. Однажды я познакомился с женщиной на пять лет старше меня. Она все время жаловалась: "Вот у моего мужа маленький, тонкий...". А когда у нас с ней дело дошло до постели, то получилась хохма. Стоило мне обнажить свое хозяйство, как она с диким криком: "Ты мне все там порвешь!" - вскочила и быстро оделась. Так объясните мне женщины, что вам нужно: если в диаметре 3,5 см вам мало, а 6 см - много?.. (парень, 20 лет).



*...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем... (мужчина, 42 года).



*...действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).



*...я записываю своих любовниц в такую маленькую записную книжечку. Имена пишу зашифровано, возраст - обязательно, чтобы знать самую молоденькую и самую старшую: у меня есть дамочки, которые уже подумывали о пенсии, но есть и совсем "зеленки" - студентки местного института. Студентки - самые отчаянные, они умные, с ними безопасней, да и умеют они многое. В книжке я не пишу их дни рождения, пишу только месяцы. Подметил, что все мои любовницы родились в марте, августе и сентябре. Случайность. В книжку я заношу и "тельные" подробности: девушка ли, были ли у кого дети. У кого были дети - с теми легче: они жаднее любят. Главное, я заношу в записки, что я с ними делал. Согласилась ли она на оральный секс, сколько ломалась, крикуха или нет. Разумеется, особо веду подсчет, сколько раз с какой было. Пытался считать любовные ночи, но это занятие субъективное: не поймешь, когда она начинается или кончается. Еще я ставлю черную рамку на тех именах женщин, за которых мне били физиономию. Приятно считать "рогатых" мужей. Еще приятней потом общаться с "рогатым" мужем. Есть в этом рискованная радость... (парень, 26 лет).



*...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения... (девушка, 27 лет).



*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась курсанту на улице, на шинели, которая лежала на земле. Ничего не помню, но, судя по погонам, это был не офицер, а курсант. Тем более, что он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам...



*...самое первое чувство у меня возникло в пионерском лагере. Мне было 12 лет. Это было в день Нептуна. Он толкнул меня в одежде в воду. И когда я выкарабкалась вся мокрая, поняла, что люблю...(женщина, 27 лет).



*...мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи... Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить... (девушка, 14 лет).



*...принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился... (женщина, 32 года).



*...опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 25 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 26 до 35 лет: "Все, кончаю". С 36 до 45 лет: "Все, кончилось"... (женщина, 31 год).



*...а правда, что есть примета: если на свадьбе свидетель напьется раньше жениха, то у молодоженов первой родится девочка? (девушка, 16 лет).



*...мой парень вернулся из армии, и заявляет, что надо перед свадьбой проверить у врача мою девственность. Я плакала и обижалась, но он настоял на своем, и мы пошли к врачу. В кабинет он зайти постеснялся. Я объяснила врачихе суть предмета и призналась ей, что у меня было один раз с одним мужчиной. Врач засмеялась и говорит: "Один раз не считается". Позвала из коридора парня и объявила ему о моей невинности. Он обрадовался, и мы стали готовиться к свадьбе, но потом он нашел другую, и наша свадьба не состоялась... (девушка, 22 года).



*...моя подруга три года назад буквально подобрала на улице красивейшего мужика... Сейчас живет с ним. Красавец, глаз не оторвать. Тихий, вежливый, обходительный, неприхотливый: ест, что дают. Не пьет, не курит, не работает. И не собирается работать. Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не будет. Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая женщина, которая его подбирала. Вот такой убежденный попался тунеядец... Я спрашиваю подругу: сколько же она будет держать его на своей шее? А она отвечает, что давно относится к этому мужу, как к породистому животному и держит его для собственного удовольствия. Ест он не больше ротвейлера и овчарки, намного ласковей собаки, да и мужчина ведь под боком. Где, мол, она потом найдет красивого мужчину. Так и живут (женщина, 30 лет).



*...на первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно... Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах... Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят... (женщина, 33 года).



*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался... (парень, 27 лет).



*...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются... (парень, 24 года).



*...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части... В танке заниматься сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что места мало, неудобно, но можно кричать от удовольствия, не таясь. Сквозь броню стоны глушатся. В общем, глухо как в танке... (парень, 19 лет).



*...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент... (парень, 25 лет).



*...и выманил он меня письмом в далекий городок. От нашего города - не ближний край. Я к нему ехала со всем сердцем, а он меня встретил сурово, с подковыками и конкурсами. Велел, как в одной народной сказке, тесто замесить и пирогов испечь, а там он уж посмотрит и подумает... Я обиделась, но сделала ему свои любимые пироги. Он обрадовался, что я ему гожусь. А я ему в отместку даю задание: чтоб пошел к шкафу и оделся в приличную одежду, как Иван-царевич, а то ходит вокруг меня в дранье и командует. Он помялся и признался, что лучше одежды у него нет. Я обозвала его Лешим, пусть давится моими пирогами, и уехала домой. Надо быть мужчинам с периферии скромней и не пытать женщин из города пустыми конкурсами. Обидно... (женщина, 55 лет).



*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад... (девушка, 14 лет).



*...я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу..." В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным... (девушка, 21 год).



*...приехала я в гости на свою историческую малую родину - в деревню. Вспомнила о своей первой любви. Спросила о нем мать. Она запричитала и говорит, что лет десять назад "моя первая любовь" напилась в очередной раз и захлебнулась в луже - напротив магазина. Там и утонул к утру... Хотела погостить в деревне две недели, но посмотрела на лужу и через два дня уехала... (женщина, 44 года).



*...мы с сестрой выносили мусор и увидели двух педиков. Они по-собачьи справляли свои нужды. Увидев нас, верхний отскочил, а нижний завыл от огорчения. Мы кинули в него мусорное ведро и убежали... (девушка, 19 лет).



