Тестик(сперто у Кемана):

Амбиверт /Амбиверт/

(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг

Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами)



Нормостеник /Нормостеник/

(Средняя эмоциональная устойчивость)



Общая характеристика: полное равновесие, центр



Искренность ответов на тест: откровенные ответы

Сам тест

---

Утащено у Псины:

http://psygon.nesterova.ru/index.php?showtopic=1724

---

Позабавило:)

660 - Approximate number of the Beast

DCLXVI - Roman numeral of the Beast

666.0000 - Number of the High Precision Beast

0.666666 - Number of the Millibeast

/ 666 - Beast Common Denominator

666 * (-1)^(1/2) - Imaginary number of the Beast

1010011010 - Binary of the Beast

6, uh... what was that number again? - Number of the Blonde Beast

1-666 - Area code of the Beast

0666 - English area code of the Beast

00666 - Zip code of the Beast

1-900-666-0666: Live Beasts! One-on-one pacts! Call Now! Only

$6.66/minute. Over 18 only please.

$665.95 - Retail price of the Beast

$699.25 - Price of the Beast plus 5% state sales tax

$769.95 - Price of the Beast with all accessories and replacement soul

$656.66 - Wal-Mart price of the Beast

$646.66 - Next week's Wal-Mart price of the Beast

Phillips 666 - Gasoline of the Beast

Route 666 - Way of the Beast

666 F - Oven temperature for roast Beast

666k - Retirement plan of the Beast

666 mg - Recommended Minimum Daily Requirement of Beast

6.66 % - 5 year CD interest rate at First Beast of Hell National Bank

$666 - minimum deposit at FBHNB

666% - Interest rate charged by Tony the Beast, local loan shark.

666iv - Local statute number regarding Beast parking.

"If 666 Was 999" - recently discovered Jimi Hendrixixix outtake.

DSM-666 (revised) - Diagnostic and Statistical Manual of the Beast

Lotus 6-6-6 - Spreadsheet of the Beast

Word 6.66 - Word Processor of the Beast

i66686 - CPU of the Beast

$666 - price of the Beast's computer - the first Apple

(sic) (sic) (sic) - three Beastly errors in spelling or grammar in the original.

666i - BMW of the Beast

---

Из писем в газеты:

Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей.



Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.



И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения.



Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.



Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.

Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.



Моего мужа всегда тянуло на женщин неопределенного поведения.



Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе.



Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.



Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом.



На Марине я поженился не по любви, а по вине неисправного презерватива.



Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.



Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен.



Первую брачную ночь мы организовали за полгода до свадьбы.



Поесть на Руси любили всегда, в любую погоду и при любом режиме.



Поскольку к труду я не приспособлен и ограниченной годности - должность и профессия поэта для меня будет подходящей.



Предприниматель Чалдонин уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу.



Хемингуэю требовались только марки, бумага и клей, чтобы рассылать по издательствам свои произведения. Видно, это у него получалось неплохо. Я подумал и решил вам тоже что-нибудь послать.



Хочу спросить редакцию, которая публикует все эти объявления с целью знакомства, не слишком ли наглые старушки пользуются вашим печатным органом? Бабке за 60 лет, а она - хочу с а/м, без в/п, желательно с в/о и чтобы много зарабатывал и был не скупой, и любил чужих внуков... Или: старухе за 70 годков, а она - симпатишная, выгляжу моложе швоих лет, 120х120х120, хочу - и опять интеллигентного, высокого, стройного, без вредных привычек, желательно автомобилизованного, со своей квартирой, щедрого... Нет, в натуре, они у вас все стебанутые, развалины эти ходячие, во второе или уже третье детство впали? Или свет самым бесстыдным образом к жизни повернулся? Тут молодым не всем хватает, чего хочется...



Целомудренно цензурными были только два слова - "Спартак" и Россия.



Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!



Эдику я сохранила свою невинность, которой он так и не воспользовался по причине мужской ориентации.



Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет?



В своей беременности мужа не обвиняю.



Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет.



Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг.

---

:)

- Папа, а пиво есть?

- Нет, сынок, его пить.



Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?



- А моя собака вчера из дома ушла.

- Куда?

- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.



- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б@я, еще один муд@к растет (



Сегодня в аптеке:

Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"



Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...



Законы корпоративной пьянки

1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.

2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.

3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.

4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.

5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.

6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.

7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.

