06:47

GRIFON


... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею,
пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают,
кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь
турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают
пить, представляешь?


@темы: Анекдоты

05:45

GRIFON


@темы: Жизненное

GRIFON


@темы: Жизненное

22:32

GRIFON
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

@темы: Анекдоты

22:22

GRIFON
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть"
Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет"
Если дипломат говорит "нет" - это не дипломат...

Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть"
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да"
Если девушка говорит "да" - это не девушка.

@темы: Анекдоты

GRIFON
Что вы подарите на день святого Валентина своей второй половинке?

GRIFON
12.02.2009 в 18:14
Пишет  optical.illusion:

Мой диагноз

Тест: Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас?

Ваш результат: Любовь как лекарство.

Для вас быть любимым(ой) – настоятельная потребность. А когда вы любите сами, то делаете это с большой горячностью. Для вас почти невозможно выжить в одиночестве и без любви. Любовь для вас – сила, исцеляющая от страданий и затягивающая раны, она приносит облегчение и умиротворяет, придает смысл вашей жизни. Но она может также стать наркотиком и вызывать симптомы «ломки» при малейшем охлаждении чувства. Тогда в вас просыпаются ревность и стремление обладать, вы гневаетесь и страдаете. Ваши потребности в любви огромны. Когда вы чувствуете, что любимы, то сторицей возвращаете малейший знак любви. Вы становитесь другим человеком – более сильным, открытым, деятельным. Но зато, если вас не любят, вы делаетесь уязвимы, враждебны, замкнуты. Попробуйте достичь большей независимости от любимого (и любви): боязнь того, что вас бросят, может омрачить многие любовные радости. Любите не больше, а лучше, требуя меньше и, быть может, отдавая меньше, чтобы ваша любовь не стала удушающей или вызывающей чувство вины («Посмотри, как я люблю тебя...»).
Пройти тест "Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас? " на WDay.ru


URL записи

GRIFON
15:53

GRIFON
...Боги Азбучных Истин - вот боги на все времена!
Ещё на деревьях отчих от них усвоил народ:
Вода - непременно мочит, Огонь - непременно жжёт.
Но нашли мы подход бескрылым: где Дух, Идеал, Порыв?
И оставили их гориллам, на Стезю Прогресса вступив...
Они были глухи к надеждам, которыми жив Человек:
Молочные реки - где ж там! Нет и Медовых рек!
И ложь, что Мечты - это Крылья, и ложь, что Хотеть - значит, Мочь, -
А Боги Торжищ твердили, что всё так и есть, точь-в-точь.
Редьярд Киплинг.


@темы: Слова

18:20

GRIFON


@темы: История

GRIFON
 La fleurette Приветствую вас)

GRIFON
самое сложное Когда механизм запущен, ждать результата.

@темы: Слова

GRIFON
Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дверей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь", любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол.
читать дальше

@темы: Война, Анекдоты, Жизненное, Интересности, История, Слова

GRIFON
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

@темы: Жизненное, Интересности

GRIFON
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая
попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей
семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки
живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из
них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса
парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…

читать дальше

@темы: Анекдоты, Жизненное

GRIFON


@темы: Анекдоты

GRIFON
В Москве после 11 часов сложно найти место где можно былобы покататься на коньках:(

@темы: Жизненное

15:10

GRIFON

 

@темы: Фото

GRIFON
Десять главных ошибок при устройстве на работу


Ошибка 1. Лень

Главная ошибка, как это ни забавно, банальное нежелание ходить на собеседования. Я неоднократно видел людей, которые «ищут работу» месяцами и ходят при этом на собеседования даже не каждую неделю.

Это, конечно же, не поиск работы, а только имитация поиска.

Простая арифметика. Во многих приличных местах просматривают 10-20-30 человек на одно место. Следовательно, чтобы гарантировано устроиться, нужно пройти около ста собеседований. Повезёт — меньше. Не повезёт — больше.

При темпе одно-два собеседования в неделю — это год. При темпе три собеседования в день — это один месяц.

Поэтому день ищущего работу должен выглядеть так. Проснулся, посмотрел свежие вакансии. Разослал штук 20-50 резюме, забил собеседованиями завтрашний день. Поехал на сегодняшние собеседования.

Повторю ещё раз: нежелание плотно искать работу — это ошибка номер один, с большим отрывом от остальных. Если Вы не готовы посетить несколько десятков собеседований, лучше заранее смиритесь с тем, что Вам придётся в итоге согласиться на посредственный вариант.

читать дальше

Ошибка 2. Придирчивость к фирме

Многие, листая газету, начинают отбирать «жирок». «Это не подойдёт, написано от 15 тыр, а мне надо 25». «Это не подойдёт, сказано упаковщик, а мне надо старший упаковщик». Ну и так далее.

Корень этой «придирчивости» лежит в естественном нежелании ездить на собеседования. Ну, в самом деле, почему бы не сэкономить время и не вычеркнуть заочно фирму, которая может не подойти?