*...жена моего родного брата завела в семье разумный порядок. Муж всю зарплату - жене. И‚ естественно‚ остро нуждается в карманных деньгах. Супруга ему пошла навстречу. Она очень сексуальна‚ а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные деньги у супруга повышается потенция... Ставят будильник. Рубль - за каждую минуту секса... Брат больше трех раз в неделю по 10 рублей зарабатывать не может. А его жена мне говорит: "Я бы и за добавку никакие деньги не пожалела..." (женщина‚ 34 года).



*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его... (девушка, 17 лет).



*...однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).



*...я очень сильно люблю одного мужчину, но он на 16 лет старше меня. То, что он женат, меня не задевает, все равно жена у него уже старая и они, думаю, вместе только телевизор смотрят (девушка, 19 лет).



*...устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет).



*...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки.

---

Без слез не взглянеш.

Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете (много, но оно того стоит ))) Алексей Виноградов - журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете. Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.



*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).



*...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора... (сельчанка, 54 года).



*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).



*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).



*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).



*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).



*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).



*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).



*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).



*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).



*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).



*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).



*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).



*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).





*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).



*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).



*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).



*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).



*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).



*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).



*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было... (женщина, 61 год).



*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).



*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).



*...писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год).



*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).



*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).



*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).



*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).



*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).



*...узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).



*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).



*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).



*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).



*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).



*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...



*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).



*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).



*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).



*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...



*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас... (девушка, 19 лет).



*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками... (девушка, 14 лет).



*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).



*...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет).



*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте... (девушка, возраст не указан).



*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях... (девушка, 23 года).



*...чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки... (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).



*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет).



*...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).



*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму... (парень, 26 лет).



*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.



*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).



*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.



*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).



*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).



*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата... (мужчина, 32 года).



*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция... (мужчина, около 40 лет).



*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются... (мужчина, 37 лет).



*...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).



*...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).



*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь .. (Вовчик, 22 года)



*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).



*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).



*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).



*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).



*...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).



*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).



*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).



*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).



*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).



*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).



*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить... (женщина, 32 года).



*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод. (женщина, 34 года).



*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).



*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).



*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).



*...если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело... Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как "Баунти". Понимают‚ сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка‚ 29 лет).



*...в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается и упадет‚ но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали "заваливание". Но "наржались" вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами‚ которые тоже любят придумывать такие "приколы". Ждем ответа‚ как бомжи лета. (девушка‚ 22 года).



*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости... (парень, возраст не указан).



*...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.



*...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа. Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?" Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг. (мужчина, возраст не указан).



*...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить... Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку... Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней..." В поселке Шексне ее встречал муж. (мужчина, 32 года).



*...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет).



*...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало... (женщина, 45 лет).



*...в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла. (женщина, 34 года).



*...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год).



*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).



*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю... (девушка, 18 лет).



*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся. Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом"... От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались... (девушки, 22 и 23 года).



*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет).



*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет).



*...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).



*...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь... (парень, 17 лет).



*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула. (студентка, 20 лет).



*...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла... (женщина, возраст не указан).



*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге... (девушки, 16 и 16 лет).



*...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было гомиков и наркоманов... (студентка, 20 лет).



*...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).



*...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят... (женщина, 28 лет).



*...многие мужчины жадничают ходить на свидания с цветами. Зря. Если придет красивая незнакомка, цветы очень пригодятся. А если придет некрасивая или "корова", то можно прикинутся продавцом цветов. Мол, ничего о свидании не знаю, стою, торгую, остались последние - покупай "красотка"... (мужчина, 32 года).



*...нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу‚ если он мне все расскажет. И он признался‚ что ему нравится одноклассница‚ а презик нужен для представительности (ну‚ по-ихнему‚ чтоб взрослей выглядеть). Они его‚ как бы случайно‚ роняют из кармана‚ чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить‚ одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное‚ пытаются‚ раз так обиделся... (девушка‚ 19 лет).



*...у нас в деревне Чуровском Шекснинского района одна девчонка сварила по бабкиному рецепту приворотного зелья для моего друга. Он выпил и весь облевался на штаны и по половику... Приворот она варила из сухих грибов, может и бешеных, и трав. Наврала моему другу, что это жидкий шоколад и заставила попробовать всю кружку... Эта девчонка много из себя воображает, и только на нее какой парень посмотрит, она сильно влюбляется... Мой лучший друг облевался от приворота и, видя ее на улице, убегает с матюгами, но она не понимает и достает его... (парень, 16 лет).



*...самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимание на мои нахальные поглаживания... (парень, 20 лет).



*...мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все перепробывали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое... (мужчина, 22 года).



*...у одной девушки не сложилась любовь с одним парнем‚ и она начала его молить не уходить от нее. В общем‚ унижалась перед ним... Грозила‚ что покончит жизнь самоубийством‚ если он не захочет с ней гулять... В общем‚ когда они проходили у станции‚ она стала ложиться на рельсы‚ чтобы погибнуть. Парень испугался и стал ее тащить‚ но она уцепилась изо всех сил... Мимо проходил мой старший брат с другом‚ он не растерялся и сказал той девчонке‚ что когда ей поезд отрежет голову‚ она описается от боли. Девчонка не стала позориться и убежала... (девушка‚ 16 лет).



*...пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например, депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может.... Или собирать сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы, был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк - страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер Октябрьской революции... (мужчина, 32 года).



