Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немножко от Недоброго сказочника (Сперто у Неназванный)

Демиург Мазукта подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:

-Люди считают, что их души подобны яблокам.

-В смысле?- заинтересовался демиург Шамбамбукли.

-Точнее, половинкам,- поправился Мазукта.- Вот так примерно.

Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.

-У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы я, прежде чем посылать души в мир, рассекаю их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.

-И находят?

-Ха!- фыркнул Мазукта.- Шамбамбукли, как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?

-Много.

-Вот именно. А кроме того... ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?

-Ну да. А разве не так?- удивился Шамбамбукли.

-Нет, не так.

Мазукта взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.

-Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?

Мазукта с хрустом откусил кусок от одной половинки.

-Мир,- продолжал он с набитым ртом,- не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.

Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Шамбамбукли уставился на два огрызка и нервно сглотнул.

-И вот,- торжественно провозгласил Мазукта,- они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам!- он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? Черта с два!

-Мазукта,- осторожно спросил Шамбамбукли.- А к чему ты мне это рассказываешь?

-Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?

-Нет, ничего... Я думал...

-А посмотри теперь сюда,- перебил Мазукта и взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?

-Они не подходят,- кивнул Шамбамбукли.- Мазукта, я хотел спросить...

-Потом спросишь,- отмахнулся Мазукта.- Смотри дальше.

Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.

-Ну, что видим? Теперь они образуют пару?

-Да-а,- Шамбамбукли задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально.

-Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе. Аналогия ясна?

-Ясна.

-Теперь спрашивай, что ты хотел.

-Да ничего, теперь уже незачем спрашивать. Я просто удивился, зачем ты начал этот разговор, а вдруг у тебя какие-нибудь проблемы в семейной жизни?

-У меня?- Мазукта засмеялся.- Нет, что ты... у меня всё замечательно. Прекрасная жена (да ты же её знаешь), чудные дети... Дочка - вылитая мать, спокойная такая, заботливая. Цветы любит. Я ей выделил садик, так она весь день там что-то сажает, пропалывает... Очень обстоятельный ребенок. Сыновья тоже подрастают. Совсем разные. Один кораблики пускает, мечтает стать моряком. За него я спокоен. А другой всё больше по подвалам шляется, и компания у него подозрительная. Вечно угрюмый, не улыбнется никогда. На стенах развешал картинки с уродскими черепами, сам весь в цепях... Ну ничего, это подростковое, это пройдет. А вот младшенький меня беспокоит...

Мазукта напряженно сдвинул брови.

-Слишком серьезный,- пояснил он.- Не по годам. И игры у него странные. Нашел где-то ржавый серп, сидит точит, и на меня как-то нехорошо поглядывает. Не нравится мне это...



Отсюда: http://bormor.livejournal.com/40324...&style=mine

---

С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ:

---

Немного Анеков:

- Больной, на что жалуетесь?

- На утечку информации, доктор!

- А в чем дело?

- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!



Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Опа!!! Я еще и летчик!?



- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался!



Новый русский в книжном магазине просит продавца:

- Дайте мне книгу про дистрофиков.

Продавец (удивленно): - Какую книгу?

- Ну эту, "Унесенные ветром."



- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?

- Звуковая карта тормозит, сынок.



Муж вечером в кресле перед телевизором:

- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.



Диалог на русскоязычном чате:

- Ты откуда?

- Из Тель-Авива.

- Из Тель-Авива... небось, еврей?

- Да, а ты откуда?

- Из Хайфы...



Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?

Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.



Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.

Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.



Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.



Коктейль "не понял": берется пустой стакан... все.



Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!



Судя по рекламе, "Сникерс" - самый мощный галлюциноген!



В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная.



ПОЛИТИЧЕСКИЕ:

Две блондинки встретились:

- Говорят, на Чубайса было покушение.

- На кота?

- На какого кота? Чубайс это олигарх! Кошачья фамилия у него. Рыжий такой...



Попал Литвененко на тот свет, ну ему ангелы и говорят:

- Ты великомученник, тебе в рай положено.

