пятница, 10 ноября 2006
20:43

История из жизни:

GRIFON
Сегодня пришел спам с таким заголовком:



*SPAM score: 13.0* Художественная резня по дереву



Впервый раз спам порадовал....



(с)

URL
19:35

Что то меня на пошлости потянуло...

GRIFON
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:

- Вам блондинку?

- Уже тр@хал.

- Ну, брюнетку?

- Уже тр@хал.

- Негритянку?

- Тр@хал.

- Китаянку?

- Тр@хал.

- Мулатку?

- Тр@хал.

- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицей-

ских!!

- УЖЕ ТР@ХАЛ!

URL
19:08

:)

GRIFON
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:

- Что это за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк, бл@$ь!!!! М А Я К!!!!

URL
08:54

:)

GRIFON
Случай из жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).

Ситуэйшн - лето. ЖАРА.

Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет).

Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде.



Предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой.



Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев.

идем к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт:)

Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком.

читать дальше

URL
четверг, 09 ноября 2006
20:07

Однако:

GRIFON
Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого.

Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.).

Вот к одному студенту поселили негра из Кубы.

Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин.

Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн.

После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра.

Но когда утром он услышал: Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть.

Он ответил:

- Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна.

Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.

(с)

URL
19:48

ДНЕВНИК ОДНОГО КОТА :)

GRIFON
10 September 2003

11:31pm: Размышляю...Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

11 September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надобудет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

читать дальше



(с)http://skotina.livejournal.com/ - остальное там...

URL
18:21

Бегемоты рулят! :)

GRIFON
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.

Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.

Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу.

Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:

- Чего собираетесь делать?

- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.

Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.

Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.

Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.

Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.

Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.




URL
18:17

Охота :)

GRIFON
Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!



Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.



Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!



читать дальше

URL
18:15

Немного Анекдотов(изредко пошлые):

GRIFON
Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....

Четыре "Моторолы" уже спалил.



Двухядерный процессор:

Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.



- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!



Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!



"Двадцатый Век Фокс" понятия не имеет, почему Коламбия Пикчерс не представляет.



читать дальше

URL
18:12

:)

GRIFON
Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвёл на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине.

Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:

- Что будете пить?

- Томатный сок, пожалуйста.

Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки!

Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!

- Может, хотите еще один томатный сок?

URL
18:11

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В "БИЛАЙН"

GRIFON
Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

URL
18:10

Хитрость:)

GRIFON
- Прибрался?

- Угу.

- И полы вытер?

- Вытер, вытер.

- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.

- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса.

Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».

- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.

- Да что ты говоришь?

- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.

- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.

- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь. - Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.

- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.

- Признайся – в чем разница, а?

- Пыль остается – ее видно.

- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...

- Вот-вот.

«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»

«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.



(с)http://frumich.livejournal.com/

URL
18:06

Голод – не тетка )))

GRIFON
Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.

Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

читать дальше

URL
17:04

:)

GRIFON

URL
13:23

Testik :)

GRIFON

URL
среда, 08 ноября 2006
16:28

:)

GRIFON
Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.



В прошлый раз мы показывали, как Cillit Bang очистил пятицентовую монету, в следующий раз мы покажем, как Оффшорная Зона очищает миллионы долларов



Реальный случай.

Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.

Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!



читать дальше

URL
16:17

:)

GRIFON
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!

- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

URL
вторник, 07 ноября 2006
14:35 

Доступ к записи ограничен

GRIFON
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:42

:)

GRIFON
- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...



- Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.



- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...



- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

- Конечно нет, нельзя.

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?



- Пацаны, у меня сын родился!

- Больно?



Пастор говорит своему приятелю раввину:

- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

- Ну-ка расскажи!

- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.

Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

- Отлично! Попробуем завтра?

- ОК.

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:

- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.

Пастор:

- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?



После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!



- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?



Две подруги.

- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..

- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные

- Ах, не верю.

- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.

- Быть не может!

- По себе знаю.



Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.

Но имеет очень слабые нервы"



- У вас что, проблемы с алкоголем?

- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!



Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.



Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами спрашивают у прохожих сколько им жить осталось.



Прикольные надписи:

1) Университет. На дверях какого-то компьютерного кабинета высит табличка:

ИНТЕРНЕТА НЕТ!!! СКАНЕРА НЕТ!!! ПРИНТЕРА НЕТ!!!

В угле припись: ну честное слово-нету. А рядом с приписию другая, уже замазкой и с внешней стороны двери: Есть-проверенно.

2) Все видели табличку с черепом и костями: "Не влезай-убьет?"

Рабочий кабинет. Табличка с теми же атрибутами: "Не влезай-работают люди".

3) Маршрутка. Газель. Стандартая надпись на задней двери-"запасной выход". И продолжение-"низкокалорийный". Долго думал.



"Ваша киска купила бы Вискас"

Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?



Разговаривают два приятеля. Один - другому:

- Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю - сидит красавчик.

- Кто, любовник?

- Медведь!


URL
воскресенье, 05 ноября 2006
18:35

:)

GRIFON
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fnam...539473&vp=0 - Читал долго плакал...

URL