*...за постоянного клиента в мужском зале парикмахерской приходится бороться не только ножницами и расческой, но и заманивать его чем-то большим. Я заметила, что одинокие мужчины приходят к нам не только стричься. Им нравится, когда мы возимся с их головами, дотрагиваемся руками, говорим одобряющие слова. Им не хватает простой женской ласки, вот они и стригут одну свою коротенькую волосинку по 2 раза в месяц... Мы завлекаем постоянных клиентов и более сексуальными методами: я часто касаюсь клиента боком, бедрами, обязательно нагнусь над головой - пусть он почувствует грудь одинокой молодой парикмахерши (не люблю это слово). Прошлым летом один клиент настолько от всего этого завелся, что неожиданно поцеловал меня в голый пупок из-под открытой маечки и сделал мне предложение. Вообще-то нас зовут замуж почти каждую рабочую смену, но как за таких пойдешь: у него кроме перхоти ничего нет. (парикмахерша, возраст не указан).



*...узнать, нравится ли парню девушка, можно по зубам.... Один из моих старых парней признался, что когда бегал за мной, постоянно чистил зубы: вдруг придется со мной целоваться. Он с первого же дня нашего знакомства стал драить челюсти по несколько раз в день, а поцеловал меня в первый раз лишь на второй месяц нашего знакомства. Его зубы, потом он мне признался, за этот период даже стали тоньше и на ощупь стали походить на полированную ручку от зонтика... А вы говорите, что кариес непобедим... Я сейчас в городском транспорте безошибочно определяю по зубам, есть ли у этого парня девушка или нет. Приличная девушка не должна знакомиться с занятым парнем с начищенными зубами, а искать своего - одинокого, с не чищенными... (студентка, 22 года).



*...что у вас выросло на том месте, где была совесть? А показать можете...



*...женатые мужчины отличаются от холостых по трусам. Одинокие мужчины ходят по женщинам в плавках и снимают их в самый последний момент. Женатики же привычным жестом стаскивают трусы вместе со штанами. Да и любовью занимаются они по-другому, стараясь сразу овладеть всем, а уж потом поглаживать и рассматривать, что им попалось. Холостяки, они на любителя: те по тебе ползают, поспрашивают, то грудь похвалят, то твоему бедру комплимент отвесят. А во время полового акта холостяки напрашиваются на словесные поощрения от женщины, а женатики отмахиваются от таких похвал: мол, потом расскажешь - не видишь, что ли, торчу... (женщина, 29 лет).



*...напьюсь и повешу на люстру презервативы... (мужчина, 34 года).



*...хочу поделиться со всеми о своем любовном приключении. Случилось так, что мое "боевое орудие", прежде безотказно служившее мне, стало давать осечки. Моя подружка сдуру предложила использовать народную медицину, где говорилось, что для повышения потенции в 18 раз необходимо хлестать молодой крапивой нижнюю часть туловища - в районе поясницы... Тут же все и свершилось. Около двух часов я терпел крапивные ожоги... Наутро моя подружка на меня набросилась. Не знаю насчет повышения потенции, а болевые ощущения повысились раз в 100. Спину нестерпимо жгло, а кожа была усыпана багровыми пятнами, как у зуброида. После этого мы расстались навеки (парень, 24 года).



*...дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс"...(мужчина, 34 года).



*...Болдинская осень в России - "все на дачах болдеют" (мужчина, 35 лет).



*...из далеко района приехал ко мне мужчина. Мы познакомились с ним по объявлению. Не стану скрывать, что любовное приключение у нас началось через два часа после его приезда. Он был таким пылким и прямо с порога кинулся меня целовать. Я возмутилась и отстранилась. Но в конечном итоге, это не могло мне не польстить. Сели за стол. Он на водку не смотрит, а заглядывает на мои ноги. Я обрадовалась, что непьющий, и так незаметно мы оказались на диване. Потом - на кровати, потом - на полу, потом в кресле, потом - на кухонном столе и на лоджии. Я насчитала за сутки 18 раз. Нам и поговорить было некогда. А когда страсти утихли, попросила его рассказать о себе. Он начал так: "В тюрьмах я просидел 12 лет...". И тут я все и поняла... (женщина, 37 лет).



*...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем... (мужчина, 42 года).



*...мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (мужчина, 61 год).



*...у нас по классу ходят среди девчонок списки местных спонсоров с указанием их телефонов. Но мне отец говорил, что это списки сутенеров из городских публичных притонов. (парень, 17 лет).



*...у нашего города Кириллова есть и дурная слава. Летом иностранные туристы с теплоходов предлагают за русскую девочку по 20 баксов. Это большой соблазн. У нас здесь даже валютные бабки есть! (парень‚ 29 лет).



*...сначала мы сидели‚ а потом я не выдержал‚ подошел к ней и поцеловал ее. Она все поняла и повалила меня на диван‚ но я вырвался, и ушел... (парень‚ 15 лет).



*...еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки пединститута - пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут на лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки - теплые трусики на крепкой резинке обязательны, еще там трико теплое, шаровары, в общем, все, что было дома. Холоднее всего одеваются дискотечные девчонки - лишь тоненькая влажная ниточка трусиков... И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими "чистое дыхание". Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции "Буря в пустыне"... (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).



*...мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай"... (парень, 14 лет).



*...пишу‚ чтобы дать объявление‚ а любовного приключения у меня еще нет. Весь в работе. Вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки‚ которых везешь поздно вечером после кабаков‚ незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может‚ к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье. Вот напишите‚ пусть они не бросают‚ а берут их с собой (мужчина‚ 35 лет).



*...первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена... (женщина, 36 лет).



*...что такое любовь с "левыми мыслями"? Это когда хочется и терпишь или когда дружишь? (парень‚ 17 лет).



*...вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).



*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался... (студент, 23 года).



*...в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу... (парень, 26 лет).



