На подоконнике

Приветствую

---

!!!

Ухия

Приветствую

---

Под настроение

Я Рисую На Окне

Я рисую на окне

Глаз твоих косые стрелы

Я играю на трубе

Водосточной неумело

Я тебе построю кижи

Взяв от спичек коробок

Я летаю над Парижем

Упираясь в потолок

Я рисую на окне

Я смотрю в пустые стены

Оставляя на песке

Совершенные поэмы

Я раскрашиваю грезы

Я витаю в облаках

О, боже, может

Может просто я дурак

Отчего от счастья слезы

Слезы горя, горя море

Счастье тихий ручеек

Убегающий в песок

Я рисую на окне

Сам с собою громко споря

Поиск истины в вине

Истина чего-то стоит

Спит кукушка на часах

Может поздно, может рано

Нету времени стоп-кранам

Нету крыльев на руках

Где-то там засох в пустыне

Счастья тихий ручеек

Я один в своей квартире

А над небом потолок

---

Совсем не под настроение:

Не Со Мной

Собираю марки

Em

От чужих конвертов.

C

Отпускаю мысли,

D

Так легко по ветру.

Улетает время -

Тяжелей, но дольше.

Я тебя не встречу,

Не увижу больше.



Припев:

G

Не со мно-о-ой ты,

Не со мно-о-ой ты,

Не со мно-о-ой ты,

Сsus9

Не со мной.

Не со мно-о-ой ты,

Не со мно-о-ой ты,

Не со мно-о-ой ты,

Не со мной.



Не могу привыкнуть

К глупости и фальши -

Ты была так близко,

Ты теперь все дальше.

Ты вчера ходила

На "Агату Кристи" -

Я пинал по скверу

Золотые листья.



Припев.



Разливал в стаканы

Я Кинзмараули,

И чужие руки

Резали сулгуни.

Пела она песни -

Плохие да фальшиво,

В голове стучалось

Без тебя паршиво.



Припев.

---

1. Имя - Павел

2. Как ты любишь, чтобы тебя называли - Павел, Грифон, Грифонюга. А воообще смотря кто

3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? - Павлик, Павлуша, Гриф,

4. Какими глазами ты смотришь на мир? - Карими

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - Да

6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? - Вродебы.

7. Последняя глупость, которую ты совершил? - Наговорил лишнего...

8. О чём ты думаешь в последнее время? - О .....

9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? - Будет или нет.

10. Где тебе лучше всего размышляется? - Дома на диване.

11. Ты веришь в любовь? - Да.

12. А в романтику? - Я её создаю.

13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? - Ну навернео Снисходительности к моим предявам и улыбки

14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике: Народ короче на ваш выбор

---

Утащил у Ухия

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!

Гитариcт - 40 руб/кг

Ударник - 60 руб/кг

Басист - 850 руб/кг!

Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?

- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прикольные шахматы.

http://kolyan.net/index.php?go=News...iew&id=4160

---

Однако:

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

(с)

---

:)

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ

А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

(С)

---

Ж)

---

:)

Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").

женьщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"

машинист: "Щас все наx... брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все наx... брошу и пойду чинить свет!!!"

Вагон уссался со смеху.

---

Очень умные слова:

Человек рождён с двумя ушами и одним ртом. Значит он должен вдвое больше слушать, чем говорить.(c)

---

О трудовых буднях:

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.



Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.



Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.



Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.



Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.







Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.



Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.



Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.



Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.



Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.



Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.



Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.



Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

(с)

---

Я Плакал:

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:

…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:

...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.

-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.

И, не поднимая головы:

-Яйца с собой?

-С собой---подофигел дядечка.

-Кладите их сюда…

-Куда???

-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.

На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Sssssука!»

(с)

---

Анекдоты:

Украина. 2006-й.Мужик приходит с охоты и говорит жене:

- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.

- ну, и что мне с ним делать?

- пожарь.

Жена включает печку:

- газа нет.

- ну тогда испеки.

- угля нет.

- ну, тогда и x... с ним - отпускай.

Заяц бежит по лесу довольный:

- Ющенко, Ющенко...





Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!



Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!





- Вам сколько взвешивать?!

- Мне пох.й.

- Говоpите точно!!

- Мне точно пох.й!!





Принцесса ждет своего принца на белом коне!

Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя



пид.рас", спросить Фросю.





Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,

вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать

и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!





Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.



Продолжение в коментах!

---

Ж))))

---

Детки без клетки:

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз. Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: - Hу мама, как же можно о нас такое думать?!, младший требовал сисю и стучал в бубен.

Продолжение

Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин?!, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специально обученоого дядю...

Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.

Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.

Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:

Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час детишки заплатили заново и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.

Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.

Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.

Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...

Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...

(с)

---

Отрывки из выступления мэра на планерке:

Воронеж. Декабрь 2005 года. Планерка мэра города.

РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ!!!





Вопрос первый.

Поручение ГО ЧС: организовать на водохранилище каток.

Катание на коньках очень полезно.

(Примечание: ГО ЧС ежегодно борется с рыбаками, выходящими на лед

водохранилища).



Вопрос второй.

Почему не вывозится снег с центральных улиц города?

Некуда складировать? Поручение управлению культуры - лепить скульптуры

из снега.

Голос из зала: Так ведь снег грязный!

Мэр, после небольшой паузы: Значит, лепить будем из грязного, а сверху

покрывать чистым! (c)

---

:)

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.