пятница, 19 января 2007
21:28

Какие еще бывают дневники:

GRIFON
Дневник счастливого человека.

1-е число. Секс

2-е число. Секс

3-е. Секс. Секс

4-е. Секс.

5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.

7-е. Очень много секса.

..........

28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.





Дневник несчастного человека.

1-е число. Секс

2-е число. Секс

3-е. Секс. Секс

4-е. Секс.

5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.

7-е. Очень много секса.

..........

28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.



Дневник глубоко несчастного человека.

1-е число. Секс

2-е число. Секс

3-е. Секс. Секс

4-е. Секс.

5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.

7-е. Очень много секса.

..........

28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

URL
21:17

:)

GRIFON
Как бы звучали темы школьных сочинений, если бы детям вместо литературы преподавали кино?

А слабо покреативить и придумать еще заголовки школьных сочинений?



--

Образ героя нашего времени в фильмах "Криминальное чтиво" и "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"

"Пила 2" - мильон терзаний

Жанровое своеобразие фильма "Тромео и Джульета"

Тема отцов и детей и история взросления в картине "Американский пирог"

Образ природы и человека в фильмах "Послезавтра" и "Смерч"

"Луч света в темном царстве" - история Нео в фильме "Матрица"

Тема любви в творчестве Жан-Клода Ван-Дамма и Чака Норриса

Трагедия маленького человека в фильме "Дорогая, я уменьшил детей"

Желтый Петербург - по мотивам романа Достоевского "Преступление и наказание" и сериала "Улицы разбитых фонарей"

Образы простого народа в фильме Джорджа Ромеро "Земля мертвых"

Роль женских образов в творчестве Тинто Брасса

Герой и толпа в фильме "Бэтмэн навсегда"

Самобытность русской деревни в картине "Четыре"

Горе от ума - сочинение по фильму "Пи"

Проблема нравственного выбора человека в фильме "Техасская резня бензопилой"

Философские мотивы лирики Уве Болла

URL
21:15

А ты моешь свою лаврушку?

GRIFON
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.

читать дальше

URL
21:13

GRIFON
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...





- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..



Мать говорит 16-летней дочери:

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,

наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как

имитировать оргазм...



"Вслед за Соединенными Штатами в Российской армии разрешили служить

пидарасам", - с гордостью сообщил Министр Обороны Иванов. И подумал:

"Ну, слава богу, теперь не один буду..!"



читать дальше

URL
21:03

:)

GRIFON
Ехал ахтунг через реку,

Видит ахтунг - в реке ахтунг.

Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,

Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!



Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес

без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров

отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для

закрытых помещений.



Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"



Объявление:

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.



Молодожены.прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.

у него не встаёт.Муж:

-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.

Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....

-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.

Он дико на неё смотрит:

-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!



Вопрос Армянскому радио:

- Что можно сделать из 11 дамских лифчиков?

- 22 узбекские тюбетейки.



Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.

А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишни



- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.



- Откуда взялся птичий грипп?

- Ющенко поцеловал голубя мира.



Папа с сыном в зоопарке:

- Пап а почему обезьянка трясецца?

- Она не тресецца , она дрочит. Женьщина подвиньтесь ребенку хуй не видно.



...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

URL
20:35

ПРЕВЕД история:

GRIFON
Воскресенье, 12-е марта.

Вечер.

Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.

Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.

Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.

Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...

Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.

Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.

Открываю.

Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).

Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.



МКот: - Э-э-э... Я что, помешал?

Я (агрессивно): - ДА!!!

МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!

Убил бы...



Sui(c)ider

URL
20:35

Домработница:

GRIFON



URL
20:22

Ещё чуток Анектдотов:)

GRIFON
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи*дец



- У нас все начальники - птицы:

ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...

- Иванов?

- Иванов - дятел!!!



Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"



Прыжки с парашютом. Издание второе, исправленное



– Здравствуйте, товарищи солдаты!

– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!

– А че это у вас в казарме так насрано?

– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

читать дальше

URL
20:20

Не помню было или нет но читайте: Осторожнее с грудью:)

GRIFON
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.



Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь!



Оказалось, спала она на животе…



И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.



Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.



Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…



Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

(с)

URL
20:19

Приветствие!

GRIFON
Приветствую вас Landeron


URL
20:18

АнеГдоты:)

GRIFON
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...





Приходит монашка в милицию:

- Батюшка Анисим изнасиловал меня!

Мент:

- Это каким же образом?

- Да не образом, а чем-то вроде свечки!



Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"



Урок истории.Учительница рассказывает:

- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!

Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает

- Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?

- Сьвобода,лявинство...

- Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!





Разговаривают две подруги:

- А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: "Спартак", "Торпедо", "подай пиво" и "принеси газету".



Разговор подружек:

- Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!



Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

читать дальше

URL
20:17

8-916-252-99-02 :)

GRIFON
8-916-252-99-02

Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…



Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.

А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…



Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.



- Здравствуйте, а можно услышать Антона?

- Антон в сумраке.

- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.



читать дальше

URL
четверг, 18 января 2007
16:48

:)

GRIFON
Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!!!!

Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в

разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках...Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен!

http://wr-online.narod.ru/tmp/pic00586.jpg

URL
вторник, 16 января 2007
17:31

Про ментов:

GRIFON
Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.

Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.

М - что, сок пьём?

Мы - да.

М - ваши документики.

Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.

М - где живёте?

Мы - рядом в этом доме.

По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.

М - что экзамены отмечаете?

Мы - да, вот сдали.

М - ну до свиданья.

И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.

Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.

Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!

И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках.


URL
17:28

Игрушка:

GRIFON
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.

Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).

Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.






URL
15:37

Сломалась машина?

GRIFON
Не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство...



Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!»



2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.





3. И зелёненький жетончик тоже.



4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.



5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.



6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.

читать дальше

URL
15:12

:)

GRIFON

URL
02:19 

Доступ к записи ограничен

GRIFON
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 15 января 2007
10:44

Надеюсь что в скоро появяться в России:

GRIFON
Не секрет для обладателей ноутбуков, что ноуты намного медленей работают чем стационарные компы. И дело даже не в маломощных процесарах или малопроизводительной видео карты. Это всё не проблема былибы деньги (а сейчас быстрые и холодные решения настолько упали в цене что и нам можно на них обращать внимание, обычным юзверям, а не только бизнес пользователям). А в медлительностий и малой производительности жеских дисков формфактора 2.5".

И вот наконецто свершилось то чего Я так долго ожидал, начали делать харды на флеш памяти (без движущихся частей) нормального (больше 30гб)обёма, тоесть теперь можно установить систему и она не будет тормозить.



Многие производители выбрали выставку CES 2007 в качестве стартовой площадки для своих новых продуктов. В наших новостях сообщалось об анонсе самого ёмкого 128-Гб диска от A-Data, 32-Гб SSD от компании SanDisk и выходе линейки SSD от Ritek (6, 32 и 64 Гб).



Тайваньская компания PQI не осталась в стороне и начала новый 2007 год с анонса двух продуктов(но нас интересует только один из них): Turbo SATA Solid State Disk (SSD) - флэш-диск объёмом 64 Гб, оснащённый интерфейсом SATA и выполненный в 2,5-дюймовом форм-факторе.



и стоять они будут не так дорого раз производителей много (сейчас в раёне 300 убитых енотов за 128 гб дискового пространства).

URL
суббота, 13 января 2007
14:38

Правельно:

GRIFON
Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. читать дальшеТогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:

- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.

Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:

- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.

Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:

- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.

Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:

- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?

Познание посмотрело на Любовь:

- Это было Время.

- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?

Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:

- Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

(с)Сперто!

URL