*...продал в городе квартиру и переехал жить к родителям в деревню. Живу хорошо, но мать лежит в больнице в городе, а отец еще ходит. Сам готовлю-варю, все хозяйство тяну... Нет лишь в нашей и соседней деревнях женщины моложе 60 лет, а мне всего 36 лет. Смекаешь ситуацию? Терпел три месяца и обольстился на соседку. Ей 62 года, но по виду боевая. Ей-то, может, и ничего - нравится, а мне противно, но лезть все равно не на кого. Моя "подруга" шепчет, что вот приедет ее дочь, так с ней и намусолюсь. Этой дочери тоже немало лет - за сорок. Толстая - на фотокарточку не влезла. С козами и коровами я не умею... (мужчина, 36 лет).



*...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).



*...с любым из наших офицеров военного института я согласен пойти в разведку, чтобы вернуться одному... (курсант, 20 лет).



*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке... Но за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали... (женщина, 36 лет).

---

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена

в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.



При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.



Что означает этот знак?

(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта

запрещено.

2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы





Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся

(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,

звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.



У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом

состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.



Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по

встречной полосе?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.

4. Все вышеперечисленное и еще немножко.



Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе

груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в

попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.



После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.

Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.



Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.



Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить

правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

(с)

---

Ежегодный отчёт:

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:



1. РАБОТА



1.1. Утром уходил на работу - 248 раз.



1.2. Приходил утром на работу - 196 раз.



1.3. Чего-то там делал - 28 раз.



1.4. Опаздывал с обеда - 136 раз.



1.5. Не опаздывал с обеда - 9 раз.



1.6. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.



1.7. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.



1.8. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).



1.9. Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).



1.10. Получил зарплату - 3 раза.



1.11. Принес зарплату домой - уточняется.



1.12. Поругался с начальником - 95 раз.



1.13. Из них: он меня ругал - 94 раза,



1.14. я его ругал - 1 раз.



1.15. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).



2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ



2.1. Работа по дому.



2.1.1. Забил гвоздь - 1 раз.



2.1.2. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).



2.1.3. Чинил бачок в туалете - 1 раз.



2.1.4. Упал с бочка в туалете - 1 раз.



2.1.5. Покупал новый бачок - 1 раз.



2.1.6. Вызвал сантехника - 1 раз.



2.1.7. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).



2.1.8. Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.



2.1.9. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.



2.1.10. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.



2.2. Температура в квартире.



2.2.1. Летом - 31 градус.



2.2.2. Зимой - 13 градусов.



2.2.3. Средняя за год - 22 градуса.



2.2.4. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.



2.3. Тихие семейные радости.



2.3.1. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.



3. ПРОЧЕЕ.



3.1. Голосовал на выборах - 4 раза.



3.2. Выбрали моих кандидатов - 0 человек.



3.3. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).



3.4. Подрался с хулиганами:



3.4.1. я ударил - 1 раз,



3.4.2. они ударили меня - 28 раз.



3.4.3. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.



3.5. Изменял жене - 5 раз.



3.5.1. Из них: с соседкой по даче - 2 раза,



3.5.2. с коллегой по работе - 2 раза,



3.5.3. со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).



3.6. Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.



3.7. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.



А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.



(с)

---

Q: У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу pазогнать стаpую. Это можно сделать?



A: Пpежде всего нелишне будет напомнить, что всякий pазгон - дело чpеватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой стpах и pиск. Hо, в пpинципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно pазгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-пеpвых, во избежание пpобуксовок pекомендуем поставить на шиpик мыши шипованную pезину. Во-втоpых, в pазогнанной мыши из-за высокой частоты вpащения шаpика возникает сильный гиpоскопический эффект, пpепятствующий отклонению мыши от куpса. Пpи пpогpаммиpовании или веб-сёpфинге это не помешает, а вот художнику, котоpому часто пpиходится водить мышь по кpивой тpаектоpии, может создать пpоблемы. В-тpетьих, pазогнанную мышь необходимо оснастить коpобкой пеpедач хотя бы на тpи скоpости - иначе потеpи мощности сведут все выгоды от pазгона фактически к нулю. Hу и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулеp, котоpый будет отгонять запах гоpелой pезины подальше от pабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скоpее всего, сделать ничего нельзя: в совpеменных мышах возможность pазгона заблокиpована аппаpатно, а в оптических этому и вовсе пpепятствует фундаментальный пpинцип постоянства скоpости света.





Q: Когда я сижу за компьютеpом больше 30 часов подpяд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой дpуг говоpит, что это из-за низкой частоты кадpов. Как её увеличить?







A: К сожалению, никак: это аппаpатное огpаничение констpукции монитоpа. Hо пpоблему негативного воздействия меpцания на глаза можно pешить с помощью стpобоскопического эффекта: для этого надо моpгать с частотой кадpовой pазвёpтки.





Q: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?



A: Вопpеки pаспpостpанённому мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько pаз. Пpичём даже с двух стоpон. Для этого вам потpебуется обычный фломастеp. Инфоpмацию следует записывать по часовой стpелке, от кpаёв диска, к центpу. Количество инфоpмации, котоpую можно записать таким обpазом, зависит от плотности стpок и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то пpеимущество, что для считывания вообще не тpебуется CD-дpайв (достаточно обычного сканеpа), а очистить диск для новой записи можно с помощью пpостого ластика, смоченного в спиpту. Следует, однако, помнить, что метод не пpигоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.





Q: У моего дpуга винчестеp упал в ведpо с бензином. Что тепеpь делать? Бензин 95.



A: К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищён от падений, так что тепеpь, скоpее всего, его пpийдётся пpосто вылить. pекомендуем на будущее пpоапгpейдится хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.





