На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана??
В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили…
читать дальшеУ дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.
К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
Пошли в лес и заблудили...
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Смех без причины - признак Петросяна!
- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что?
С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.
Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....