Отводят его в рай. А там все в ажуре, только во все явства полоний-210 добавлен. А телевизор только передачи ОРТ показывает. Ну Литвиненко у*т, идет к ангелам, и спрашивает:

- Я же праведник. За что же вы меня полонием мучаете, и передачами ОРТ задр@чиваете? Там же одну х*йню про меня показывают! На что ангелы ему отвечают:

- А нефиг было мусульманство перед смертью принимать!



Вильям Шекспир и правда был великим провидцем. Возьмем, к примеру, такую цитату из "Гамлета":

- А где Полоний?

- На ужине. Да не на том, где он ужинает, а на том, где его ужинают...



- Официант! Чай по-английски!!

- Вам с молоком или с полонием?



Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы это бесплатно сделали все СМИ мира... Говорите, невозможно?

Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?



ПОШЛЫЕ:

Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика:

- Ты кто?

- Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...



Дама у театральной кассы:

- У вас есть места на эротический спектакль?

- Вам какое - сидячее или стоячее?

- А нельзя сидячее на стоячем?!



Грузин на скамье подсудимых.. Он обвиняется в убийстве проститутки.

- Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?

- Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.



- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...

- А я не подумал - и у меня родилась дочь...



Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:

- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.

- А вы уверены, что это был англичанин?

- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.



Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль:

- Повесить его, гада!

Рузвельт: - На электрический стул!

А Сталин говорит: - Давайте простого советского бойца-освободителя спросим.

Позвали солдата из охраны, спрашивают: - Что с Гитлером делать, когда поймаем?

- А раскалить кочергу - и ему в зад!

Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем!!

А Сталин трубкой затянулся и говорит:

- Боец, а каким концом ему в зад - горячим или холодным?

- Конечно, холодным!

- А зачем же второй конец калить?

- А чтобы эти гады (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!



Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...

---

Сказка лож, да в ней намек:

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:

- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.

Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.

К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.

Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.

Иван-чаевич и говорит ей:

- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.

А панкушка ему отвечает:

- Бери меня в секретарши!

- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.

- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.

Вот собрал начальник менеджеров на совещание.

- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.

Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.

Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:

- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?

- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.

Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!

Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.

А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -

- Для этого баланса надо долго в уме считать.

Развернул он баланс от среднего -

- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.

Раскрыл он баланс от младшего -

- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!



Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:

- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур…

Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.

Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.

- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.

- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.

- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.

А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:

- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!

Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.

Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.

Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.

На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит. - Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?

- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.

- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: “Это моя панкушка в раскладушке едет”.

Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл…

Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:

- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.

Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.

Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.

В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится.

Расстроилась она, села на факс и говорит:

- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.

Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.

Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.

- Стоять, - говорит. - Документ давай!

Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:

- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.

Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:

- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.

- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.

Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.

- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.

Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.

- Не знаю таких! - кричит. - У меня после “Ив Монтана” сразу “ивовые прутья” идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?

Иван-чаевич ему отвечает:

- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!

Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.

- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.

Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.

Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться. Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.

Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию.

Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.

Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.

Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.

Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был , кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

---

Ещё немного анеглдотов:)

Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…



Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.



Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.



Беседуют два психотерапевта:

- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

- Зачем?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но почему?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...



Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни.



- ты меня сука не любишь

- я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука!



Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.



- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...

- ????

- Глазки строить!



На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.



Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.





Зима 2007

- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!



.-я знаю самую любимую женьщинами позу!!!

-какую???

-слушайте внимательно : "женьщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"



Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.

Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...



- Алло! Это факс?

- Да!



Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.

И наконец привел их в землю обетованную.

Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...

... Так появились цыгане.



- Что получится, если спеть блюз наоборот?

- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.



Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.



На одном из Лондонских кладбищ появилась табличка "Осторожно! Здесь захоронены ядерные отходы!".



Вспомните, как в школе было: Я вот совершенно не понимал, за что ставили оценки на уроке музыки... Почему родители не понимали, зачем мы зимой надеваем летние кроссовки! Ну, ведь скользят лучше!!! И вот когда кассету в шкафу найдёшь, главное на то же самое место перемотать!



В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.



Она:

А кем вы работаете?

Он:

Слесарем

Она

Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...