Q: Я купил себе кpутые колонки, но у меня пpоблема. Когда я вpубаю их на полную мощность, стол так тpясётся, что компьютеp съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять дpайвеpов звуковухи и тpи компьютеpа. Помогите, плиз!



A: Эту пpоблему легко pешить, если отpегулиpовать длину пpоводов, идущих к колонкам. Pазница должна pавняться половине длины волны электpического сигнала. Тогда сигнал будет пpиходить в левую и пpавую колонку в пpотивофазе, и вибpация будет взаимно гаситься. Кpоме того, pекомендуем укоpотить пpовод питания компьютеpа - тогда пpи падении компьютеp успеет сам себя выключить и запаpковать винчествеp.





Q: Хочу купить себе новый коpпус, но не знаю, какой выбpать - десктоп или тауэp. Подскажите, какой из них быстpее?



A: Они одинаковы по быстpдействию. Хотя в tower'ax электpоны, двигаясь по пpоводам свеpху вниз, pазгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обpатном напpавлении, так что суммаpный эффект будет таким же, как в desktop'e. Выигpыша можно добиться только в узком классе задач, где данные пеpедаются пpеимущественно в одном напpавлении (пpичём важно не пеpепутать, в каком именно). Hо есть ещё одна тонкость. Двигаясь в веpтикальном напpавлении, электpоны совеpшают pаботу в поле силы тяжести, что тpебует дополнительного pасхода энеpгии - так что коpпуса типа tower менее экономичны.





Q: Мой дpуг говоpит, что винчестеp должен кpутиться без остановок, тогда от нагpевания его ёмкость увеличивается. Это пpавда? Если да, то гpозит ли выключение потеpей данных?



A: Hет, это не пpавда. Существует, пpавда, дpугой эффект, способный увеличить емкость винчестеpа: под действием центpобежной силы данные постепенн осмещаются к кpаю диска и уплотняются там, освобождая место в центpальной зоне. Hо такой пpиpост ёмкости незначителен, а использование этого эффекта тpебует сложного пеpепозициониpования головок, поэтому с ним пpедпочитают боpоться. Совpеменные высокоскоpостные винчестеpы IBM, напpимеp, пpи непpеpывной pаботе пеpиодически останавливаются на несколько секунд, что бы данные веpнулись на место.

---

Распорядок дня программиста:

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика, закрыли глазки.



7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать ещё четверть часа, закрыли глазки.



7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали ещё разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).



7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.



8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.



9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.



9:30 попытались согнать с компа играющих.



9:40 попытались согнать с компа играющих.



9:50 попытались согнать с компа играющих.



10:00 попытались согнать с компа играющих.



10:10 попытались согнать с компа играющих.



10:20 попытались согнать с компа играющих.



10:30 попытались согнать с компа играющих.



10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.



10:50 наорали на играющих, сели работать.



11:00 вспомнили, в чем заключается работа.



11:01 проголодались, пошли в буфет.



11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.



11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.



12:30 объяснили главбухше, пошли курить.



12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.



13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.



13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.



15:03 написали еще 120 строк.



15:22 отладили их.



15:23 пошли курить.



15:33 покурили, сели работать.



15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.



16:20 проголодались, пошли обедать.



17:00 убили играющих, сели программки писать.



17:08 поняли, что голова не варит.



17:10 поняли, что голова совсем не варит.



17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.



17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.



17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.



18:00 пошли домой.



18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).



19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.



22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин.



23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.



0:00 с юзерами початились, побазарили.



3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.



7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика...

(с)

---

Вы все еще переустанавливаете Windows? Тогда мы идем к Вам!

В квартиру звонят два молодых человека одетые в стиле “jeans&T-shirt”. Один из них держит диски дистрибутива gnu/linux другой с цифровой камерой все это дело документирует.

Звонят в дверь - открывает нервная женщина средних лет в потрепаном домашнем халате и хлопает глазами не понимая что происходит.

- Здравствуйте это операция “Gnu/Linux или переустановка Windows”

- ??

- Как вы добиваетесь стабильности в работе вашей ОС?

- Ну... я переустанавливаю windows каждую неделю, иначе нельзя.

- Вы можете показать ваш компьютер ?

- Да конечно, проходите.



Группа продвигается вглубь кваритры, весь интерьер квартиры выдержан в трех цветах:

тошнотворным зеленом, ярко-синем и агрессивно красном. На парней накатывает тошнота от таких цветов, но они профессионалы и справляются с этим. На диване и полках разбросаны книги “Клавиатура для чайников”, “Мышь для идиотов”, “Библия Notepad'a”. Дети, два мальчика на вид лет 5 и 10, сидят и глупо улыбаются не зная чем заняться.



Хозяйка включает компьютер, после загрузки закрывает несколько сообщений об ошибках и паре вновь найденных мониторах.

- Вот недавно переустановила. Достаточно стабильно работает!

Windows в это время сообщил что CD-ROM изьят из системы.

- Вы согласны вместо переустановок windows'a в течении двух недель использовать gnu/linux?

Windows пытается лезть в интернет за новыми драйверами для монитора.

- Ну давайте попробуем.

- Мы отключим от вашего компьютера клавиатуру и завернем его в пакет для мусора и поставим в уголок.

Windows сообщает что выполнена недопустимая операция и сейчас произойдет перезагрузка.

- Ok.

Парни убирают матерящийся ошибками компьютер в угол. Вместо него хозяйке приносят настоящий PC без win-audio, win-modem'a, win-lan'a и т.д. С улыбками и фразой “RTFM” дают ей дистрибутив и обещают заглянуть через пару недель.



Прошло время t.



