- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
- Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!
Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.
Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами спрашивают у прохожих сколько им жить осталось.
Прикольные надписи:
1) Университет. На дверях какого-то компьютерного кабинета высит табличка:
ИНТЕРНЕТА НЕТ!!! СКАНЕРА НЕТ!!! ПРИНТЕРА НЕТ!!!
В угле припись: ну честное слово-нету. А рядом с приписию другая, уже замазкой и с внешней стороны двери: Есть-проверенно.
2) Все видели табличку с черепом и костями: "Не влезай-убьет?"
Рабочий кабинет. Табличка с теми же атрибутами: "Не влезай-работают люди".
3) Маршрутка. Газель. Стандартая надпись на задней двери-"запасной выход". И продолжение-"низкокалорийный". Долго думал.
"Ваша киска купила бы Вискас"
Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?
Разговаривают два приятеля. Один - другому:
- Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю - сидит красавчик.
- Кто, любовник?
- Медведь!