8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.

9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.

10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки



(с) evil_barmaglot

---

Приветствую:)

Приветствую у себя на дневниках Artlady

---

Забавный сайт:

http://nah.ru/

---

Девушки должны понять:)

---

Ещё немного Анегдотов:)

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Немогу - я уезжаю!



- У вас есть алиби?

- Есть. Хотите волютой?



Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!



Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?



Хоть заранее и не поздравляют..

Но !!!!

Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!



При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...



По радио:

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...



Из писем Деду Морозу:

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."





Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну, а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии.

И вот, звоню другу в Питер. Друг доволен, как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое.

- А как дочка, - спрашиваю.

- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.

- Так ты ей скажи, что это ее дом и есть.

- Сказал вот сдуру,... теперь еще громче плачет.

- Mожно тебя сюда на минутку.

- Ну неси...

Обычно говорят: "ничего не понял",

но правильно говорить: "всё не понял"



Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой":

"Разве можно есть масло просто так !!!!! Масло же надо есть с икрой !!!! "



Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну, потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.



Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.



Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...



Медленный интеренет...

..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью



Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

©jura2102



Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.

Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:

- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?



Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.



В приемной Владимира Путина.

- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?

- Никак нет!

- Алло, Джордж? А-4, мимо



Надпись в туалете кровью:

"Ура! Я не беременна!!!"



Адвокат обвиняемому:

- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?

Адвокат:

- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?

Тот:

- В угоне шикарного спортивного автомобиля...



В течение семестра хороший студент гамается и е%ется. Гамается за компом и е%ется с девушками.

А в это время плохой студент только и делает, что гамается.

На сессии плохой студент только и делает, что е%ется. Только е%ут в основном его задницу.

А хороший студент все равно гамается и е%ется. Гамается в решение задач и е%ет мозги экзаменаторам.



2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...



- Девушка, у Вас есть часы?



- Да, есть, сейчас полседьмого.

- Вы меня не поняли... Снимайте!



Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, какое самое эротичное число?

Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:

-21593.

Учительница в недоумении:

- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!



Выхожу из незнакомого лифта, в незнакомом подъезде, на 1-ом этаже, то есть на выход уже. За мной двери лифта закрываются и п#здец тьма е@ипетская, хорошо еще память сфотографировала где лесенка.

Вытянул я руки в перед и вниз по лестнице пошел, думаю упрусь в стену там налево и где-то дверь должна быть Иду себе иду, осторожно иду - темно жуть.

И вот мои руки упираются в два теплых мокрых комочка, я прежде чем войти в состояние шока, впал в непонятки, думаю, что за хрень я нащупал на стене, и я еще несколько раз помацал эти предметы, когда я понял, что это люди, чувство неподдельного ужаса обуяло меня, я заорал и ломанулся в сторону предполагаемых дверей, слава Богу попал, ночной сумрак прямо мне показался лучом света в конце тонеля, да и глаза попривыкли к темноте, я оглянулся и посмотрел на этих сумасшедших - это мальчик с девочкой в подъезде сосались, впечаталось мне выражение их лиц: типа п#здец е@анутого увидели графа Дракулу.



из блондинки хоть какието знания. и говорит

-ну, милочка, что же с вами делать?

-ну задайте не какойнить легкий вопрос?

-Ладно, назовите действующего президента США?

-а задайте наводящий вопрос?

-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.

-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!



Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.



Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.

Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!



Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда:

Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей



В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:

- Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица…

- А воздух?!



От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика



- Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?



- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?

- Когда с будунища, беру первый попавшийся.

- А если трезвый?

- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.



Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.



-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

-Да.

-Вас к телефону.



Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.



Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.



Полпервого ночи лежу сплю понимаешь.

раздается звонок телефона.

думаю какого и кого на... в такое позднее время...

мну соизволил побеспокоить НА...!!!

Беру трубу и слышу голос матери:

-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"



Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...



Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...



Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода - перекрыть им выход сероводорода.



Мyж и жена ложатся в кpовать.

Она: - У меня так болит голова, я так yстала...

Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....



Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...



Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...



Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!

Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.

С Новым годом!

---

Жизнено:

Плюс пять. Потоп. Зиме пи...ц.

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьём

Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках мудаки

Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,

Противный русскому по сути,

Устроил мерзостный Чубайс,

Чтоб сэкономить на мазуте

---

Анекдот:)

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.