Звонят в ту же дверь те же самые молодые люди. Открывает та же женщина, с задумчивыми глазами, смотрит на парней пару секунд фокусируя на них свое внимание, потом мило улыбается и приглашает войти. Сразу же бросается в глаза изменение цветовой гаммы интерьера, попугайские обои содраны, вместо них поклеены однотонные спокойные обои неплохо сочетающиеся с другими предметами. За компьютером сидит младший сын, и что то шаманит в Emacs'e, глянув на новопришедших он бросает небрежное “Hi” и продолжает заниматься своим делом. На диване беспорядочно лежат распечатки каких то текстов, listing'и программ, правильные книги.

- Ну что сравним ? - говорят парни.

- Давайте, - достаточно безразлично отвечает тетка, понимая что она занималась херней последние несколько лет.

Снимают пакет с win-компа, он их встречает “синим экраном смерти”. В принципе никто ничего другого и не ожидал, поэтому парни стоят с довольными ухмылками, а хозяйка видно что испытывает многие чувства, среди которых стыд за то что когда это она использовала _это_.

Тут из туалета выходит старший с книжкой “The Linux kernel” и не говоря не слова проходит в другую комнату.

- Что вы можете сказать?- Это невероятно, - оживает тетка. Мои дети стали гораздо сообразительнее, самостоятельнее, младший делает сайт для садика, старший что то все с ядром ковыряется.

Я нашла хорошую работу, познакомилась с симпатичным сисадмином, и скоро он переедет к нам.

Мы подумали тут домашнюю сетку сделать чтобы не ждать освобождения одного компьютера как в 70-е. И вот думаем, то ли нам все машины сделать независимыми с одним gateway'ем, или купить один многопроцессорный сервак, а остальные будут простыми слабенькими workstation'ами, там у нас и X'ы крутиться будут, и почта... Кстати, стиральная машина работающая по cron'у такая удобная штука! Ой, вы знаете у меня вчера почта в очереди стала оставаться, я уж думала младший что опять поломал, но потом я ..... тетка продолжала что-то трещать но парни поняли что дело сделано, операция прошла успешно, еще одна душа спесена. Собрались уходить, но дверях тетка их останавливает и говорит

- Стойте, вы еще такого не видели!

Задирает футболку и под ней от шеи до пояса вытатуированы первые полторы сотни строчек кода ядра Linux...



Вы все еще переустанавливаете?

---

Идеальная семья:

- Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)

- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

- Работал как папа карло! А ты думала я там ... пинаю?

(с начинающимся раздражением)

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)



- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

- "..." ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

- ..., на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

- Иди жрать садись! (индифферентно)

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

- Да пошёл ты! (преддверие скандала))

- Сама иди, опять какую нибудь ... приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)

- Я ещё и стирала! (уточнение)

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль буль, глоток глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

- Хлеба отрежь, милый (радостно)

- Сейчас, радость моя (охотно)

- За нас? (вопросительно)

- За нас! (утвердительно)

(буль буль глоток, глоток)

(чмок чмок чмок)

---

Вырезки из Кодекса мужских взаимоотношений:

Правило №1: Пиво нельзя взять взаймы.



Правило №6: Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодер или своего ребенка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого потребуются его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.



Правило №85: Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельем и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.



Правило №212: Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться. (Можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку.)



Правило №404: Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.



Правило №723: Если друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно теплое - можешь смело устроить скандал.



Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.



Правило №1073: Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!



Правило N»1219: Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - 5 минут. Максимальное - 6 минут.



Правило №1475: Если жена друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.



Правило №1699: Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:

1) Ну что, мало каши ел?

2) Еще пара тонн - и можешь пойти под душ.

3) Отличная задница! Ты по гороскопу - Стрелец?



Правило №1862: Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живешь с собственным бультерьером - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трех бутылок.



Правило №2284: Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чертовой матери, твой долг выполнен.



Правило №2475: Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы «муж объелся груш» и «такую телку я бы тоже не пропустил».



Правило №2500: Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.



Правило №2650: Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.



Правило №2811: Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и Те Самые) на 50%. (Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.)



Правило №2901: Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.



Правило №3462: Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришел в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: «Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?».



Правило №4671: Остановки на трассе определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.



Правило №5294: Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть навсегда. Или женись на ней.



Правило №5649: Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями ее подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.



Правило №5888: Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вроде ухода в монастырь или армию.



Правило №5934: Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Формула поощрения такова: (время, которое потребовал переезд) х (количество ящиков и шкафов) х (этажей): стоимость ущерба имуществу в тысячах рублей = число честно заработанных бутылок пива. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой...



Правило №6666: Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки, с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завел то, что он имеет глупость называть «серьезными отношениями».



Правило №8748: Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.



Правило №6975: Если ты пришел в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счет. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.



Правило №7018: Если друг попросил помочь ему передвинуть мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване, смотря рекламные ролики.



Правило №7104: Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.



Правило №7593: Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение «она», можно считать несостоявшимся. (При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, машине, вчерашней игре, работе или к выпивке.)



Правило №7847: Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.



Правило №8000: Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником,ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вел себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.



Правило №8571: Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.



Правило №9048: Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьезно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.



Правило №10196: Ты не имеешь права осуждать сотрудника, который пришел на работу с похмелья. Тем не менее,ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что тот сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.



Правило №12038: Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним зонтом.

---

Полностью согласен:

«Мой рок-н-ролл это не цель, и даже не СТРЕДСТВА».



«Ах, Джем, Тэм, Бочарова» - томно закатывают глазки девочки и тянут светлое Хольстен из горла. И далее веселый стрекот по списку имен. По воскресеньям к ДК Культуры «Маяк» тянется ручеек страждущих «пищи духовной». Значит, они нужны вам? Джэм, Тэм, Лора Бочарова, Лора Московская? Вы их любите и уважаете? Вы ждете их нового альбома на ЗилантКоне?