Ответ прост. Это тот случай, когда лучше рискнуть и прокатиться «наугад», чем сидеть дома и смотреть телевизор. Будьте уверены — если Вы понравитесь работодателю, он найдёт способ предложить Вам интересные условия.

В конце концов, даже если выяснится, что предлагаемые условия Вас не устраивают, Вы получите ценный опыт прохождения ещё одного собеседования.

Ошибка 3. Придирчивость к себе

Зеркальное отражение второй ошибки — излишняя придирчивость к себе. Ну, например, написано, что нужен опыт от трёх лет, а у Вас опыт год. Что, сразу переходить к следующей вакансии?

Конечно, нет! Требования к соискателям, которые указываются в вакансии — это, практически всегда, не более чем пожелания. По той простой причине, что если человек соответствует длинному перечню требований кадровика, он, скорее всего, будет претендовать на более высокую зарплату.

Поэтому, если Вас устраивает предлагаемая должность и зарплата, имеет смысл отправить резюме и позвонить проверить, получили ли его.

Ошибка 4. Опоздания

Значительная часть кадровиков (включая меня) сразу отказывает соискателям, опоздавшим на 15 минут. Уж очень много потом будет геморроя, если выяснится, что взятый на работу сотрудник — патологический опоздун.

Опоздунов готовы, морщась, терпеть только на полуфрилансерских или низкооплачиваемых должностях, типа курьеров или распространителей косметики.

Поэтому, приходя на собеседования невовремя, Вы чуть ли не в разы понижаете скорость своего устройства на работу.

Ошибка 5. Нытьё

Никто не любит нытиков. Если Вы начнёте беседу с нытья в стиле «никто не хочет брать на работу людей за 50», будьте уверены, откажут Вам и в этом месте.

Ну, нытики выглядят жалко, тогда как работодателю нужен боец в команду, а не инвалид. Кроме того, многие кадровики справедливо опасаются, что нытики будут портить атмосферу в коллективе и халтурить. В самом деле: какой работы можно ожидать от человека, который своим положением недоволен?

На всякий случай, расшифрую более подробно, чего не надо делать. Вот Вы пришли на собеседование. Работодатель спрашивает, «как добрались».

Не надо рассказывать про мерзкую погоду и ужасные пробки. Скажите просто: «хорошо добрался». Или: «без приключений». Или: «отлично добрался, погода сказочная. Как у Пушкина: мороз и солнце».

Ошибка 6. Предыдущее место работы

Чего не нужно рассказывать про предыдущее место работы? Не нужно рассказывать, какие все там были сволочи и как они Вас мучали. Ни в коем случае не надо рассказывать о конфликтах, скандалах, драках и судах.

Так как работодатель, расспрашивая Вас о прошлой работе, хочет понять, как Вы будете работать у него. Хочет понять, будете ли Вы создавать проблемы, и насколько легко Вы вольётесь в коллектив. Хочет понять, не будут ли ему потом звонить клиенты, жалуясь на Ваше хамство.

И если, например, сисадмин рассказывает, как его кинули, а он в отместку стёр базу данных за три года — ну, Вы понимаете. Такого сотрудника на работу не возьмут — страшно.

В общем, если хотите произвести благоприятное впечатление, забудьте про негатив. Скандалисты не нужны никому. Рассказывайте о бывшем работодателе и бывших коллегах как о покойниках — или хорошо, или ничего.

Да, ещё. На всякий случай, история из жизни.

Пришёл ко мне на собеседование один товарищ, 59 лет. Расспрашиваю его, где он работает. Выясняется, что работает он в одной конторе два раза в неделю, по вторникам и пятницам. Ну а тогда как раз вторник был.

Задаю контрольный вопрос — как он с работы отпросился. А мне кандидат заявляет, что его там контролируют слабо, работает он один, и уйти на два-три часа спокойно может. Работодатель, дескать, лох и ничего не узнает.

Как полагаете, принял я этого человека на работу?

Ошибка 7. Неправильное резюме

Мне страшно сейчас даже подумать о тех тысячах работников, которых я не пригласил на собеседование или на работу по той простой причине, что не смог до них дозвониться.

У кого-то вообще не был указан на резюме номер мобильника, кто-то не ответил на мой звонок. Кто-то ответил, пообещал перезвонить через 15 минут и не перезвонил. А у кого-то кончились деньги на трубе.

Поэтому весьма важно, чтобы на Вашем резюме на видном месте непременно должен быть указан номер мобильника. Работающего мобильника.

Оформление резюме тоже важно. Но наверное, мне нет смысла в деталях на нём останавливаться: наберите в Гугле «как составить резюме», Вам объяснят. Да, ещё важный момент. Часто после краткой телефонной беседы кадровик просит: «Пришлите резюме по факсу».

Это не значит, что кадровик над Вами издевается. Это не значит, что Вам только что отказали. Это значит, что резюме нужно прислать по факсу. Обычное разумное требование.

У Вас нет факса? Ну, найдите где-нибудь. Заезжайте в обед в гости к знакомому с факсом и отправляйте факсы от него. Ваши шансы найти хорошую работу возрастут.