Папа, а мы подданные?

Нет, сынок, подданные - это те, кого держат под данью. А мы платим налоги.

Папа, мы - наложники???



Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду



Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.



Он в пальто коротком слишком

В красных п@дорских штанишках

И в ботинках женских - красных,

С эльфами, как гомик грязный!

Старый, низкий, жирный очень

И в очках он- ну короче,

Вы наверно догадались,

Это, дети, Санта Клаус!



А кто ходит в шубе длинной,

В тёртых валенках старинных

И с девицею п@здатой-

В общем он мужик что надо!

С красным носом - вечно пьяный!

Он высокий и румяный.

Ну конечно, не вопрос,

Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!









32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"?

1. Просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не помню.

12. Тренировался.

13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Илья сказал.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива работает только эта клавиша

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

31. Это не я, это злостный хакер

32. Какое сообщение??

---

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

---

Анеки:)

Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... все



Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.

А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.



Почтальон Печкин приходит к Боре Моисееву и спрашивает: Здравствуйте, это у вас мальчиков на велосипеды меняют?



Мужик - не баба! Сказал - сделал!

Не сделал - ещё раз сказал!



Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.



Акушерка показывает новорожденного отцу.

- Мальчишка! - радостно восклицает тот.

- Девочка! И отпустите мой мизинец...



Психоаналитик Даны Борисовой умер от смеха. Это четвертый случай за последние 20 минут.



Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое желание!

- Какое?

- З-а-е-б-а-л!!!



Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы,

сломал руль.



Один дядка, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка-ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину, стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах). Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли.`





Знаете сколько бы я сделал, если бы ничего не надо было делать...



Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".



Экзамен.

Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:

- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ???

Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

-ВСЕ!!!!!

Профессор (тоже шепотом):

-Вы и учится будете??





После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:

- Запишите. Иванов - два прыжка.

- Это же первый...

- Это был мой первый и последний прыжок.



- ты откуда родом?

- я из Путинбурга.



- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?

- Гениально, превосходно, великолепно!

- Тогда возьмите себе еще кусочек...



- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой.







Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни.

- Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? - спросил Ио.

- Потому что я тебя старше! - вскричал пожилой человек.

Тогда Учитель Ио сказал:

- Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных беляшей.





Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с утра ждёт рабочих. Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.

Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался...

Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с наружной стороны. Всё, привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Из инструментов- только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?

Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10, едет крыша. Прошёл час или больше.

И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный чопик. Подцепил его и вытащил. Заточил чапик зубами под четырёхгранник и открыл дверь.

P.S. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо.

---

Традиции, откуда они:

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

---

Аники:)

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about_:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!



- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!



Восьмиклассник Миша - будущий психолог.

Именно он доказал бабушке, что самогон

из подвала сам встал и ушел



Пpиходит клоун к диpектоpу циpка:

- Я новый номеp пpидумал!

- Какой номеp?

- СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-|

- Hу-с...

- Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, pаскачиваем, гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос.

- Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!!

- Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.



- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...

- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.

- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.



П усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И вода по асфальту рекой,

В едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О т чего я веселый такой.



Муж, жена, ночь, секс.

Она: Дорогой, как-то туго идет...

Он: Я его вдвое сложил...



Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.



По белому-белому полю

Я шёл проклиная весь свет.

Я думал: скорей бы на волю,

В наш офис, где есть интернет.



Реклама:

Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:

- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!

Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:

- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!

Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"



Сижу сегодня, подписываю договор. А самого в туалет поджимает. Задумался над пунктом договора "Действия непреодолимой силы"...



Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь

идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2

года глубоких исследований. Вот что гласит текст:

«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую

из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную

систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем

разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных

условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите

взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей

цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального

значения».



- Я так сильно похудела, так сильно!

- Ну, как?

-Так сильно...

- Ну, как?!?

- Вчера на грабли наступила...

- Ну и что?

- Промахнулась...



На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.



Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"



"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.

"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.



- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.



Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.



Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.

"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"



Коламбия Пикчерс не представляет

Как хорошо мне с тобою бывает...