Тогда почему вы грабите их? Обворовываете людей, которые посвятили себя духовности. Духовности, об острой нехватке которой мы так любим поговорить в кулуарах?

Это сладкое слово халява. Все бесплатно, все друзья. Отношение трети посетителей Маяка к посещению концерта на уровне «забежать к Джем в гости, потусоваться». Но даже в гости приличные люди ходят с тортиком. Тортик стоит дороже билета в ДК, стоимость которого даже после повышения цены составила 80 рублей. Но – не несут. Не денег, ни тортика. Просачиваются между первым и вторым отделением, стыдливо смешавшись с толпой курящих.

Администрация ДК рассматривает вопрос о возможности проведения концертов в своем зале. Все уловили тонкий подтекст формулировки?

Билет стоит как две бутылки Хольстена.

Ситуация с дисками еще хуже.

Вся звукозаписывающая индустрия страдает от пиратских тиражей. Но Глюкоза, Дима Билайн и группа «Стрелки, переведенные на вас» раскручиваются за счет своих альбомов и отбивают денежки на жизнь концертами и выступлениями рождественской недели.

Что мы имеем с концертной деятельности, уже сказано выше.

Тем более удивительно слышать предложения неслыханной щедрости: – «я купила новый диск Джема, тебе переписать? У меня еще и Бочарова есть!».

Какая вы добрая, госпожа. Какая вы щедрая-то, за чужой счет.

«почему за чужой-то?» - искренне недоумевает прелестница – «я же его купила!»

Вместе с авторскими правами? Каждый, кто переписывает исполнителя – крадет у него честно заработанные деньги. Отдает не свой интеллектуальный продукт, не компенсируя законному владельцу стоимость использования. То бишь – обворовывает.

Обворовывает и при встрече идет с улыбкой здороваться: «Ах, Джемушка», «ох, Лорочка». Цинизм какой-то.

Но – это не просто цинизм.

Эти действия имеют и другую, не менее неприятную сторону. Отказываясь поддержать столь любимую нами «неформатную», альтернативную музыку, мы рискуем остаться в итоге без таковой. Это не угроза, а логическое следствие поступков и отношения. Всерьез занимаясь творчеством, подчеркиваю – не коммерческим творчеством, человек не может одновременно добиваться высоких заработков. Что с годами утомляет. Образ менестреля бредущего с гитарой по дороге, это, конечно, хорошо. Но в реалии загазованогого Садового Кольца и турникетов при входе в троллейбус не вписывается.

Сядет работать редактором Лора Бочарова, уйдет «в цивил» Джем, а новые, молодые и талантливые направят демозапись голоса на фабрику Звезд. Не потому что они не хотят остаться с нами, а потому что с нами невозможно остаться.

Мы не хотим поддержать людей, которых любим.

Мы – это каждый, кто проходил на концерты «на шару».

Мы – это каждый, кто перезаписал и передал другу диск исполнителя.

Мы вместе гробим наш «мир для души».

И теперь снова:

Джэм, Тэм, Лора Бочарова, Лора Московская? Вы их любите и уважаете? Вы ждете их концертов и дисков? Проголосуйте за них рублем.

Билет на концерт две бутылки приличного пива. Диск - две бутылки приличного пива + пачка сигарет.

Это дорого? Красть стольник у менестреля – низко и гадко.





p.s. Лора Бочарова собирает деньги на издание своей книги. Реквизиты для пожертвований есть на ЖЖ.

Джем, я предлагаю тебе открыть счет, на который люди из других городов, получая от товарищей переписанный диск (нельзя купить) могли бы перечислить авторский гонорар.

Я верю в разум и совесть, ведь, в сущности, в этом движении собрались не плохие люди, не правда ли? Если такой счет будет открыт, я первая внесу вклад за «нелицензионные» диски.



Давайте уважать и оплачивать труд людей живущих для нас.



оригинальный текст: Kitsune (http://www.diary.ru/~kitsune/?comme...postid=17755049)



от себя У меня вообще систем сложилась примерно следующая: сначала взял послушать у друзей. Понравилось - купил. Диск любимого исполнителя на самом деле стоит не так уж дорого. А качество записи того стоит!



(с)

---

"Украдено..."



Блоггерам посвящается...

День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.



День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или провайдер лег - тьфу- тьфу.



День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.



День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.



День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись.



День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.



(с)Автор неизвестен

---

Немного Анекдотов:

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".



- Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!



А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана??



В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили…



У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".



Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.



К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.



Пошли в лес и заблудили...



С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.



- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Разряд по шашкам.



Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!



Смех без причины - признак Петросяна!



- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра?

- Нет.

- Что?

- Не знаю.

-Что?

- Нет! Не знаю!!

- Что-что?



С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.



Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..



- Почему мне холодно, Герда?

- Это потому, что ты злой, Кай.

- Да я потому и злой, что холодно, блин!



Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.

неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:

- Доча, тебе что-нибудь купить?

Ребенок:

(замер, но ответил мгновенно)

- Да!

Мама:

- Что?

Ребенок:

- Ммм... ээээ... Два!



Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...



Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.

- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.

- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.

- Это как?! - оторопел хранитель врат.

- Ну, так ведь умер же....

---

Улыбнуло:

---

Свадьба вампиров:

http://ifun.ru/comments/joke4204.html

---

^_~ :)))

Человек набирает ноль-три:

- "Быстрая", "быстрая" приезжайте скорее, у нас несчастье.

- Это не "быстрая". - Кладут трубку.

Набирает второй раз.

- "Быстрая", "быстрая" приезжайте скорее, у нас несчастье.

- Сколько раз можно повторять! Это не "быстрая".

- Но это же "ноль-три"?

- "Ноль-три".

- Что же вы, отбить вашу медь, говорите, что вы не "быстрая"?

- Мы не "быстрая", мы - "скорая".

