Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.
Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.
- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
"Двадцатый Век Фокс" понятия не имеет, почему Коламбия Пикчерс не представляет.
читать дальшеВчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заипись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час - 50$ Ночь - 150$
Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добо##ом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет...
Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Откуда взялось выражение: «Косить от армии».
В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось.
Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?
Тост не мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так:
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...
...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...
- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".
Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период…