А студия "Private" в принципе догадывается...



Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика.



По телику идут новости, комментатор: " На флоте идут совместные учения Россия - НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь"



Полезный совет:

Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.



Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).

Ну чем не олигарх?



Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.



В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.

- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.

- Ёжики, - ответили ему снизу

- Какие ёжики? – не понял чёрт.

- На экскурсию.

- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.

- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.

- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.

- Нада, - уклончиво ответили ёжики.

- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.

– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.

- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.

- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!

- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.



…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.



По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

---

Зловещая тишина

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание)



Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание)



Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание)



Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание)



Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?

Он: (утвердительное молчание)



Она: Это Саша.

Он: (возмущенное молчание)



Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...

Он: (непонимающее молчание)



Она: Это... наша соседка.

Он: (потрясенное молчание)



Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.

Он: (презрительное молчание)



Она: Саша тоже любит меня...



Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...

И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...

Он: (уничижительное молчание)



Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?

Он: (зловещее молчание)



Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...

Он: (насмешливое молчание)



Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не

водишь!

Он: (сварливое молчание)



Она: Не говори со мной таким тоном!

Он: (раздраженное молчание)



Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!

Он: (злобное молчание)



Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!

Он: (ненавидящее молчание)



Она: Ты никогда меня не любил!

Он: (горестное молчание)



Она: Ты изменял мне направо и налево!

Он: (протестующее молчание)



Она: Гад! Негодяй! Козел!

Он: (обиженное молчание)



Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!

Он: (тактичное молчание)



Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И

правильно мне мама говорила...

Он: (саркастическое молчание)



Она: Господи, какой же я дурой была!

Он: (красноречивое молчание)



Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!

Он: (испуганное молчание)



Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные

насмешки! Надоело!

Он: (умоляющее молчание)



Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...

Он: (жалобное молчание)



Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.

Он: (облегченное молчание)



Она: Цени мою доброту, бездельник.

Он: (благодарное молчание)



Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про

Сашу...

Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...

Он: (злорадное молчание)



Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и

Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В

общем, ей сейчас негде жить.

Он: (сочувственное молчание)



Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...

Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)



Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то

ростом...

Он: (трагическое молчание)



Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.

Всегда понимал меня, как никто другой!

Он: (обморочное молчание)



Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет

спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно

получается!

Он: (гробовое молчание)



Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда

хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...

Он: (мертвое молчание)



Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и

подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья

вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

(с)

---

Анеки:)

Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой.

- Ну и как?!

- Наши проиграли!



Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?





Мужчина не кактус - ему пить надо!



Попробуй рассмеяться во время оргазма и ты узнаешь насколько сильна твоя женщина.



Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.

Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.

Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.

Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.

Парень раздосадованно:

- Бл@ть, как же губы устали.



....перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...



- Сеня, што у тебя с шеей?

- Так пивцо ж сосу.

- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.

---

^)

О, директор, ты могуч,

Ты гоняешь стаи туч,

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу ее... - Постой

есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трех канатах

Гроб качается из злата,

В том гробу твоя зарплата!

---

Анеки:)

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...



Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.



Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.

"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"



интресно как мона печатать не смотря на монитор?

легко

жгиктешпщщмнпаннльрс нл

видишь, я умею



Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:

- И за что я тебя люблю???

Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:

- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...

Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):

- А у всех сказок хороший конец...



Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика.



По телику идут новости, комментатор: " На флоте идут совместные учения Россия - НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь"



В школе:

- Садись, три!

- Сижу. Тру.



Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.



- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.



Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!





Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:

-зашибись…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!

Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:

-Соси!!!!

-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…

Скандал…..



Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!



Огородное пугало всегда в одежде своего создателя...



Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.



По белому-белому полю

Я шёл проклиная весь свет.

Я думал: скорей бы на волю,

В наш офис, где есть интернет.



- Я так сильно похудела, так сильно!

- Ну, как?

-Так сильно...

- Ну, как?!?

- Вчера на грабли наступила...

- Ну и что?

- Промахнулась...



На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.



Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.



Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.



Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.



Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"



Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю еще и не надувать



Туркменский Парламент постановил:

переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.



Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:

- Извините, вы на следующей не выходите?

- А то ты, сука, не знаешь...



Маленький Нострадамус спрашивает в своём живом журнале:

- Дорогие френды, как вы думаете, сколько будет комментариев к этой записи?

В ответ пять тысяч комментов:

- А то ты, сука, не знаешь...



-Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек),раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

-Подлец

-Правильно.А вот индусы назвали его Буддой...Все таки мы очень разные.



Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.

Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.

Маркетяне спрашивают:

- Ну что, жалко от своих уходить?

Она в ответ:

- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала?!

Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?



История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят. Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект, начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго обсуждались химические реакции.



По центральному каналу ТВ шла передача про суровые будни спасателей МЧС. Так вот, одна из историй была про то, как... проститутки взяли в заложники сотрудника милиции!

Да-да! Они поняли, что щас их будут арестовывать, и... МЧС вскрывало железную дверь в квартиру-притон.

Но главное было в начале сюжета - закадровый голос выдал: "Сотрудник милиции сделал контрольную закупку, и уже собирался уходить, как..."

Вот такая тяжелая служба у нашей милиции...



Знакомая рассказывала.

Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные, в смысле - негры.

Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло) - никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина.

Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты.

Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали дверь у него перед носом...



Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат.... И пришла к нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он спрашивает у ребят:

- Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ?

На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую фразу:

- Так вот, мне это все равно.

Улыбнуло.



"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника".

Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...



Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб.



Маленький Нострадамус после очередного "А то ты, сука, не знаешь..." шел по улице и бормотал про себя:

- Откуда они меня знают... Тоже наверно, суки-Нострадамусы...



Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:

- Как ты посмел напасть на маму?!

И тихо, шёпотом:

- Дай я тебе лапу пожму!..



"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.

"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.



Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...



Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются..

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я %уею, Маугли - бык...



Реклама:

Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:

- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай! Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:

- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!

Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"



Получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется



Сижу сегодня, подписываю договор. А самого в туалет поджимает. Задумался над пунктом договора "Действия непреодолимой силы"...



Сижу вечером в парикмахерской, жду пока маникюрша моя освободится, заходит к ним знакомая девушка, и всякие разговоры ведет, ну типа....как дела и все такое....замечает среди парикмахерш одну перекрашенную в блондинку и рассказывает:

"когда я была в прошлом году блондинкой (сейчас она каштановая-прим. мое), то затупила со страшной силой...купила лекарство, а там в инструкции написано-хранить в темном прохладном месте...а дело летом было, жара....я спрашиваю у подруги:где же я сейчас найду темное прохладное место?...подруга: холодильник....а я ей: ну там же свет горит. подруга: ну когда ты дверь закрываешь, свет же гаснет"

Ржала вся парикмахерская вместе с нею и со мною



Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:

«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».



Вчера, моя мама (бывший директор школы) возвращаясь из магазина, радостно:

- Представляешь, встречаю, бывший ученик - помнит таки ! Был ведь дуб-дубом, еле школу окончил - а сейчас лейтенант милиции !



Фабрика им. Урицкого выпустила новый сорт папирос "Беломорканал". Теперь сразу без табака.



Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сдвигаются два-три раза.

Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный - типа в кавычках. Заметив этот жест у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.

- А вы знаете, - говорит, - что это значит? - и показывает пальчиками.

После долгого молчания ее шеф говорит:

- Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?

Мать была заинтригована:

- И что вы знаете?

Шеф:

- Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить...

Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность.



Кто к празднику готов - тот пьян уж на кануне



- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?

- Можете.

- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.



Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко). Ну чем не олигарх?



Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!



Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.

Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.



Полезный совет:

Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

---

Правельное расписание:

---

раскольникову посвещаеться:

---

:)

http://imgnew.thalys.com/ecard-noel-2006/en/ecard.swf

---

:)

Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."

Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..."

В результате первый консалтинг был послан нах... и нанята другая фирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."

Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Hанимает третью фирму, наикрутейшую в мире.

Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться... Постоянно растет спрос на отверстия, а чем их делать всем пофигу!!!"

---

Приветствую:

Неназванный