- Ну слава Богу, наконец-то дозвонился. Моя жена упала и ударилась головой о трубу. Приезжайте скорее.

- И сильно ударилась?

- Ой, сильно. Из дыры так и хлещет, так и хлещет!

- Сколько вашей жене лет?

- Ну какое это сейчас имеет значение?

- Чем быстрее вы ответите на все пятьдесят вопросов анкеты, тем быстрее мы приедем.

- Откуда же мне знать сколько ей лет, она разве скажет.

- А приблизительно.

- Ну, на вид лет тридцать - сорок.

- Дети есть?

- Нет. Одни придурки.

- Раньше у нее удары по голове случались?

- Да. Вчера она мне об голову разделочную доску расколола.

- Я спрашиваю про голову жены.

- А! Ну знаете, я тоже не ангел, но в последнем случае я абсолютно ни при чем.

- Пьет?

- Да нет как будто.

- Да. Случай серьезный. В ее семье еще кто-нибудь головой страдал?

- Да почти все. Но удар о трубу - это впервые. Ой! Быстрее ехайте, мне уже до щиколотки достает.

- Вы что, тоже о трубу ударились?

- Нет, а почему вы спрашиваете?

- У вашей жены не может быть столько крови, чтобы вам доставать до щиколотки.

- Так она же не одна пострадала.

- А кто еще?

- Соседи снизу.

- У них тоже проблемы с головой?

- Еще какие, но у них это уже давно. Не соседи, а сумасшедший дом.

- Соседям уже скорую вызвали?

- Еще нет, она им потребуется позже, когда они вернуться из театра.

- Их что, уже в большой анатомический отвезли?

- Нет, пока только в малый академический. Представляю их лица. Они входят в квартиру, а с потолка капает. Вот ужас-то!

- Да! Кровь на потолке - это впечатляет.

- При чем здесь кровь? Вода! У них, наверное, уже и по стенам течет.

- Что течет? Говорите яснее.

- Вода течет.

- Какая вода?

- Я же говорю, моя жена упала и ударилась головой о водопроводную трубу. Трубу прорвало, и нас теперь затопляет.

- А что с женой?

- Какой женой?

- Вашей!

- Так нет ее.

- Уже скончалась?!

- Нет, за слесарем побежала.

- Вопросов больше нет. Высылаем машину. Ждите.

- Скорую?

- Скорую, скорую. Психиатрическую!..



(c)

---

Ох уж эти женщины )))

Изредка моим сотрудницам наскучивает работать и они начинают чем-нибудь хвалиться. Захожу как-то в один кабинет напроситься на чашечку чая. Там сидят пять тетек по профессии бухгалтер (типичные признаки: 120 или больше кг женского обаяния, куча колечек на пальцах, напоминающих сосиски, очень слабая маневренность и большое желание потрепаться, в общем, чаем напоят 100%). Разговорились, и тут тетенька меня спрашивает:



- Вань, а у меня компьютер мощный?

- Мощный, мощный. Недавно же меняли.

- А какой именно?

В упор не помню параметры, подхожу к компу.

- Вот: 2,1 гигагерца процессор, 256 мегабайт оперативки, жесткий диск 40 гигабайт...

- А что это?

Начинаю объяснять, что процессор, он вроде как думает, оперативка - для быстрого запоминания, а жесткий диск - вообще память.

Тетеньки сидят с выражением глубочайшего понимания на лице. Проходит минута, и все наперебой требуют сказать, какие параметры у их компьютеров. Делать нечего, подхожу к компам, смотрю, говорю. Параметры немного различаются. Сыпятся еще вопросы типа "а лучше это когда процесор большой или жесткий диск?", "а можно еще процессора немножко добавить?" и прочая лабуда. Наливаю еще чашечку чая и продолжаю обучать народ. Они спрашивают, а что еще там внутри такое есть. Выясняется, что у всех есть сетевые платы, причем одинаковые (по скорости), выдеокарты (тоже примерно одинаковые), дисководы (вообще никакой разницы)... Думаю... Что-то забыл. А! Вспомнил, есть еще блок питания!



- Вот, есть еще блок питания, он нужен для того, чтобы давать электрическую энергию всем компонентам.

Молчание секунд пять. Вопрос:

- А эти блоки тоже у всех одинаковые?

Я, не подумав, отвечаю:

- Нет, наверное... Сейчас посмотрим. Вот у вас, вас и вас блоки по 250 ватт, у вас - 300, а у вас - только 200.

Самая "обделенная" сотрудница, та, у которой 200, тихо спрашивает:

- А что такое "Ватт"?

- Ватт - это единица мощности.





У самой "богатой" сотрудницы блестят глаза и она с торжеством орет:

- Вот!!! Я же вам говорила, что мой компьютер самый мощный!

А самая "бедная" тихонько так, чуть не плача:

- Вань, а у меня из-за этого пасьянс не запускается?..



Продолжение. Через неделю где-то на мой стол ложится приказ начальницы "добавить мощность компьютеру сотрудницы такой-то" и служебная записка от этой сотрудницы, где расписывается вся ее бедная жизнь, и что мощности в ее компе всего 200 ватт, а у остальных в полтора раза больше.



Решил не идти к начальнице и не объяснять, что от блока питания тут мало что зависит. Все равно гиблое дело. Содрал наклейку со своего блока (400 W for Pentium IV), пришпилил на её двухсотваттный блок, заклеив предыдущую, открыл корпус, вычистил пыль, и сказал восторженной сотруднице, что теперь у нее не только самый мощный блок питания в нашей организации - видите, четыреста ватт! - но и Пентиум четыре, а это очень, очень круто.



Она потом недели три ходила всем хвалилась.

P.S. А пасьянс у нее так и не запускается.





(c)