- Мой начальник всегда под мухой...

- Что - просто пьяный?

- Нет, просто говно!



Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Я человека убил!!!

Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:

- Помогите! Я убил ещё одного!!!



Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.



- Мама, кто такие синоптики?

- Это - маленькие синопты. Спи, тля!



Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.



Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...

Рабочее название "Мисс пиздец-2007".



- Ты что такой грустный?

- Да вот - сын у меня родился...

- А как назвали?

- Людовик...

- А почему Людовик?!!

- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!



Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.

Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...



Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на работе плохого?"...

И ещё хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас хорошего...".



"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.



Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь.



Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.



Разбить можно только каменное сердце.



Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.



Урок русского языка в украинской школе.



Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...



- Ты чего такой хмурый?

- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".

- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!

- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!



Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:

- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.

- О, вот как? Это интересно...

- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.

- Здорово, а ну-ка, покажите!

- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.

- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

---

Про знаки задиака:

Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".



Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.



Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.



Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.





Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.



Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.



А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...



Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".



Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?



Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.



Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.



Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.



Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.



Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

---

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!

---

Тронуло меня, да и концовка прикольная хоть и с матом:

Моя девочка. Моя малышка. Моя.

Я называю ее своей девочкой. Своей малышкой. Если честно, то у меня нет никаких прав на это. То есть на нее. Но слова сами слетают с губ, когда я ее вижу. Вижу ее чудное личико, ее изящную шейку, ее чуть вздернутый носик, ее глазки и, наконец, ее обалденные ямочки на щечках. Моя девочка. Моя малышка. Моя.



Если бы я мог просто прикоснуться к ней. Погладить. Провести рукой по гибкой спинке, поласкать еле видимую грудь…



Мы знакомы очень давно. Я даже не могу вспомнить, когда увидел ее в первый раз, но помню, что это было давно. Одного взгляда на нее мне хватило. Я перестал принадлежать себе. С того момента я стал ее рабом.



На что я готов ради ночи с ней? Десять лет назад я отдал бы за это всю свою коллекцию юбилейных монет. Даже если бы пришлось отдать календарики с Андреем Тихоновым, то есть самое дорогое для меня на тот момент, отдал бы не задумываясь. Сейчас не знаю. Может жизнь? Хотя вряд ли. Я все-таки не псих, чтобы подыхать ради одной ночи. Но квартиру продал бы не думая. Жаль ее у меня нету.



Кстати, она очень сексуальна, когда в школьной форме. Но больше всего меня возбуждает, если она повязывает красный пионерский галстук себе на шею. Веет от этого чем-то таким забытым, теплым, детским. Будь моя воля, так я бы запретил ей вообще снимать форму. Хотя нет, иногда все же пусть снимает, но потом сразу одевает.



Я не могу признаться ей в своих чувствах и это меня гнетет. Правда за долгое время я уже привык и довольствуюсь тем, что просто могу смотреть на нее и наслаждаться этим. Эх, если бы она только смогла прочитать мои мысли…



Хотя, что я говорю? Она может. Есть у нее такая чудесная особенность - читать чужие мысли. Просто волшебная женщина.



А один раз я ее поцеловал. Ровно один раз. Когда я прикоснулся своими губами к ее губам меня пронзило током. Несильный, но чувствительный заряд прошел через меня насквозь, обострив в несколько раз все ощущения. Больше я не целовал ее никогда.



Практически все мужчины без ума от нее. Даже мой сосед. Последний раз мы с соседом видели ее вчера. Я курил в своей комнате, как сосед закричал: “Быстрее. Идет!”



Мигом я залетел к нему в комнату и приземлился на диван. Из колонок телевизора привычно донеслось “Прекрасноое далекооо, не бууудь ко мне жестокооо…”



И через несколько минут появилась она. Алиса. Алиса Селезнева. В школьной форме. С пионерским галстуком. Моя девочка. Моя малышка. Моя. Моя.



“И моя тоже” - стонал сосед.



Интересно, а сосед целовал ее или нет? Меня то тогда сильно током ебнуло, когда я телек поцеловал. Наверняка целовал, а то схуяле у него такое загадочное лицо? Может он ее еще и в лучевую трубку ебал, кто знает. Мой сосед всякое может.