Ошибка 8. Неверная мотивация

Знаете, что такое мотивация? Мотивация, в понимании кадровика, это та движущая сила, которая будет заставлять Вас работать. И хороший кадровик непременно проверит, есть ли эта мотивация у Вас.

Если Вы говорите, что Вам нужны деньги, чтобы платить за съёмную квартиру и за еду — отлично. Деньги нужны всем, это близко и понятно.

Если же Вы говорите, что просто «хотите развиваться» или, скажем «любите работать с людьми» — это Вам минус. Потому что сегодня, допустим, Вы развиваться хотите, а завтра у Вас появились другие интересы — и прощай работа.

Проще говоря, Вы должны убедить работодателя, что работа Вам действительно нужна, и Вы не забьёте на неё, когда работать Вам надоест.

Ошибка 9. Долгие раздумья

Вот Вы пришли на собеседование. Поговорили. Вроде как, всё нормально, и Вы устраиваете работодателя, и Вас он устраивает. Сколько времени у Вас есть, чтобы дать решиться: подходит Вам эта работа или нет?

По-хорошему, решаться нужно сразу. Или прямо во время собеседования, или, на крайний случай, утром следующего рабочего дня.

Расскажу почему. Вот Вы сидите на собеседовании, весь такой из себя ангел. Как полагаете, будет кадровик видеть Вас через полчаса насквозь, как открытую книгу? Очевидно, нет. Чтобы примерно понять, что из себя человек представляет как работник, нужно с ним хотя бы одну-две недели вместе отработать.

Так и с работой. Чтобы понять, что из себя представляет фирма, нужно отработать в ней как минимум несколько дней. Поэтому думать долго — совершенно бессмысленно. Думая долго Вы и рискуете опоздать, и зарабатываете репутацию человека, который сам не знает, чего хочет.

Ошибка 10. Загибание пальцев

Некоторые, придя на собеседование, начинают перечислять свои многочисленные навыки и рассказывать, какие крупные суммы они привыкли получать в виде зарплаты. Это зачастую совсем не радует работодателя.

Вот представьте себе: к Вам на вакансию кладовщика устраивается человек тридцати пяти лет от роду, с двумя высшими образованиями, со свободным немецким и французским языком и строчками в резюме типа «исполнительный директор» и «руководитель департамента». Возьмёте его на работу?

Я бы не стал. Потому что этот человек, очевидно, может претендовать на более высокооплачиваемую должность. Значит ко мне он хочет устроиться временно, на пару месяцев, пока не найдёт другой вариант. Либо, возможно, у него есть какие-то скрытые дефекты, типа пристрастия к спиртному или привычки опаздывать на полдня.

Ошибка 11. Отказ от тестов

Работодатель часто просит что-нибудь сделать. Заполнить анкету, пройти письменный тест. Выполнить ещё какое-нибудь простое задание на 10 минут.

Если работник задание выполняет — молча, спокойно и аккуратно — это ему плюс. Если работник начинает возмущаться, типа "чего анкета такая длинная" или "а вот на этот вопрос нельзя ответить однозначно" — это ему минус.

Особенно это относится к тестам. Будьте уверены, если кадровик дал Вам тест, это важно. Решение относительно Вас будет приниматься на основе результатов теста. И если Вы этот тест не пройдёте, это будет очень серьёзная причина, чтобы отказать Вам в приёме.

(с)http://fritzmorgen.livejournal.com/180382.html



@темы: Для памяти, Интересности

GRIFON
В каждом советском ребенке пропадал
диверсант-подрывник. Не зря нас боялись на западе. Ой, не зря. Пока они
смотрели "видики" и играли в "компутеры" и "трансформеров", мы жгли
костры, пекли картоху и тут же в консервной банке плавили свинец из
старых аккумуляторов. Вначале только на относительно мирные свинчатки,
которыми играли в "ушки". Потом "видики", "трансформеры" и "компутеры"
пришли и к нам, но мне еще удалось захватить счастливое детство
советского ребенка. Без "покемонов" и "телепузиков", маньяков в
подворотнях, детской преступности и прочего. Большую часть времени мы
были представлены сами себе, но беспризорниками не являлись. Старшие
смотрели за младшими ,а сильно младших в наших рядах не имелось -
расслоение по возрастному признаку, блин!

Играли в индейцев. Луки - это да, это была сила. С тетивой из бельевой
резинки или капроновой веревки. Были даже самодельные арбалеты. И мечи.
И метательные кинжалы из кленовых веток. Без всяких эльфов-хуельфов и
Толкина. Еще в детском саду мы ломали прутья каких-то многолетников -
делали шпаги и играли в "трех мушкетеров". Нас не останавливали даже
угрозы воспитательниц. Нянечки высаживали эти цветы, а мы их выламывали
нещадно. Это безумие длилось, пока на экране условно цветных телеков в
деревянном корпусе скрипел потертым седлом усатый Боярский.

читать дальше

@темы: Жизненное