Кстати, нам похуй, что она сосала этому уроду Коле Герасимову. Мы с соседом придерживаемся мнения, что девушкам надо давать свободу выбора. Хочет Колю, пускай. Потом все равно поймет, кто настоящий, а кто шваль последняя, как этот Коля. Это же надо было на всю страну проорать - “Алиса, я им ничего не сказал!”



Да все и так знают, что сосала она тебе, блядская ты мразь, Коля. Зачем же так нагло пиздить, что никому не сказал? Всем сразу и разболтал. Ладно, дело прошлое. Все равно она всегда будет моей девочкой. Моей малышкой. Моей Алисой Селезневой.



Слышу голос из Прекрасного Далека

Голос утренний в серебряной росе

Слышу голос и манящая дорога

Кружит голову как в детстве карусель

Прекрасное Далеко

Не будь ко мне жестоко

Не будь ко мне жестоко

Жестоко не будь



(c)Хрен

---

В москве выпал снег- 40см!

Смотреть тут

---

Анекдоты:)

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.



- Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!



Правило точности

Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.



Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.



Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.



Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином



Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.

По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.

По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.

И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:

- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!



Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!

На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.

Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…

НО…!!!

На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…

Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:

-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?

Ксюша:

-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!

(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)

Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!

Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,

что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…

Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!

Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:

-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!





- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Хватит разговаривать с дипломом



- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина



Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?



Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.



Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:

- Эх, вот беда! Hадо же...

Прохожий спрашивает:

- Что, мужик, денег нет?

- Да есть...

- Что, неужели водку не завезли?

- Да навалом...

- Так чего же ты такой грустный?

- Да не хочется!..



Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.



Начинающих эстрадных исполнительниц и актрис знают многие.

Кончающих - единицы.



Когда этих клавиш коснется рука,

Когда за строкой понесется строка,

С тобой мы развеем печаль, как туман -

Мой старый усталый баян!



С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.



И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?!



Перед самым Новым годом очухалась, что не запасласьтуалетной бумагой. А в магазинах как назло разгребли не только всю вышеупомянутую бумагу, но и салфетки. Что делать? Пришлось выкручиваться. Купила бумажные кухонные полотенца. Кто не знает, это тот же рулон туалетной бумаги, только в два раза длиннее и толще.

С гордостью принесла домой. Думаю, вот! Добытчица! Поставила в туалете и благополучно забыла. Вспомнила только через час, когда муж. Выйдя из туалета с расширенными от восторга глазами сказал:

-- Вот это я понимаю! БОЛЬШОМУ КУСКУ И РОТ РАД!!!!



Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.



Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.



Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой



-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?



-твоё пиво в холодильике!



Процесс замедлялся, субстанции всплески

Всё реже случались, больной засыпал!

Заря пробивается сквозь занавески,

В палате всё стихло - пурген отыграл!



Однажды летом, в январе,

Увидел я слона в ведре.

Слон закурил, пустил дымок

И мне сказал: "Не пей, сынок!"

Знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.



Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:

- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!

Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:

- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...

Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:

- От Лили. Лиля меня зовут!



Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

- А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:

- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением:

- Папа, это ты спишь?



Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

Глубоководная каракуртица

Гавайский некропетух

Гонококкер-спаниель

Ночной одноглазый вылупень

(c) http://eu-shestakov.livejournal.com/



Программер на приеме у врача:

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.



Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.



- Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!



Правило точности

Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.



Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).



Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных"

---

Сперто у Марк Бессмертник'а

Из описания игры:

...Минимальные системные требования:



Наличие глазных яблок: минимум одно, рекомендовано - два;

Чувство юмора: обязательно;

Половая раскрепощенность: максимальная;

Отсутствие гомофобии: полное;

Присутствие обоих полушарий мозга: обязательно...

---

Прикольно:

http://www.clownstaples.tk/

---

---

пара историй:

1)Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье





2)Блондинка и рак мозга

Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я , значит, жду пока испекут мне гамбергер, народу не сильно много. - Свободная касса - кричит парень и мимо проходящая девушка резко поварачивает и подходит к кассе, . И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозгов диалога: - Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто! - Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу,- отрывая нижнюю часть чека,- код ( кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он,- обязательно вместе со звездочками! Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха: - Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить?? - Не... - Позвонить???- У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата глаза налились слезами, я, напрягший все мышцы чтоб не заржать как лошадь подумал: - Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к тулету макдональдса. - и заржал (по другому это не назовешь). - А Вам куда надо,- спрсил парень- в туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат. Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повенулась и направилась в сторону выхода. Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!